دخول | تسجيل | إتصل بنا
شبكة لذيذ .. شاركنا المتعة
الرئيسية
كليبات
صوتيات
س و ج
معرض الصور
دليل المواقع
ألعاب
بطاقات
فلاشات
لذيذ موبايل
نكت
ابتسامات
قلم لذيذ
كاريكاتير





  سيارة مش راضية تشتغل.... ليه؟؟؟ بدها تكمل دراستها


  قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه


   بيقول لأخوه التوأم وهو متنرفز إنت كنت فين يا عم أمك حممتني مرتين


 



 




  . واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية


  صعيدي مات نزل عليه 63 ملك 3 يحاسبوه 60 يقنعوه انه مات



 

ايه وجه الشبه بين الجزر والبنطلون الضيق؟ الاثنين يقووا النظر!!!!!!



 

'في واحد يشاهد الاخبار كل يوم ليه؟
ينتظر الحلقة الاخيرة.



 
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع


 
فيه حرامي دخل على بيت حمصي مسكو الحمصي وقال له انت حرامي ولا شو رد الحرامي قال لا انا شو


  ما إن أعلن الرئيس العربي عن تليفونه حتي أمسك جميع المواطنين بتليفوناتهم

فرحة كبيرة ... إنتابت الجميع

كان أمل الجميع ..شرف مكالمة الرئيس ....وعرض مشكلته عليه

أشارت
مجموعة من خبراء العلاقات العامة علي أحد الرؤساء العرب أن يقوم بنشر رقم
تليفونه المحمول في جميع وسائل الإعلام لتحسين صورة الرئيس وزيادة شعبيته
والتي أظهرت إستطلاعات الرأي أنها في تراجع مستمر ....

وافق
الرئيس علي أمل أن يحدث التواصل المطلوب بينه وبين أفراد الشعب ويتعرف
بنفسه علي مشاكلهم وسبب عدم رضائهم عنه ....رغم مخاوفه الشديدة من كثرة
التليفونات وإمكانية تعرضه لمكالمات غير لائقة من مغرضين ومندسين بين صفوف
هذا الشعب المدهش المطاوع المسالم المهاود ...

وبمجرد
أن وافق الرئيس تم عمل حملة إعلانية ضخمة وغير مسبوقة في طول البلاد
وعرضها للإعلان عن الرقم ... وتم كتابة الرقم علي لوحات مضيئة عملاقة أعلي
العمارات والمباني الحكومية وقد صيغت الدعاية بعبارات جذابة وشيقة ...منها
:

((إتصل برقم الرئيس ..وإنت وأهلك هاتهيص .... ))

((إتصل بالرئيس ... يكون لك خير ونيس ....))

ولم تنس الدعاية المرأة في هذه الحملة فكان منها ما يقول :

(( إتصلي بالرئيس .... وبكره يجيبلك العريس .... ))



هذا خلاف الإعلانات التليفزيونية والكليبات المثيرة التي رصد لها ملايين الجنيهات حتي تخرج الحملة بصورة مشرفة ووطنية ....


وتم الإتـفاق أن يسمع المتصل أغنية بدل سماع الجرس عن طريق خدمات (( الكول تون )) قبل أن يرد عليه الرئيس أغنية :

آآآلو الريس فين ... الريس هنا ...هنا هو ... أقولوا مين بيكلموا ...


وذلك لأن هذه الأغنية سهلة وتوحي أن الرئيس قريب ومتواصل مع شعبه ...

وكان
الخلاف حول المكالمة هل تكون مجانية أم لا ..وتم حسم الموضوع بأن تكون
هناك رسوم لزيادة الدخل وتنمية الموارد ودفع عجلة الإنتاج وعمل ودعم
مشاريع الصرف الصحي والمياة وعمل نهضة تنموية مستقبلية ...


وأخيرا

جاءت ساعة الصفر .... وبدأت الخدمة ... وتلقي الرئيس عدة مكالمات :

المكالمة الأولي :

- ألو ....

- أيوا ...

- إنت الريس ...

- أيوا يا حبيبي ... إيه مشكلتك ....

-
أنا ياريس دخلت قسم شرطة أعمل محضر قام الظباط والمخبرين ضربوني علي قفايا
وجابوا ساعة رقمية وقعدوا يشوف من حيضربني أكتر علي قفايا في الدقيقة وما
خلصوش إلا لما ظابط المباحث عمل رقم قياسي وضربني 80 قفا في الدقيقة لغاية
ما قفايا ورم ونظري ضعف ... يرضيك كده ياريس وأنا ولا مجرم ولا حاجة أنا
رايح أشتكي وأعمل محضر في الجيران ...

- بص
يا مواطن ... إحنا كلنا في خدمة الوطن.. والشعب في خدمة الشرطة ..لما يكون
ظابط بيحميك ويحمي أولادك إيده بردانة شوية وعايز يدفيها ويسخنها في قفاك
ده يزعلك ... لازم تضحي شوية علشان الوطن ...!!

- شكراً ياريس ..ربنا يخليك لنا ويخليك للوطن ... ؟


المكالمة الثانية :

- ألو

- أيوااا

- الريس معايا شخصياً

- أيوااا ... قول يا مواطن ... إيه مشكلتك ...

- أنا ياريس وغيري ملايين ساكنين في المقابر وتحت الكباري وفي عشش في ال ...

- أسكت ..إتكلم عن نفسك بس يا مواطن بلاش تعميم ... إنت عايز تعمل لي تنظيم علي التليفون؟ فاهم.. ولا أفهمك بطريقتي ...

- فاهم فاهم يا ريس ...

- كمل يا مواطن ...

- نفسي في شقة من إللي بتتوزع علي لاعيبة الكورة والعقود إللي بتتوزع وبنشوف تصاويرها في التلفيزيون...

- واضح يا مواطن إنك مش متعلم ومش فاهم حاجة ... تسكينك في المقابر إنت وغيرك ده له حكمة عظيمة ..

إنت عارف إن الدين بيأمرنا بزيارتها للموعظة والإعتبار من وقت للتاني عشان نعرف أنها دنيا فانية ...

وإنت محظوظ كل يوم وكل ساعة بتتعظ ... ده إنت تحمد ربنا إننا لم نأخذ منك ضريبة إتعاظ .... !!

- طب ما تيجي ياريس تتعظ عندنا شوية ...

- إخرس ... يا ..(....)

دببببب ...

وتم غلق الخط ...


المكالمة الثالثة :

- ألو ....

- أيوااااااا

- الريس حبيبنا معانا ....

- أيوخ أيوه كده ....إيه مشكلتك يا حبيبي ...؟؟

-
أنا ياريس شاب عندي 29 سنه ومتخرج بقالي 9 سنين ومش لاقي شغل ..ولسة بآخد
مصروفي من والدي وقاعد علي القهوة طول اليوم ... نفسي أشتغل ياريس ...

-
أنت غريب قوي يا مواطن ... مش تحمد ربنا إننا مريحينك ..عايز تروح للشقي
برجليك ... وبعدين مالها قعدة القهوة ... إتعلم منها حاجة تفيدك ...ممكن
تبقي بطل شطرنج زي كسباروف وساعتها تعرف إن جلوسك علي القهوة كان مصلحة
...

- ياريس عايز أكون نفسي ...

- ما تكونها يا حبيبي حد حايشك ...؟!!

- أكونها إزاي من غير شغل ..؟؟

-
إيه يا مواطن أنا ماسك أعصابي ... إنت عايز البلد تكون ملايين من الناس..
إحنا فاضيلنك ولا إيه..؟؟ إحنا عندنا عيال بنكونها برضه .... خلي أبوك
يكونك يا مواطن ...

دبببب ...وتم غلق الخط ....



المكالمة الرابعة ...

- ألو ..صباح الخير ياريسنا يا جميل ...

- ألوووووووووو...صباح الجمال ... أيوه يا شابة .. إيه مشكلتك وأنا أحلها لكي في فمتوثانية ...

- أنا يا ريس وصلت لسن 35 ومش لاقية عريس ... نفسي أتجوز زي البنات كلها ويبقي عندي بيت وأسمع كلمة ماما ....

- هههههه ... إنت تحمدي ربنا ...جواز إيه وقرف إيه ...خلفة وطبيخ وواحد متخلف ينكد عليكي ومسئولية ... خليكي كده ....

- ياريس ... نفسي أحب وأتحب ....

- يا مواطنة ... حب الوطن كفاية عليكي ....

- يعني أتجوز الوطن وأجيب منه عيال ..!!!

- يوووه ... إنت مش عجبك كلامي طيب ...

دبببب .. وإنتهت المكالمة ....


وأخيراً
... حد عايز الرقم يطلب ويجرب ..... ...وأنا أعطيه له
فوراً ....بشرط يقول حيقول للريس بتاعه إيه لو كلمه في التليفون ...؟


  : NEJM mom: 8/1 أمريكا قامت بتحريف القراّن الكريم واصدرته بكتاب جديد تحت مسمي مثلث التوحيد وهوالأن يوزع في الكويت ويمكن أن يصل إلينا فلاتصدقوه وانصروا الله ورسوله ...ارسل الرساله لكل اللي عندك..حتي لا تسأل يوم القيامة ماذا فعلت عندما سمعت بخبر التحريف... عاهدنى انك ماتمسحها قول"لا حول ولآ قوة الآ بالله


 

بخيل بيسجل ابنه في المدرسه اهليه قالوا له السنه ب3000 والباص ب500 قال لهم خلاص سجلوه بس في الباص



  واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك


  مرة واحد كل ما يشوف البرق يضحك ليه ؟ عشان يطلع حلو فى الصورة


  جماعه مساطيل عملوا اتوبيس بيمشي بالعرض لييييه؟ عشان كلهم يركبوا قدام



  س: ما الفرق بين الكمبيوتر و الاتوبيس و الحفرة ؟ ج:الكمبيوتر .. حاسب آلى والاتوبيس .. حاسب يا اسطى والحفرة .. حاسب لاتقع



  غبي دافن نصه في الارض ليه ؟ بيصور فيديوكليب انا عايش ومش عايش



 

بياع سمك ابنه مات . مشى فى الجنازة يقول كان صاحى وبيلعب



 

فريق نمل بيلعب ومن ضمنهم صرصار لية...؟ لاعب اجنبى



 

مره صرصار طلع من الخلاط قال يخرب بيت إللى يدخل الملاهى تانى



 

قرد ودانة اتقطعت بص فى المراية قال يا خسارة الحلو ميكملش



 

صرصار قاعد مع مراته بيتفرجوا على التليفزيون جه إعلان البيرسول قالها اقفلى بسرعة مبحبش أفلام الرعب



 

كلب قابل كلب تاني فى الشارع فبيقوله هو فرد عليه الكلب التاني وقاله هوهو رد عليه الكلب الاول وقاله بقولك اييه ما تغيرش الموضوع



 

مرة حمار لابس نظارة حمرة مر عليه حمار صاحبه قال له انت لابس نظارة حمرة ليه قال علشان اشوف الناس احمر منى



 

مرة نملة بتجرى ورا عربية الاسعاف؟؟؟ عشان تتبرع بدمها



 

واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟



 

واحده غبيه اوى حبت تفرح عرسها يوم فرحهم قلتلو انا حامل



 

واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز



 

مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"



 

اتنين مساطيل ماشين في الشارع واحد وقع في البلاعة التاني راح إستناه عند الحنفية



 

نمله ماتت على الشط فبيسألو مسطول تعتقد ليه ماتت؟ قال ضحايا تايتنك



 

اتنين صعايده وقعو فى البحر واحد غرف و التانى عام ليه ...؟ لان واحد لوح و التانى قفل



 

مسطول شاف لوحة على محل انترنت مكتوب عليها "الساعة بعشرة جنيه" دخل للمحل وقال "هي ضد الميه"



 

اتنين مساطيل طالعين في الأسانسير واحد بيقول التانى "هو الاسانسير بطىء كده ليه؟" قاله "يمكن طالع على السلم



 

واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها "رايحه فين؟" قالتله "المهندسين" قالها "روحي بس ما تتأخريش"



 

مره اتنين بيتخنقو مع بعض فراحو المحكه ....

فواحد عرف ان القاضى مرتشي فجاب وزه و سواها و ادهالو على شان يحكم ليه

التانى عرف انو جبلو وزه فراح جاب خرفو و دبحو و وداه للفاضى ..

فأعدين فى الجلسه وطبعا القاضى حكم لصالح التانى فراح الاول حب يفكر القاضى بالوزه فقلو...

وز وز وز وز سعاده القاضى ....

فرد عليه القاض وقلو لا توزوزلى فأن العدل سوف ينطحنى



   لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير؟....... لأنة مابقالوش كتير صعيدي .



   مرة واحد باع اللى وراه والى قدامه وا شترى اللى جنبه


   مرة واحد راح يوكل محامى....... ‏لقاه صايم .



 

واحد زرع ورده............ ‏طلعتله ام كلثوم



 

مره واحده عجوزه ناس خيروها بين الجواز والحج فردت قالت يعنى مكه هطير



 

 مره واحد شاف امه مولعه قالها منوره يا حجه



 

كان فى واحد كبير  شرفت على الموت وهو  بيموت جمع كل اولاده وقال ليهم

انا قربت اموت وممن اموت دلقتى فرد الاولاد جميعهم مش تفول على نفسك كدة يابابا

فقال مش مهم نتهرب من الحقيقة وبعدين قال

انا جمعت كل افلوس دى اليكم والعربيات والشركات

ممكن اطلب طلب صغير منكم

فردوا بصوت واحد

امر يابا

فقال عايز حد منكم يدخل معايا القبر

فانبهروا من غرابة السوال فقالو ازاى دى

فلما وجد منهم المستحي فقال هاتوا واحد فير ينزل معا ونعطية 7000 فقال تحت امرك

فراحوا جيبين واحد فقير فوافق وقال انا هنزل معاه

لما راح  اول ليلة ودخلوا القبر  شافة بتعذب جامد

فلما تمت المهمة بتعتة وهو ماشى لقى جنازة تانية وقليهم

الراجل دى كان بيطيع ربه فقالوا لا

قال نزلوه دا البيندفن هنا بياكل ضرب موتــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ههههههههه



 

مرة اتنين مساطيل فى الأستاد راح واحد بيقول للتانى تقدر تلف الأستاد فى اد ايه قاله فى سجارتين  



 

أحبتى فى الله أعضاء لذيذ اللذاذ أنا لست ضد الفكاهه والمرح ولكن حبيت استفيد من هذا الجزء من الصفحة فى شى اخر

حكم ومواعظ لا تنسى

لا يستطيع أحدٌ ركوب ظهرك .. إلا إذا كنت منحنياً.


لا تطعن في ذوق زوجتك .. فقد اختارتك أولاً


لا تجادل الأحمق .. فقد يخطئ الناس في التفريق بينكما .


من جار على صباه .. جارَتْ عليه شيخوخته.


المال خادمٌ جيد .. لكنه سيدٌ فاسد .


تاج القيصر لا يمكن أن يحميه من الصداع


أن تكون فردًا في جماعة الأسود .. خير لك من أن تكون قائدًا للنعاج .




 

نكتة غبية

كان فى اتنين لسة متجوزين من  اربع اشهر ونصف

فايجى المراة حملت  فراح الراجل قال انا هتجن ازاى الكلام دة

قالت المراة اية الكلام  قال انتى حامل قالت الية  انت متجوزنى  من امتى  قال من اربع اشهر وتص

فقالت وانا متجوزاك من امتى قال اربع اشهر ونص فقالت يبقى كدة  قال  تسع اشهر فقال انا غبى بصحيح مش عارف  احسب حسبة صغيرة ى دى

--------------------------------------------------------------



 

واحد سأل؟ صاحبه قال له:شو اسم رونالدينهو الاصلي قل له: صالح قال له:مين حكالك ؟ قال له: سمعت المعلق يقول مخالفه لصالح رونالدينهو ...



 

النكتة دي طويلة شوية بس بجد جامدة طحن


مره ‏واحد ‏كان ‏ماشي ‏علي ‏الطريق ‏بسرعة ‏ومعاه ‏مراته ‏و ‏فجأه ‏شاف ‏في ‏المرايه ‏شرطي ‏عمال ‏يشاور ‏له ‏عشان ‏يوقف ‏العربيه

وجه ‏الشرطي ‏وقاله: ‏أنت ‏سايق ‏فوق 180 ‏كيلو ‏في ‏الساعه ‏والطريق ‏سرعته 80 ‏كيلو ‏في ‏الساعه ‏علشان ‏كده ‏هاعملك ‏مخالفه

الراجل... ‏معلش ‏انا ‏كنت ‏فوق 80 ‏بشويه ‏مش ‏كتير

الزوجه : ...... ‏لا ‏انت ‏كنت ‏ماشي ‏علي 180 ‏كيلو

الزوج: .... ‏نظرة ‏حقد ‏وغل ‏لمراته

الشرطي: .... ‏وكمان ‏مخالفه ‏علشان ‏الكشاف ‏الخلفي ‏مكسور

الراجل: .... ‏مكسور ‏ازاي ‏انا ‏ما ‏اعرفش ‏انه ‏مكسور

الزوجه : .... ‏ايوه ‏انت ‏عارف ‏ان ‏الكشاف ‏مكسور ‏من ‏كم ‏اسبوع

الزوج: ..... ‏نظرة ‏حقد ‏وغل ‏لمراته

الشرطي: .... ‏ومخالفه ‏كمان ‏لانك ‏مش ‏رابط ‏حزام ‏الامان

الراجل: ....... ‏ده ‏انا ‏لسه ‏فاكك ‏الحزام ‏دلوقتي ‏لما ‏وقفت

الزوجه : .... ‏لا ‏لا ‏لا ‏ده ‏انت ‏عمرك ‏ما ‏ربطت ‏الحزام

الزوج ‏في ‏غيظ ‏صرخ : .... ‏انتي ‏مابتعرفيش ‏تسكتي ‏ابدا

الشرطي ‏يقول ‏للزوجه : .... ‏هو ‏دايما ‏بيزعقلك ‏كده

الزوجه : .... ‏لا ‏بس ‏لما ‏بيكون ‏سكران

الشرطي : .... ‏سكران ‏؟ !!

الراجل: .... ‏لا ‏ما ‏تصدقهاش

الزوجه: ... ‏صدقني ‏احنا ‏لسه ‏لاقيين ‏قزازة ‏خمره ‏في ‏العربية ‏لما ‏سرقناها

الشرطي: .... ‏يعني ‏العربية ‏مسروقه ..‏؟ !!!

الراجل: ... ‏سيبك ‏منها ‏الله ‏يهديك ‏وانتي ‏اسكتي ‏ولا ‏عليا ‏الطلاق ‏اطلقك ‏الشرطي : .... ‏هو ‏دايما ‏كده ‏يهددك ‏بالطلاق .. ‏؟؟؟

الزوجة: .... ‏مش ‏لما ‏يتجوزني ‏الأول ‏وبعدين ‏يحلف ‏بالطلاق



 

مره واحد معاه ارنب حب يبيعه فجه واحد محشش وقال له بكام القرد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ رد عليه وقال له ده ارنب مش قرد قال المحشش يا ابو الشباب انا بسال ارنب مش بسالك !!!!!!!!!!!!!!!1



 

مرة واحد غبي وابنة اغبي ففي مره ابنه قاله ان في مدرس قاله يا غبي فتاني يوم ذهب الاب الي المدرس وقال له لماذا قلت له يا غبي فقال له اسبت لك انه غبي قال له ماشي فقال له اذهب لي في غرفة المدرسين فذهب الولد ورجع وقال لست هناك فقال الاب  اذهب ودور في الحوش!!!



 

تصفح مجموعة من التلاميذ إحدي المجلات     وفوجئوا بصفحة بيضاء وسط المجلة                

 فتساءل احدهم

لماذاتركواهذة الصفحة بيضاء

اجاب اخر

للذين لا يعرفون القراءة

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 

نجح طالب بليد جدا في الامتحان فكتبوا اسمة علي لوحة عنوانها                                      "  هل تصدق  "         

 



      أحس الطفل بآلام في بطنه، فاصطحبه والداه إلى العيادة، فقال لهم الطبيب أنه شرب حليب منتهي الصلاحية وعندما سأل الوالدان ابنهما أخبرهما أن جدته هي من أرضعته  


 

مرة واحد صعيدى جزمتة اتقطعت راح

خبطها وبعد اسبوع لقاها بقت كويسة راح فك الخياطة

واحد قبل ما يموت جمع ولادة التلاتة وحب يوصيهم

يفضلوا ايد واحدة واعطى لكبيرهم عود خشب  كسره بسهولة اعطاه اثنين كسرهم بسهولة اعطاه خمسين عود كسرهم بسهولة قالهم طالما معاكم البغل ده مفيش خوف عليكم

واحد غبي كل الناس بتقول له يا حمار ، فقام في مرة قال لهم بلاش كلمة حمار دي سموني

حاجة تانية فسموه جحش....فراح لمراته فرحان بيقول لها مش الناس خلاص سموني جحش .. قالت له وهي غضبانة.....اتنيل م انت بكره تكبر وتبقي حمار تاني

مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت

له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك." اسمها

واحد تاكسجى نايم مراتة دخلت علية بالليل

وقفلت الباب بشويش..صحى قال لهاافتحية واقفلية تانى

 



  مرة نمله طلعت على كوب عصير فراولة فقالت اخيرا شوفت البحر الاحمر


 

في واحد احول مات ابوه دفن امه.... ههههههه



 

في أحد المرات وقع رجل في زحمة سير غير عادية، ولا سنتمتر حركة، ثم رأى رجل يمشي بين السيارات ويتكلم مع السائقين حتى وصل عنده فقال له "الإرهاب خطفوا الرئيس ويطلبون فدية مقابل إطلاق صراحه وإلا فسوف يحرقونه حيا ونحن نجمع ما استطعنا" فسأل السائق "كم أعطى السائقون قبلي تقريبا؟" رد الرجل "حوالي 4 لتر بنزين"



 

اتنين مساطيل راحوا السودان باليل ....  ملقوش حدا
هههههه



  يا امة الاسلام فيقوا ماذا تنتظرون عندما ياتى الاعداء علينا او عندما ياتى يوم الحساب ونسال عليهم ها هو حال اولى القبلتين وثالث الحرمين هيا نقف سويا امامهم لمنعهم من ترويج القدس الشريفه شاركوا معنا فى المدونة :http://lazeeez.blogspot.com/




  مرات رئيس الوزراء دخل عليها حرامي فقامت و اتصلت بزوجها فقالت له تعالى بسرعة في هنا حرامي عندنا في البيت  فقال لها غريبه مع ان  الوزراء كلهم حاضرين الاجتماع


 

مره واحد غنى افتقر فقرر انه يشتعغل نزل السوق ولبس بدلته والطربوش ومنشه الدبان ووقف يقول فجل يا حوش جرجير يا كلاب



  مرة فى واحد قزم اوى عطس راحت راسه خبطت فى الارض


  مرة فى ام قالت لأبنها اذهب يا بنى هات بخمس قروش عيش شوفوا البخل بعدين الولد ذهب ليحضر العيش فضاع منه الخمس قروش فشاف بباه بتدوسه عربيه يعنى ابوه مات فراح لممته قالها ياماما الحقى دهه بابا مات قالتله خضتنى ده انا بحسب الخمس قروش ضاعوا


 

ذهب رجل الى جحا القاضى فقال له يا سيدى القاضي لقد ضرب ثورك ثورى فقتله فرد عليه جحا نحن جيران والجيران يسامحون بعضهم حينها قال الرجل اخطأت فثورى هو الذي قتل ثورك فقال جحا فى هذه الحاله علينا النظر فى القضيه هههههههههههههههههه



 

مسطول قطع راس صاحبه .. قال لنفسه : لما يصحى الصبح يلقى راسو مقطوعة ها يضحك ضحك



 

مره واحد بعت لحبيبته ورده حمرا راحت بتقوله من قلبك قالها لا من الجنينه ...



 

واحد عندة مزرعة فراخ دخل المزرعة لقى كل فرخة بايضة بيضة واحدة مسك فرخة من رجليها وقطعها اتنين وقال للفراخ اللى مش هتجيب بكرة 5 بيضات هعمل فيها  زى الفرخة دى تانى يوم لقى كل الفراخ بيضة 5 بيضات ماعدا فرخة بيضة 3 بيضات فقال لها اية دة فقالت له استر عليا دة انا ديك



 

صرصار شاف صديقه في المستشفى قاله ؟ سلامات قال الله يسلمك عندنا الوالد مضروب بالجزمة  ..... ههه



 

توئم شاف اخوه .. قاله :يخرب بيتك انتا كنت فين امك حمتنى مرتيين



 



  المعلم قال للتلاميذ اعطوني جملة فيها سكر قال التلميذ: الشاي قال المعلم : واين السكر قال التلميذ:انه في الشاي


  في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك.....


  واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه 



 

نكت هتودينى فى داهيه ان شاء الله



 
12-مره بيسألو سوق التاكسى ايه الفرق بين التاكسى والزمالك قال السواق التاكسى غلبان بيشل 4ركاب اما الزمالك بيشيل 6


 



 

نتائج البحث

نتائج البحث:   لقد تم البحث عن:   عدد النتائج: 2516


  واحد عصبى بيدلع مرلتوا فبيقولها ايه ياقطة قلتلوا لا غزاله قلها قوطة ولا غزاله المهم حيوانة


  مره ثلاث اطفال راحو محل الالعاب فا اول طفل بيقول للراجل عمو عاوز بلونه فا الراجل حط السلم وطلع جابلو بلونه ونزل فا التانى بيقولو عمو وانا عاوز بلونه فا قلو طيب مش تقول وانا فوق فا حط السلم وطلع جابلو بلونه فا قبل ماينزل بيسال التالت اجبلك بالونه قاله لا فا نزل فا التالت بيقولو انا عاوز بلونتين


  تلميذ بالابتدائى بيسال مدرسه هى البنت فى الابتدائى ممكن تخلف قالت لا طبعاً قالها طب فى الاعدادى قالت ممكن رد عليها قلها طب فى الكليه قالت طبعاً دا اكيد قال التلميذ يعنى فى الابتدائى مش ممكن قالت المدرسه طبعاً بص لصحبته وقالها مش انا قلتلك ما تخفيش


  مره مدرس بيسال التلاميذ الى فى الفصل بتعملوا ايه بعد ماتروحوا البيت وقف اول تلميذ وقال انا بروح اتغدى واتفرج على التلفزيون وبعدين اروح لاحمد بتاع الحشيش سال التانى قال انا يا استاذ بروح اتغدى واقعد على النت شويه وبعدين اروح لاحمد بتاع الحشيش التالت قال انا يا مستر بروح اتغدى وبعدين اصلى وبعدين اقعد اذاكر قال المدرس شاط ر يا حبيبى اسمك ايه قال انا احمد بتاع الحشيش


  مرة واحده حامل ابنها سالها اه الي في بطنك يا ماما قالتله اخوك يا حبيبي تاني يوم راح الدرس سالو المدرس انت عندك اخوات قلو كان عندي واحد بس ماما كلته


  مره واحد بيقول لصحابه امبارح دخلت لقيت مراتى مع واحد تانى قاله وعملت ايه؟قاله دخلت المطبخ وجبت سكينه وشقيت لمونه وعملت عصير لمون عشان ارتاح قالو ومعملتش حاجه للراجل؟قاله وانا مالى مايقوم يعمل لنفسه


  مرة حسني مبارك كان قاعد في طيارة هو و علاء وجمال , فقال حسني انا حرمي 100 جنيه وأفرح اسرة , فقال علاء ما ترمي 50 50 وتفرح اسرتين , فقال جمال ما ترمي 25 25 25 25 وتفرح اربع أسر فقال الطيار ما ترمي نفسك وتفرح 80.000000 مصري


  اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم .. قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث وكان أشدهم بخلاً : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!


  فتح جحا عيادة وحط فوقها اعلان نعالج جميع الأمراض بمئة ريال و ان ما تعالجت نعطيك 200 ريال بدل الــ 100 واحد نصاب مفكر نفسه ذكي شاف الاعلان و قال فرصة نحصل لنا كم ريال من وراء هالغشيم جحا دخل العيادة و دفع 100 ريال وقاله جحا: خير عسى ما شر قال النصاب والله أنا فاقد حاسة التذوق وما استطعم الأكل قاله جحا بس!هذي بسيطة.... يا ممرضة هاتي ملعقة من العلبة 22 و حطيها في فم المريض النصاب بعد ما جرب الملعقة صرخ قال ويع ويش هذا .... خر*** ?! قاله جحا مبروك هذا ردينا لك حاسة التذوق طلع النصاب معصب و قال الا أسترد فلوسي من جحا فرجع بعد يومين و دفع الـ 100 ريال و قال حق جحا انه هو فاقد الذاكرة قاله جحا موب مشكلة ... يا ممرضة جيبي قفشة من العلبة رقم 22 على طول قال النصاب: بس العلبة 22 فيها خر*** ! فرد جحا: ألف مبروك وهذا ردينا لك ذاكرتك


  مرة واحد كان ضرسه بيوجعوا راح لدكتور الاسنان قالوا "اخلعلي سناني كلها وسيبه لوحده زي الكلب"


  • واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح


  • سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك


  • واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه


  من تعلم القرآن....عظمت قيمته و من تعلم الحديث.... قويت حجته و من تعلم الفقه .... نبل قدره و من تعلم اللغه .... رقّ طبعه و من تعلم الحساب ... زجل رأيه و من لم يصن نفسه ... لم ينفعه علم


  كان أحد الأمراء يصلي خلف إمام يطيل في القراءة, فنهره الأمير أمام الناس, وقال له لا تقرأ في الركعة الواحدة إلا بآية واحدة . فصلى بهم المغرب, وبعد أن قرأ الفاتحة قرأ قوله تعالى ......( وقالوا ربنا إنا أطعنا سادتنا وكبراءنا فأضلونا السبيلا ) وبعد أن قرأ الفاتحة في الركعة الثانية قرأ قوله تعالى ( ربنا آتهم ضعفين من العذاب والعنهم لعناً كبيرا ) فقال له الأمير يا هذا طول ما شئت واقرأ ما شئت, غير هاتين الآيتين


  الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم ! المريض: هجري أم ميلادي ؟!!


  مرة واحد كان رايح للدكتور علشان عندة برد الدكتور قال لة فتح الشقة وعدى عليا بعد يومين عدى الراجل عليم بعد يومين سالة الدكتور البرد راح اجاب الراجل البرد راح والغسالة راحت والثلاجة راحت والبوتجاز راح


  فيه نمله طبت من عماره ولا ماتت لييييه؟؟ تمسكت بالرصيف هههه


  فيه واحد متزوج وركبو تاكسي خلا زوجته تركب قدام لييه؟؟؟ علشان التاكسي مايشوف زوجته بالمرايه ههههههه


  فيه واحد مشا ومشا ومشا الين طاح وبعدين قاال احسن هههه


  فيه ديك ودجاجه الديك يقول لدجاجه الناس ياخذون بيضك وانتي ساكتتلهم قالت الدجاجه احسن من الي يؤذن ولا يصلي هههه


  فيه سودانيه تمشي بالغابه شافت اسد وقالت لا تكفى لا تاكلني ويقول الاسد انا ممنوع من المشويات هههه


  فيه عماره جت بتطيح وقفت ليه ولد يلعب بلايستيشن ضغط ستارت وقفت العماره هههه


  القبر موعدنا........ ان للموت سكرات وللنار زفرات وللقبر ظلمات فاعمل قبل ان يقال ...مات


  امراءه نادره تزوجت من رجل نادر خلفو شخص مهدد بالانقراض


  مرة تلميذ بيسال الاستاذ بيقول له : هو ممكن يعاقب الانسان على حاجة معملهاش ؟ قاله له : لا طبعا ، ففرح التلميذ اوى و قاله له خلاص انا معملتش الواجب


  توام بيقول لاخوه التوام و هو متنرفزا : انت كنت فين ياعم امك حمتنى مرتين


  مرة واحدة حامل ابنها الصغير بيسالها ايه اللى فى بطنك ده يا ماما قالتله : ده اخوك يا حبيبى .....تانى يوم فى المدرسة المدرس ساله : انت عندك اخوات ؟ قاله : كان عندى واحد بس ماما اكلته


  مرة اتنين اغبية كانوا ماشيين طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبة و قعد يجرى و بص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش ليه ؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته


  واحد قال لابوه بابا عاوز اكمل دراستى برة قال و ايه المشكلة ،قول لامك تفرشك فى الحوش بس خد بالك لتبرد


  أهوال يوم القيامة حشر جميع الخلق إن مما يقرب تصوير ما يحصل يوم القيامة من أهوال وعظائم؛ ذلك الحشر الذي يكون للخلائق منذ أن خلقهم الله إلى آخر الخلق على أرض المحشر؛ فيجتمعون على تلك الأرض من أولهم إلى آخرهم إنسهم وجنهم وحتى حيواناتهم. وقد دل الكتاب والسنة على ذلك الحشر في عدة أدلة؛ منها قوله تعالى: ﴿ إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَةً لِمَنْ خَافَ عَذَابَ الْآخِرَةِ ذَلِكَ يَوْمٌ مَجْمُوعٌ لَهُ النَّاسُ وَذَلِكَ يَوْمٌ مَشْهُودٌ ﴾ [سورة هود آية: 103]. وقال تعالى: ﴿ قُلْ إِنَّ الْأَوَّلِينَ وَالْآخِرِينَ * لَمَجْمُوعُونَ إِلَى مِيقَاتِ يَوْمٍ مَعْلُومٍ ﴾ [سورة الواقعة آية: 49 - 50]. وقال تعالى: ﴿ أَيْنَمَا تَكُونُوا يَأْتِ بِكُمُ اللَّهُ جَمِيعًا إِنَّ اللَّهَ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ قَدِيرٌ ﴾ [سورة البقرة آية: 148]. وقال تعالى: ﴿ وَيَوْمَ نُسَيِّرُ الْجِبَالَ وَتَرَى الْأَرْضَ بَارِزَةً وَحَشَرْنَاهُمْ فَلَمْ نُغَادِرْ مِنْهُمْ أَحَدًا ﴾ [سورة الكهف آية: 47]. قال شيخ الإسلام ابن تيمية -رحمه الله-: "وَأَمَّا الْبَهَائِمُ فَجَمِيعُهَا يَحْشُرُهَا اللَّهُ - سُبْحَانَهُ - كَمَا دَلَّ عَلَيْهِ الْكِتَابُ وَالسُّنَّةُ، قَالَ تَعَالَى: ﴿ وَمَا مِنْ دَابَّةٍ فِي الْأَرْضِ وَلَا طَائِرٍ يَطِيرُ بِجَنَاحَيْهِ إِلَّا أُمَمٌ أَمْثَالُكُمْ مَا فَرَّطْنَا فِي الْكِتَابِ مِنْ شَيْءٍ ثُمَّ إِلَى رَبِّهِمْ يُحْشَرُونَ ﴾ [سورة الأنعام آية: 38]، وقال تعالى: ﴿ وَإِذَا الْوُحُوشُ حُشِرَتْ ﴾ [سورة التكوير آية: 5] وَقَالَ تَعَالَى: ﴿ وَمِنْ آيَاتِهِ خَلْقُ السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضِ وَمَا بَثَّ فِيهِمَا مِنْ دَابَّةٍ وَهُوَ عَلَى جَمْعِهِمْ إِذَا يَشَاءُ قَدِيرٌ ﴾ [سورة الشورى آية: 29]، وَحَرْفُ "إذَا" إنَّمَا يَكُونُ لِمَا يَأْتِي لَا مَحَالَةَ، وَالْأَحَادِيثُ فِي ذَلِكَ مَشْهُورَةٌ، فَإِنَّ اللَّهَ -عز وجل- يَوْمَ الْقِيَامَةِ يَحْشُرُ الْبَهَائِمَ وَيَقْتَصُّ لِبَعْضِهَا مِنْ بَعْضٍ ثُمَّ يَقُولُ لَهَا: كُونِي تُرَابًا، فَتَصِيرُ تُرَابًا، فَيَقُولُ الْكَافِرُ حِينَئِذٍ: ﴿ يَا لَيْتَنِي كُنْتُ تُرَابًا ﴾ [سورة النبأ آية: 40]، وَمَنْ قَالَ: إنَّهَا لَا تَحْيَا فَهُوَ مُخْطِئٌ فِي ذَلِكَ أَقْبَحَ خَطَأٍ؛ بَلْ هُوَ ضَالٌّ.. وَاَللَّهُ أَعْلَمُ."


  اللهم يا فارج الهم ويا كاشف الغم فرج همى يسر امرى ارحم ضعفى


  واحد محشش فات على محل هدايا سأل صاحب المحل :عندك كرت مكتوب عليه حبي الوحيد,فقال صاحب المحل :اه, قام قال المحشش اعطيني 15 واحد بالله . ههههه


  سألوا الرئيس عن رأيه في التغيير ، قال : التغيير ده سنة الحياة .


  واحد كريم تزوج وحدة كريمة خلفو ولد اعطوه للجيران............ هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاي


  ثلاثة انذال هذا فيه ثلاثة رجال واحد هندي وواحد سعودي وواحد امريكي ركبوا سفينة عاد السفينة كانت بتغرق لأن فيها وزن كتير ثقيل فقالوا لهم كل واحد يرمي شي ما بدو اياه عشان يخف الوزن.. عاد الامريكي رمى شنطة فاضية وقال:عندنا شنط كتير بأمريكا والهندي رمى مشطه قال:عندنا مشاط كتير بالهند هون السعودي زور الهندي وقال له: يا ابن ال..... عندنا هنود كتيير بالسعودية ولحقو بمشطو


  ادعوووووووووووووولي كتير.


  مرة عجوزة شاركت في مسابقة سؤال جواب عبر الهاتف ......... سؤلوها سؤال اعطت اجابة صحيحة قاللها المذيع مبروك ربحت طائرة قالت مكاش سؤال أجر سألها المذيع و عنواش قلتلوا باش نربح المطار ......شكرا


  اللهم يا فارج الهم ويا كاشف الغم فرج همى يسر امرى ارحم ضعفى وقله حيلتى وارزقنى من حيث لا احتسب


  منايا رضاك يااااارب رب اغفرلى ولوالدى وللمسلمين اللهم اااااااااامين


  واحدة بتقول لجوزها بعد ما نجح فى الانتخابات هاتلى غسالة عشان مش هتفضى


  **ابتسامات من التاريخ وقف أعرابي معوج الفم أمام أحد الولاة فألقى عليه قصيدة في الثناء عليه التماساً لمكافأة, ولكن الوالي لم يعطه شيئاً وسأله : ما بال فمك معوجاً, فرد الشاعر : لعله عقوبة من الله لكثرة الثناء بالباطل على بعض الناس . ** كان أحد الأمراء يصلي خلف إمام يطيل في القراءة, فنهره الأمير أمام الناس, وقال له : لا تقرأ في الركعة الواحدة إلا بآية واحدة . فصلى بهم المغرب, وبعد أن قرأ الفاتحة قرأ قوله تعالى ( وقالوا ربنا إنا أطعنا سادتنا وكبراءنا فأضلونا السبيلا ), وبعد أن قرأ الفاتحة في الركعة الثانية قرأ قوله تعالى ( ربنا ءاتهم ضعفين من العذاب والعنهم لعناً كبيرا ) , فقال له الأمير يا هذا : طول ما شئت واقرأ ما شئت, غير هاتين الآيتين . ** جاء رجل إلى الشعبي – وكان ذو دعابة – وقال : إني تزوجت امرأة ووجدتها عرجاء, فهل لي أن أردها ؟ فقال إن كنت تريد أن تسابق بها فردها ! وسأله رجل: إذا أردت أن أستحمّ في نهر فهل أجعل وجهي تجاه القبلة أم عكسها؟ قال: بل باتجاه ثيابك حتى لا تسرق ! وسأله حاج: هل لي أن أحك جلدي وأنا محرم ؟ قال الشعبي: لا حرج. فقال إلى متى أستطيع حك جلدي ؟ فقال الشعبي: حتى يبدو العظم . ** سمع أحد المغفلين شيخاً يقرأ قوله تعالى ( يتجرعه ولا يكاد يسيغه ) فقال : اللهم اجعلنا ممن يتجرعه ويسيغه . ونظر مغفل آخر إلى مرآة فأعجبه شكله فقال : اللهم بيض وجوهنا يوم تبيض وجوه, وسودها يوم تسود وجوه . ** كان الحجاج بن يوسف الثقفي يستحم بالخليج العربي فأشرف على الغرق فأنقذه أحد المسلمين و عندما حمله إلى البر قال له الحجاج : أطلب ما تشاء فطلبك مجاب فقال الرجل : ومن أنت حتى تجيب لي أي طلب ؟ قال: أنا الحجاج الثقفى قال له : طلبي الوحيد أنني سألتك بالله أن لا تخبر أحداً أنني أنقذتك . ** دخل عمران بن حطان يوماً على امرأته , و كان عمران قبيح الشكل ذميماً قصيراً و كانت امرأته حسناء فلما نظر إليها ازدادت في عينه جمالاً و حسناً فلم يتمالك أن يديم النظر إليها فقالت : ما شأنك ؟ قال : الحمد لله لقد أصبحت والله جميلة فقالت : أبشر فإني و إياك في الجنة !!! قال : و من أين علمت ذلك ؟؟ قالت : لأنك أُعطيت مثلي فشكرت , و أنا أُبتليت بمثلك فصبرت .. و الصابر و الشاكر في الجنة. ** كان رجل في دار بأجرة و كان خشب السقف قديماً بالياً فكان يتفرقع كثيراً فلما جاء صاحب الدار يطالبه الأجرة قال له : أصلح هذا السقف فإنه يتفرقع قال: لا تخاف و لا بأس عليك فإنه يسبح الله فقال له : أخشى أن تدركه الخشية فيسجد. ** قيل لحكيم : أي الأشياء خير للمرء؟ قال : عقل يعيش به قيل : فإن لم يكن قال : فإخوان يسترون عليه قيل : فإن لم يكن قال : فمال يتحبب به إلى الناس قيل : فإن لم يكن قال : فأدب يتحلى به قيل : فإن لم يكن قال : فصمت يسلم به قيل : فإن لم يكن قال : فموت يريح منه العباد والبلاد. ** سأل مسكين أعرابيا أن يعطيه حاجة فقال : ليس عندي ما أعطيه للغير فالذي عندي أنا أحق الناس به فقال السائل : أين الذين يؤثرون على أنفسهم؟ فقال الأعرابي : ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافاً. ** دخل أحد النحويين السوق ليشتري حمارا فقال للبائع : أريد حماراً لا بالصغير المحتقر ولا بالكبير المشتهر ،إن أقللت علفه صبر ، وإن أكثرت علفه شكر ، لا يدخل تحت البواري ولا يزاحم بي السواري ، إذا خلا في الطريق تدفق ، وإذا أكثر الزحام ترفق. فقال له البائع : دعني إذا مسخ الله القاضي حماراً بعته لك


  حمار هرب من ليبيا وراح تونس راحوا مسكوه فى تونس وسالوه انت هربان ليه قالهم القذافى امر بذبح كل البقر قالوله بس انت حمار قالهم طب حد يروح يفهمه


  مبارك والعائله طالعين بالطياراه: مبارك انا عايز ارمي 100جنيه وافرح عيله مصريه زوجته:اقسمها نصين وفرح عيلتين مصريتين . ابنه جمال:اقسمها 4ارباع وفرَحاربع عائلات الطيار :ارمي نفسكوفرح 70 مليون مصري


  إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق - أمرك يا ريس - الريس : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟- نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس- طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟ نظيف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان - طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟ - نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا .. انت لأ


  lمرة واحد عنده مزرعة فراخ فلأ كل فرخة جيبة بيضة واحدة فقطع رجل فرخة فقال لو محدش جبلى 5بيضات حقطع رجلها فثانى يوم كلهم جابوا 5بيضات ما عدا فرخة فقال لها لماذا لم تاتى ب5بيضات فقالت له استر عليه انا ديك


  واحد كل ما يشوف متش كورة للفريق بتاعة . الفريق بتاعة يخسر .كل مرة على كدة . لحد ما فى يوم قرر انه ميتفرجش على كورة تانى . فكان فى يوم فى متش كورة للفريق بتاعة . و الفريق بتاعة جاب جون . جة يتفرج على الجون فى الاعادة الجون طلع كورنر


  سالوة جحاا:عندك كام سنه؟ قالهم:40. سالوة بعد10سنين :عندك كام سنه ؟ قالهم:40.سالوه اذاى بتقول ان عندك 40سنه وانت قلت كدة من عشر سنين؟ قالهم:اصل كلمة الراجل واحدة


  احمد عز والبرادعي راكبين عربيه رايحين ميدان التحرير فالبرادعي يقول لاحمد عز انا لو خطبت في الناس حيزقفولي نص مليون ,,,, فاحمد عز بيقول للبرادعي وانا لو خطبت حيزقفولي اتنين مليون فوقف السواق وقلهم وانا لو دخلت بيكم الحيطه حيزقفولي 80 مليون ..


  سألوا الرئيس عن رأيه في التغيير ، قال : التغيير ده سنة الحياة . قالوا :طب وسياتك مش هتتغير؟ قال : أنا فرض مش سنة


  أحمد عز: حل مشكلة حرق الناس لأنفسهم زيادة أسعار البنزين بطرس غالي: فرض ضرائب جديدة على أسرة كل شخص يحرق نفسه بالبنزين وزير البيئة: حرق المواطنين لأنفسهم هو سبب السحابة السوداء ... وزيرة العمل: حرق المواطنين لأنفسهم يوفر فرصة عمل جديدة للشباب ليعملوا كرجال إطفاء. أحمد نظيف : الشعب لا يعرف مصلحته والدليل سوء استخدامه للمنتجات البترولية رشيد محمد رشيد: استيراد المزيد من البترول بعد إرتفاع استهلاكه في حرق الناس لأنفسهم. صفوت الشريف: مصر أكبر من كل عمليات الابتزاز السياسي ، ومشعلوا النيران عديمو المسئولية تامر أمين: حرق المصريين لأنفسهم بسبب التقليد الأعمى شيخ الأزهر: من يحرق نفسه آثم شرعا ، ولا يجوز إطفائه على سبيل التأديب حبيب العادلي : لا يجوز لأكثر من ثلاثة مواطنين حرق أنفسهم في الأماكن العامة. فتحي سرور : على الموافقين على إصدار قانون لتجريم حرق المواطنين لأنفسهم رفع يده جريدة الأهرام : إضراب رجال المطافيء و مطالبتهم بزيادة أجورهم ويشتكون من كثرة الحرائق المطلوب منهم إطفائها. عبد الله كمال : المواطنون الذين يحرقون أنفسهم ليسوا مصريين ولكنهم عناصر مندسة من حزب الله وإيران هي التي تقوم بتمويلهم. جريدة الأخبار : مصر تستورد كميات كبيرة من أجهزة الإطفاء. هيلاري كلينتون : الولايات المتحدة الأمريكية تطالب بحماية المواطنين من إحراق أنفسهم وتدعو النظام المصري لإتخاذ إجراءات تقلل من الغضب الشعبي. أحمد أبو الغيط : إحراق المواطنين لأنفسهم شأن داخلي ، وكل مواطن مصري حر في إشعال النيران بنفسه باراك أوباما : أمريكا ترغب في وضع قواتها العسكرية في مصر لحماية الأجانب والأقليات من دخان الحرائق التي يسشعلها المصريون في أنفسهم. حركة حماس : ما يحدث للمصريين من إحراق أنفسهم بسبب شعورهم بالذنب لمشاركتهم في حصار غزة. بنيامين نتانياهو : لن نعود لمائدة المفاوضات قبل أن يتوقف المصريون عن حرق أنفسهم. إيهودا باراك : حرق المصريين لأنفسهم يهدد سلام وأمن الشرق الأوسط. جريدة الشروق الجزائرية : ومازال الخضر هم الأفضل ، الجزائر تتفوق على مصر في عدد الذين أشعلوا النيران في أنفسهم


 


  دكتور دحل عنبر مجانين لقى المجانين بيطنططواولقى واحد قاعد هادى قاله لما انت عاقل قاعد هنا ليه قاله اصل انا لاصق فى الحله


  مرة واحد صعيدى راح يكشف لابنه راح الدكتور قاله ابنك مات راح الولد طلعله وقاله لا يابا انا عايش راح قاله روح جاتك ستين نيله انت هتعرف اكتر من الدكتور


  ثلاثه مصاطيل عملوا حادث بعربتهم فالعربيه اتعفصت اوي واحد قال مانجي ننفخ العربيه بدوا ينفخوا وواحد قاعد بعيد يراقبهم لما زهج قال لهم العربيه ما بتنتفخ طالما زجاج الباب مفتوح .


  أستاذُ علماني خبيث، دائماً يدس السم في حديثه، يغمزبعض الأحكام الإسلامية ويعرض ببعض تشريعاته. وفي إحدى محاضراته، أخذ يتكلم ويقول "القرآن كتابنا العظيم وتراثنا القديم فيه أخلاق ومواعظ، لكن ليس فيه كل شئ". فقام له هذا الطالب وقال يادكتور: الله يقول في كتابه: "وكل شئ ٍ أحصيناه في إمامٍ مبين" والإمام و المبين هو القرآن العظيم. فكيف تقول ليس فيه كل شئ فغضب هذا الدكتور وقال: "أنت تقول أن فيه كل شئ" قال الطالب: نعم فقال الدكتور: طيب هل صلعتي هذه موجودة في القرآن، وكان الدكتور أصلع منذ صغره، فلم ينبت له شعر أبداً فقال الطالب: نعم يا دكتور, صلعتك موجودة في القرآن فقال الدكتور: أين صلعتي في القرآن فقال الطالب موجودة في قول الله عز وجل "والبلد الطيب يخرج نباته بإذن ربه والذي خبث لايخرج إلا نكدا" أنت عقيدتك خبيثة وفكرك خبيث لذلك لم يطلع لك شعر فضجت القاعة بالضحك وصار هذا الأستاذ أضحوكة الجامعة.


  * صلى اعرابي مع قوم فقرأ الامام ((قل أرأيتم ان أهلكني الله ومن معي او رحمنا )) فقال الاعرابي اهلكك الله وحدك ما هو ذنب الذين معك, فقطع القوم الصلاة من شدة الضحك .


  واحد بخيل قوى نام فحلم انو بيوزع ماله على الفقراء فصحى وقال ابقى عيل لو نمت تانى


  مرحبا سوسو الاموره اسفه مو نكته بس حبيت ندخل للالعاب شو رايك


  فيه طياره رابطه سوداني وبتنزله البحر وبتطلعه ليه دعايه شاي ليبتون


  كان يوجدرجل اسمه شرطي و الثاني شنط والثالث حرامي فسال شرطي حرامي هل انت حرامي شنط ;قال نعم لاني سرقة اخي ههههههههه


  الابن لابوه ;لقد طردني المعلم من الفصل دون ذنب ,الاب لابنه ;لابد انك شاغبت اثناء الدرس, الابن;كيف اشاغب ياابي وانا نائم طوال الدرس.


  خروف عربي/ماء ,خروف انجليزي /ووتر .


  كان مره في واحد سعودي راح لصحبو المصري فخبط على منزلو ففتحت بنت المصري فسائلها السعودي وين ابوس ردة البنت وهيا مكسوفة في اي حته


  كان مره مجرم ماشي في الطريق فساله شرطي هل انت مجرم الحقائب قال لا بل مجرم الشنط -


  مدرس رياضيات اتزوج مدرسه رياضيات خلفوا ولد متساوي الساقين.هههههههههه


  اكو غبي يكول لصاحبه الغبي (يمكن عمرو ذياب اخو ايهاب توفيق)رد عليه صاحبه(هذوله مو اخوان يمكن تشابه اسماء)هههههههه


  واحد لبس السروال بالمقلوب صرط من الأمام


  نملة تضرب رأصها في الجدر ليش؟ شيعية


  مرة مجموعة وهم يصلوا واحد عطس قال (الحمد لله)وهو يصلي اللي جنبو قال (يرحمك الله) قال اللي عطس(يهديكم الله ويصلح بالكم) اللي جنبهم قال (حرام تتكلموا في الصلاة اللي جنبو قال (الحمدلله انا ما اتكلمت) المشكلة انهم يتكلموا في الصلاة بصوت واضح........


  فصل كله حولان بعيد عنكم و كل واحد بيكتب في كشكول اللي جنبه المدرسة قالتلهم اللي هايكتب في كشكوله هاديه شكولاتاية واحد كتب في كشكوله فرحت بيه واديته الشكولاته قام حطها في بؤ اللي جنبه


  مرة واحد مسطول قاعد يفكر مع نفسه ويقول "جمبرى فى الطبق ؟ لأ لأ ارنب فى الجردل؟ برضه لأ مش دى استكوزا فى البانيو ؟ يوووة برضه مش دى، انا هتصل اعرف من الدكتور احسن." راح اتصل بيه وساله "يا دكتور انا عندى ايه؟" قال له "انا قولت لك ميت مرة انت عندك سرطان فى الحوض


  محششين قعدين واحد نط وقال: كبسه في صوت بوليس انتو سمعين؟ ... قالو: سمعين... تمنين... تسعين... راح مصرخ وقال: اعملو حاجه دول زنؤونا قالو: زنؤنا... زناتانيه... زناتالته خدتهم الشرطه وقال للشله: اوعي حد فيكم يجيب سيرتي قالو: سيرتي... فورتي... فيفتي


  اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى..قشطه عليك التانى قاله..امسحها والنبى


  واحد بتاع تحاليل امه ماتت ماشى فى الجنازه يقول تحاليلى يامه


  واحد بيسال صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قال تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش اقلها 25 سنة. مرة واحد سكران قابل واحد سودانى لابس جلابية بيضا قال انا اول مرة اشوف تلاجه موتورها فوق مرة 4 دخلوا يحيو فرح راح الاول نقط بخمسة جنية وضرب طلقة في الجو راح التاني منقط بعشرة جنية وضرب طلقتين في الجو راح التالت منقط بعشرين وضرب ثلاثة طلقات في الجو جه ابوهم وحب يعمل مجاملة نقط بمائة جنية ورمي قنبلة علي الفرح مرة ديك وفرخة ماشيين جمب محل شاورما ام الديك قال للفرخة شوفتى جزاء الى مبتسمعش كلام جوزها جماعه الطيارة هاتقع علشان الوزن تقيل ممكن تلاته من الركاب يضحوا بنفسهم علشان الباقى يعيش قام الامريكى وفتح الباب وقال امريكا رمز الحريه ورمى نفسه قام بعده الفرنساوى وقال فرنسا رمز التضحيه ورمى نفسه قام الصعيدى بعدهم وفتح الباب وقال مصر رمز الفهلوة ....... وراح رامى المضيفه اتنين مساطيل بيحششوا فوق السطح وجنبهم ديك لما صحا الديك الصبح ادن وقال كوكايين كوكايين ندل بيوصي عياله يكونوا في الحياة أندل منه ، تعب وهو في غرفة الإنعاش جت روحه تطلع وعاوز يودعهم قام واحد من عياله قفل بقه مات احد الاغبياء البخلاء وترك وصيته ، فلما فتحها اهله قراوا فيها ما يلي:يجب ان ادفن عموديا،وهذا لغلاء سعر الارض كفايه كدة وفاصل ونواصل


  في واحد قال لخطيبتو ليش مارديتي علي كنت بزمرلك قالتلو ليش اشتريت سيارة ؟ قال :لا اشتريت زمور


  i dont know مرة كان في واحد صعدي حضر عرس شاف واحد سالة عرس مين ده؟؟ حكالو: I don’t know بعدين راح اليوم الثاني وحضر ميتم شاف واحد سألة ميتم مين ده؟؟ حكالو: I don’t know بعدين قال الصعيدي: يابوي ده كان عرسه مبارح!!


  http://www.7s-7s.com


  واحد نام ماصحه وليه .. مدري .. http://www.7s-7s.com


  :: مـن طـرائـف الأطـفـال :: احدى الأمهات اعتادت أنها ترى ابنها الصغير يطارد الدجاجات،ويدخلها الى القفص، ويحرص على ابقاء الديك في الخارج،وعندما سألته عن السبب قال: (دولا حريم مايطلعن من البيت ويشفن الرجال) ********************************************** طفلة صغيرة وجدت أباها يلبس ثيابه الجديدة ذاهبا لصلاة الجمعة، فذهبت الى أمها راكضة وهي تقول: (ماما ماما أبوي رايح يتزوج) ********************************************* دق جرس الهاتف ، فردت عليه طفلة،فسـألتها المرأة المتصلة: أين الوالدة؟ فقالت الطفلة ببراءة: ماعندنا أحد والد اليوم!!! ********************************************** أحد الأطفال كان مشاغبا بدرجة كبيرة ،وذات يوم كثر ازعاجه فقامت أمه بحبسه في مخزن البيت،وبعد أن طال حبسه أخذ يردد نشيدا بصوت حزين في الظلام:يا اله العالمينا....فرج كروب المسلمينا فحزنت أمه وأخرجته. ************************************************ طفلتان تتحدثان عن آمالهما في المستقبل فقالت الكبرى: أنا أحب أصير كبيرة مثل أمي عشان ألبس الفساتين وأروح الأفراح. فقالت الصغرى:أنا أحب أصير مثل أبوي عشان ما أخليك تطلعين للعرس ********************************************* طفل قعد يبكي في اليوم الثاني من الدراسه وسأله المدرس ليه تبكي ؟....قال مالقيت فصلي .. قال له المدرس انت في اي صف ياشاطر ؟ ...قال الطفل انا في صف ثاني اخذه المدرس لفصل ثاني ودور اسمه ومالقاه فقال له اسمك ماهو في ثاني انت امس وين كنت ؟ قال الطفل انا امس كنت في " أولى " بس اليوم اصير في ثاني ..!!! ودمتم بابتسامة دائمة


  محشش عند باب بيتهم … مرت الشرطة سألوه : انت من أهل البيت قال : لا .. من كفار قريش


  واحد راح يعزى فى جنازة سأل واحد : كان بيشتغل ايه الميت قال : يحفر قبور قال سبحان الله ، من حفر حفرة لاخيه وقع فيها


  مره واحد راح اشترى جزمه الراجل قاله هتوجعك اول تلات ايام راح لابسها فى اليوم الرابع


  مدير مدرسة عمل فرح فرق على المعازيم ارقام جلوس


  مرة سواق تكسى قابله واحد مسطول قاله تاخد كام وتودينى فين رد عليه وقاله هات اللى تجيبه وانزل هنا


  فرختين ماشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها فالتانية بتسالها معلقاها ليه قالتلها دى صورتى وانا صغيرة


  واحدة ست بتقول لجارتها ***الحقينى يا ام محمد جوزى بعته يجبلى ملوخية خبطتوه اتوبيس*** يالهوى هتعملى ايه***بامية وامرى لله


  فريق نمل بيلعب ومن ضمنهم صرصار لية...؟ لاعب اجنبى


  عريس عصبي يوم فرحه كتب في بطاقةالدعوة: الزفت اللي هايجي ميتأخرش...واللي مش جاي في ستين داهية ... والعيال الرذلين الصغيرين يتخمدوا فى البيت..... و اللي هاتجيب موبايل كاميرا هفقع لها عينيها الاتنين....وابقوا اطفحوا فيبيوتكم .. كفايه اللي دفعته للموكوسه العروسه.... اللي هتمد ايدها عالتورته هقطعهالها ..وابقى حلي في البيت ياختي انتى وهى .. منتو زي القطط تاكلوا وتنكروا .... الرقص ممنوع .. الضحك بصوت ومن غير صوت ممنوع...... وابقى عيل لو اتجوزت تانى


  واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض


  مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ… فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين


  مره دكتور مصري بيسأل دكتور امريكي انت مرتبك كام قاله 2500دولاراساسي و250 دولار بدل سكن 170 دولار بدل موصلات قاله وانت قاله انا بقبض 350ج قاله وده بدل ايه؟قال بدل ما اشحت


  محشش بيقول لصاحبه انا امبارح معرفتش انام غير علي سته الصبح قاله وانا والله معرفتش انام غير علي بحبك وحشتينى


  شعر جحا بوجود لص في داره ليلا فقام الي خزانه الفراش واختبا بها وبحث اللص عن شئ يسرقه فلم يجد فرائ الجزانه فقال لعي بها شيئا ففتحها فاذا بها بجحا فاختلج اللص ولكنه تشجع وقال له ماذا تفعل هنا فقال له جحا لاتؤاخدني فاني اعرف بانك لم تجد شئ تسرقه لهذا استحيت واختبات خجلا منك


  بخيل جاله ضيوف قال لمراته بفكر ادبح البغبغان ونعمل شوربة وفتة ونشوى الضلوع على الفحم والجناح نعملة هواية ونعمل لحمة راس من المخ ونقلى الكبدة والقوانص رد البغبغان:واحلبنى بالمرة عشان تعمل رز بالبن ياروح امك


  في احدي المرات حكمت احدي المحاكم الشرعيه علي سارق بعقوبه القطع فلما جاء وقت التنفيذ قال لهم باعلي صوته قبل ان تقطعوا يدي اقطعوا لسان امي ........فقد سرقت اول مره في حياتي بيضه من جيراننا فلم تؤدبني ولم تطلب لي ارجاعها بل زغردت وقالت:الحمدلله.لقد اصبح ابني رجلا فلولا لسان امي الذي زغرد للجريمه لكاكان في المجتمع سارق


  choufer taxi m7achach wa2eftou wa7da 2aletlou badi rou7 al sou2 2ala rou7i bas ma tet2akhari


  fi wa7ad sa3idi mawat ebnou w houwa sagir sa2alouh lech 2al 3asfour bel jana wala ja7ach 3al ard


  sa3idi


 


  شوف كيف عريس عصبي يكتب بطاقات الدعوه لفرحه ، مضحك ! الزفت اللي بيجي ميتأخرش ....واللي مش جاي في ستين داهية ... والعيال الرذلين.. الصغار يتخمدوا بالبيت..... و اللي بتجيب موبايل كاميرا هفقع عينيها التنين .... عشا مفيش ، اطفحوا في بيوتكوا .. كفايه اللي دفعته للموكوسه العروسه.... اللي تمد ايدها عالتورته هقطعهالها .. حلي في البيت ياختي .. منتو زي القطط توكلوا وتنكروا .... الرقص ممنوع .. الضحك بصوت ومن غير صوت ممنوع .. تقعدي مكشره وتحترمي نفسك.... ترغي مع اللي جنبك أكسر لك سنانك جوه فمّك .... الكلام اياه اللي بعد الفرح وهو العروسه أحلى من العريس ... والخ الخ ... تبطلوه لحسن اعزمكوا عالاربعين .. وهي بنتكوا وانتوا حُرّين.... بس عارفين الحق مش عليكوا الحق عليا انا اللي عزمتكوا ناس ما تخاف متختشيش ....


  اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول “دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون” فالمحشش قال لزميله “إلظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه”


  مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ… فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين


  مره دكتور مصري بيسأل دكتور امريكي انت مرتبك كام قاله 2500دولاراساسي و250 دولار بدل سكن 170 دولار بدل موصلات قاله وانت قاله انا بقبض 350ج قاله وده بدل ايه؟قال بدل ما اشحت


  صعيدي عايز يعمل عمليه انتحاريه عمل بروفة قبلها بجمعه


  مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة (للصعايده) فالمدير قال له "ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق" فنط مرزوق . "وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط" فنط عوض ."وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط" فنط نجيب، فقال المسئول "هايل ..هايل .." قام المدير قال "ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه"


  مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان


  اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره


  مره واحد بلديتنا كان بيدق مسمار فى الحائط فالمسمار وقع منه فقال له :تعالى مجاش, فقال له: تعالي مجاش. فراح بلديتنا رامي على المسمار شوية مسمامير وقال: هاتوه


  واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد


  واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون ..!!"


  مره كل ستات الارض اتجمعو واتفقو علي حاجه هي ان مفيش ولا واحده فيهم هتعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع ، فات الاسبوع وعملو اجتماع تاني قالت الست الفرنسيه : انا قلت لجوزي مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع , اول يوم مشفتش حاجه , تاني يوم مشفتش حاجه , تالت يوم بدأ هو بيعمل شغل البيت قالت الست الهنديه : انا قلت لجوزي مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع , اول يوم مشفتش حاجه , تاني يوم مشفتش حاجه تالت يوم بدأ يخرجنا بره البيت وناكل بره علشان مش نبهدل البيت قالت الست المصريه : انا قلت لجوزي مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع , اول يوم مشفتش حاجه , تاني يوم مشفتش حاجه , تالت يوم بدأت اشوف شويه بعيني الشمال


  رقد الرجل على فراشة يغالب الغيبوبةوكلما افاق وجد زوجتة بجوارة وتنظر الية بحنان فامسك بيدها قائلا: لما اترفدت وقفتى معايا، ولما شركتى فلست كنتى جنبى، ولما بيتنا اتحرق كنتى جنبى ، ودلوقتى انتى برضة جنبى ، مش عارف لية انا حاسس انك نحس


  مرة واحد مسطول راجع البيت متأخر قعد يخبط مراته قالتله ارجع مطرح ماكنت راح شايط صفيحة الزبالة خبطت في الباب ورجعت قطعت ودنه راح مزعق و مخبط أجمد قالتله برده مش هافتحلك راح شايط الصفيحة تاني خبطت في الباب و رجعت قطعت ودنه التانية راح مصرخ و قالها افتحي يا ولية الصفيحة هاتموتنيييييييييييييييييي


  واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم


  مرة واحد ماكنش بيغير على مراتة فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا قالت..خدى شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب مين دة قالتلة.. ابو حمادة قالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل استغربت وراحت قالت لجارتها ولا عمل حاجة قالتلها خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير شافها جوزها وقالها رجعيها لابو حمادة راحت لجارتها وقالتلها خدى ابو حمادة نفسة حتية فى الدولاب فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان قالها منا لسة جايبلك فستان قالتلة طب تعالى نعد ، فتح الدولاب وقالها أدي 1-2-3 تعالى كدة يا ابو حمادة شوية -4-5 ...


  مرة واحدة بتقول لجوزها: تعالى ودينى المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم ... راح قايلها : لازم عضت لسانها بالغلط


  مرة واحد بيقول نكتة تانى قال اسكت البوليس جاى


  واحدغبي راكب مع ابوه العربيه ابوه قاله اقفل الشباك ياولد الجو برد ... الولد قاله ياسلام عليك اما انت عليك تقاليع هوا يعني لما اقفل الشباك الدنيا بره هتحرر؟


  مره واحد عدى على واحد صاحبه بخيل اوى...... لقاه حاطط ايده على عين الشمال وبيبص بالتانيه... بيقوله مال عينك ؟ قالوا م انا شايفك بواحده . اشغل التانيه ليه!


  اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له


  اغمي على رجل فاستدعوا له الطبيب ...فقال لهم : لقد مات الرجل فاخذوه الى المقبرة ..ووضعوه في القبر..فاستيقظ الرجل فجاة --- و قال لهم ..انا لم امت....... فضربه حفار القبورعلى راسه و قال له : مت....اتعرف اكثر من الطبيب


  محشش سأل محشش كم الساعة معك؟ قال مدري. قال غريبة انا معي مدري إلا خمس.


  واحد اتصل بمراته قالها حضرى الماية السخنة انا جاى فى الطريق صاحبه قاله ده انت حمش اوى قاله امال هغسل المواعين بميه ساقعة


  ما هو الشيء الذي له عين واحدة ولكنه لا يرى؟ الحل : الإبرة


  ليه التلاجه غبيه؟ الحل : عشان بتحفظ مبتفهمش


  ماهو الباب الذي لايمكن فتحه ؟الحل : الباب المفتوح


  ما الشئ الذى يقرصك دون ان تراه....؟ الجوع


  أولها فل واخرها طين ؟ فلسطبن


  حامل ومحمول نصف ناشف ونصف مبلول فمن اكون....؟ السفينة


  مره اتنين متاخرين على المدرسه الاستاذ بيسال الاول انت ايه اللى اخرك قاله كانت فيه 5 جنيه ضيعه مني وبدور عليها فمسك التانى وانته ايه اللى اخرك قاله أصل انا اللى كنت دايس عليها


  مره واحد راح يشترى 5 ارغفه عيش لقى الفرن زحمه و هو واقف لقى مصباح سحرى دعكه طلعلو عفريت فقاله نفسك فى ايه قاله نفسى فى 5 ارغفه عيش قالو ماشى راح العفريت غاب ساعه و 2 و 3 فاالرجل دعك الفانوس فطلعله العفريت و قاله طلعتنى من الطابور ليه يا غبى


  واحد صعيدي في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رأيك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور قاله لا اتصل بحسنين


  مره واحد صعيدى أتخنق من مراته ولع فى نفسه وحضنها


  لاعب قبل ماتبدي المباراة قاعد يغسل رجله .. ليش؟ علشان يجيب أهداف نظيفة


  مرة واحد غبي عيان كان عاوز يروح للدكتور بس مالقاش عربية ام راح جاب حمار وراح العيادة وربط الحمار تحت العيادة وجاء الدكتور وقال لمن هذا الحمار فقال الرجل بتاعى فقال الدكتور لماذا جيت به الى هنا فقال الرجل ممكن احتاج نقل دم


  لأول مرة في حياتي أغيب عن البيت لمدة شهر متواصل في المدينة الجامعية ( وكأنة كان تحدي مع نفسي في محاولة للتغيير و اختبار لمعرفة قوة التحمل للفراق وكذلك راهن مع أصدقائي هقعد شهر يعني هقعد شهر مفيش نقاش وكلام رجالة ولية جايزة) ....... طبعا كسبت الرهان وإن كانوا ضحكوا عليا ومدنيش جايزة ولا غيرة ........ لكن جدا فرحت بنفسي كثيرا لأني لم أكن أقوى من قبل على فعلها فحمدا لله أني فعلتها فعلا لسة فية أمل إننا نحرر الأقصى مش كده ولا إية ؟؟ أعتقد أن أنا أستحق أن أحظى بلقب ( سوبر آلاء ) وهوه يعني محمد هندي أحسن مني في إية مهو عمل كارتون سوبر هنيدي وغني وقال ( وأنا اتغيرت يا جدو خلاص وبقيت بحل مشاكل الناس لا كابتن ماجد ولا بكار ولا جرنديز الجبار ..... سوبر إية ؟ د سوبر هنيدي ( أقصد سوبر آلاء ) .


  أختكم في الله بتودع وحدها صحبتها في المدينة الجامعية وبتقول لها ( هتوحشيني يا توك توك يا جميل ) ..... فردت صديقتي : حرام عليكي يا شيخة التخن دكلة وتوك توك قولى اتوبيس توك توك متمشيش معايا خالص .


  أوعى تخاف من القوي ........ اللي يقلك أنــــا .......... منفوخ وفاضي وهــوا............ مستقوي من ضعفنـــا ......... وإذا كان لا بد الموت............ أصرخ بعلو الصــــوت........... جايز بشر يسمعك ويوصل....... اللــي اللي انتهى. (من تتر مسلسل أحلام عادية ) كلمات د/ مدحت العدل........ غناء / محمد منير


  واحد بيقول لصاحبه تصدق ان الدنيا مأسى قال له ليه بتلبس مقاس كام


  واحد صعيدى اشترى جذمة جديدة مسكها فى ايدة ومشى حافى دخل فى رجلة مسمار قال للجذمة كان هيدخل فيكى ياغالية


  واحد سافر لأمريكا ولما رجع اصحابه سألوه :ايه ايه الي لفت نظرك هناك,فقال:انا شوفت العجب في امريكا تخيلو العيل الي عندو تلات سنين بيتكلم انجليزي مرة واحد رسب السنة الى قبل قالوه السنة هادا بكون الامتحانات متل السنة الى قبل قالهم يعنى ارسب كمان مرة سأل المعلم :ما حاصل خمسة ضرب خمسة؟ أجاب التلميذ:خمسة في السجن و خمسة في المشفى شحاد حاطط قدامه صحنين بيلم فيهم مصاري ..سأله واحد: شو ما بيكفيك صحن واحد ؟ رد الشحاد : مهو انا شفت الشغل ماشي تمام قلت افتح فرع ثاني


  ابيات للامام الشاافعى رحمه الله : من هو الفقيه ؟ إن الفقيه هو الفقيه بفعله * ليس الفقيه بنطقه ومقاله وكذا الرئيس هو الرئيس بخلقه * ليس الرئيس بقومه ورجاله وكذا الغني هو الغني بحاله * ليس الغني بملكه وبماله ____ دع الأيام تفعل ما تشاء * وطب نفسا إذا حكم القضاء ولا تجزع لحادثة الليالي * فما لحوادث الدنيا بقاء وكن رجلا على الأهوال جلدا * وشيمتك السماحة والوفاء وإن كثرت عيوبك في البرايا * وسرك أن يكون لها غطاء تستر بالسخاء فكل عيب * يغطيه كما قيل السخاء ولا تر للأعادي قط ذلا * فإن شماتة الأعدا بلاء ولا ترج السماحة من بخيل * فما في النار للظمآن ماء ورزقك ليس ينقصه التأني * وليس يزيد في الرزق العناء ولا حزن يدوم ولا سرور * ولا بؤس عليك ولا رخاء إذا ما كنت ذا قلب قنوع * فأنت ومالك الدنيا سواء ومن نزلت بساحته المنايا * فلا أرض تقيه ولا سماء وأرض الله واسعة ولكن * إذا نزل القضا ضاق الفضاء دع الأيام تغدر كل حين * فما يغني عن الموت الدواء _________ إذا المرء لا يرعاك إلا تكلفاً فدعه ولا تكثر عليه التأسفا ففي الناس أبدال وفي الترك راحة وفي القلب صبر للحبيب ولو جفا فما كل من تهواه يهواك قلبه ولا كل من صافيته لك قد صفا إذا لم يكن صفو الوداد طبيعة فلا خير في خل يجيء تكلفا ولا خير في خل يخون خليله ويلقاه من بعد المودة بالجفا وينكر عيشاً قد تقادم عهده ويظهر سراً كان بالأمس في خف سلام على الدنيا إذا لم يكن بها صديق صدوق صادق الوعد منصفا رحمه الله


  اثنين ماشين مرت عندهم سيارة مسرعة ورشة عليهم ماء وحل قال واحد منهم مفروض هذا الزنمة يجي وياخدنا ويودينا الشقة ويشلحنا وملابسنا ويغسلنا إيها ويعطينا فلوس . قال له صاحبة ليش صار معاك قبل كذا قال لا صار لأختي


  صعيدية ليلة زواجها سألها زوجها قومي فزي أنت قلتي لابوكي إنك نايمة هنا ؟


  اثنين محششين جالسين فوق جبل وجنبهم مدرسة والمدرس يسال الطالب خمسة بخمسة كم ؟ قال الطالب خمسة وعشرين . قال المحشش لصاحبة : الله يرحم أيام زمان كانت ( بعشرة ).


  ايانفس توبي قبل ان ينكشف الغطا......وادعي الي يوم النشوز واجزع.. فلله عبد خائف من ذنوبه .......تكاد حشاه من اسي تتقطع.. اذا جنه الليل البهيم رايته........وقد قام في محرابه يتضرع.. ينادي بذل يالهي وسيدي.......ومن يهرب العاصي اليه ويجزع.. قصدتك ياسؤلي ومالي مشفع.....سوي حسن ظني حين ارجو واطمح.. فجد لي بعفو وامح ذنبي ونجني.....من النار يامولي يضر وينفع.. بهذا ينال الملك والفوز في غد.......ويجزي نعيما دائما ليس يقطع.


  ايانفس توبي قبل ان ينكشف الغطا......وادعي الي يوم النشوز واجزع.. فلله عبد خائف من ذنوبه .......تكاد حشاه من اسي تتقطع.. اذا جنه الليل البهيم رايته........وقد قام في محرابه يتضرع.. ينادي بذل يالهي وسيدي.......ومن يهرب العاصي اليه ويجزع.. قصدتك ياسؤلي ومالي مشفع.....سوي حسن ظني حين ارجو واطمح.. فجد لي بعفو وامح ذنبي ونجني.....من النار يامولي يضر وينفع.. بهذا ينال الملك والفوز في غد.......ويجزي نعيما دائما ليس يقطع.


  نقل فؤادك حيث شئت من الهوا......... ما الحب الا للحبيب الأول..... كم منزل في الأرض يألفه الفتى.......... وحنينه أبدا لأول منزل........ ولأني أحب لذيذ دوت كوم هنغير البيت الأخير و نقول ........ كم موقع في النت يعشقه الفتى ..... وحنينه أبدا لأول موقع .


  محشش قاعد ينصح مجموعة بنات بالحجاب و فضائله على المرأة بعد ما خلص الدرس الديني قالت واحدة من البنات: يا شيخ أنا اقتنعت بكلامك و هرتدى الحجاب و النقاب قالها: الله ينور عليكي وده هو مفتاح الجنة. قالت بنت ثانيه:بس أنا ما اقتنعتش بكلامك و هخرج بالشورت قالها: الله ينور عليكي وده مفتاح شقتي.....!!


  حكمــــــــــــة محشــــش ..........!! " رضـــــا الوالديـــــــن أهـــــــم مـــن أمـــــــك وأبـــــــوك "


  واحد قال لصاحبه .. بالي مشغول من امبارح قاله يمكن حد رافع السماعه فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره حبيبى


  مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت


  ولى ان هاجت الاحقاد قلبا كقلب الطفل يغتفر الذنوبا اود الخير للدنيا جميعا وان اكن بين اهلها غريبا اذا ما نعمه وافت لغيرى شكرت كان لى فيها نصيبا تفيض جوانحى بالحب حتى اظن الناس كلهم الحبيبا


  الهى لا تعذبنى فانى مقر بالذى قد كان منى فمالى حيله الا رجائى لعفوك ان عفوت وحسن ظنى فكم من ذله لى فى الخطايا وانت عليا ذو فضل ومن اذا فكرت فى ندمى عليها عضضت اناملى وقرعت سنى يظن الناس بى خيرا وانى لشر الناس ان لم تعفو عنى


  اشد الناس حسره يوم القيامه مملوك صالح يدخل الجنه ومولاه يدخل النار رجل جمع المال من حلال وحرم ومنع حقوق الله فيموت فيدخل النار بسببه فياتي وارثه فيجده مجموعا فيبذله في محاله من اوجه الخير فيدخل الجنه فالاول جمعه ودخل به النار والثاني انفقه ودخل به دار القرار اما الثالث فعالم سؤ ينجي الناس بعلمه وهو يصير الي النار


  هدا وحد الراجل ماعرف والو, ماجيب خبار, وحد النهار بليل دائما كيجي تحت القصر د الملك و كيجلس يتكيف الجوانات, وحد النهار هوا جالس والملك خرج ن الساحة وبدا كيعمل الرياضة جاهو شافو , نزل عندو ,جا الملك قال ندك الراجل: أشنو كدير ؟؟؟؟جاوبو ديك الراجل: كنتكيف! قالو الملك: عطيني شوي نذوق؟؟ قالو :غدوخك!! قالو :لالالا غيعطيني و ماتخافش!! قالو داك الراجل؟؟ هاك!! منبعد وحد الشوية الملك قال نديك الراجل: ماغرفتينيشي؟؟؟؟ قالو داك الراجل: لا؟؟ قالو الملك: وكيف ,ناس كاملة كدعرفني ؟؟قالو: و الله ماكنعرفك!!!! قالو الملك: انا هو الملك !!قالو داك الراجل :ماقتلكشي غد دوخك.


  في نملة طلعت فوق عصير فراوله قالت واخيرا شفت البحر الاحمر


  نظرت إلى السماء فرأت قطرات المطر تتساقط وكأن السحب قد فاض بها الكيل فآثرت البكاء عزفت الطيور ألحانها الحزينة وكأنها تئن لتشارك السحب حزنها وبعد ساعات من بكاء السحب وأنين الطيور ظهر القمر بنوره سطعت النجوم ظهرت السماء وكأنها بساط سحري يفيض جمالاً وينطق بكل معاني الروعة وما لبثت الشمس أن بدأت في الظهور رويداً رويداً أشرقت الأرض بنور ربها تكبدت الشمس السماء وابتسمت وأرسلت بين أشعتها الذهبية رسالة كتبت لها فيها : " إذا انتابك الحزن فانظري إلى من حولك .. ستجدين من يبكي حزناً .. ومن يئن ألماً ... كما السحب والطيور ولكن اعلمي أن النجوم ما برقت إلا لتواسي السماء وتخفف ألمها والقمر ما ظهر بضوئه إلا ليبث الأمل في قلبها والشمس ما سطعت إلا لتشع بالتفاؤل طيفها والطيور ما غردت أغاريدها الحزينة إلا لتبين للسماء أن هناك من شاركها حزنها والسحب ما بكت أمطاراً إلا لتؤكد للسماء أن هناك من يعاني أكثر من معاناتها فابتسمي إذا أصابك كرب أو ألمت بك ضائقة وتأملي في حال الناس ستجدين من هو أصعب منك حالاً وانظري حولك ستجدين من يحبك ويواسيك ويشعر بك تفاءلي فالأمل سيبقى والسعادة على الحزن ستطغى "


  مرةشيخ اتمسك فى امن دولة وسابوه فأمن الدولة مراقبينه اول يوم لقوه فى شارع الهرم بلغو الريس قالوله الشيخ تاب تانى يوم لقوه فى كباريه قالو الشيخ تاب واناب ياريس فى ثالث يوم لقوه فى الاتوبيس قالوله الشيخ تاب واناب وبقى من الحزب الوطنى <لامؤاخذة>


  الكذاب كان دائما يقول انه صاحب المحافظ وصديق له وفى يوم من الايام فوجئ ان المحافظ قادم للبلدة فاصفر لونه وذهب للمحافظ قبل قدومه يترجاه بقوله "والنبى ياباشا وانت معدى بكره بس شاور وقولى ازيك يامحمد"المحافظ وافق وهو معدى شاور للكذاب وقاله "ازيك ياحماده" قام الكذاب قاله "هى قصه مش كنا مع بعض امبارح"


 

أختكم في الله زعلانة أن محدش كلمها من البيت وهيه يا عيني

قاعدة في المدينة الجامعيه

طـــــــــــــــــــــب تعمل إيه؟

تعيط لأ طبعا هيه أكبر من كده

طب تتصل بيهم برضو مينفعش لأنها عاملة زعلانه

إذا مفيش غير حل واحد وهو

إنها تبعت رساله عبر الموبيل لكل اللي في البيت بس يا ترى شو كان هو نص الرسالة

ه(نحيط سيادكم علما بأن لكم بنتا بالمدينة الجامعية بالقاهرة اسمها آلاء بدر

د (ده على اعتبار إنهم نسيوا اسمي ) وهي في أمس الحاجة لعطفكم

فهل من أمل في ودكم ؟ أملنا فيكم كبير )ط

طبعا تحقق المراد وتعلت الضحكات.



 

حضرتك تسمع خبر في النشره الاقتصادية اللي هوه

تراجع اليابان إقتصاديا إلى المركز الثاني

وبما أني مليش في الإقتصاد

إذا مفيش غير سبب واحد لهذا التراجع اللي  

هـــــــــــــــــــــــــــــــوه

قولوا ورايا الله يا سامحك يا أحمد يا شقيري

أنت اللي خليتنا نحسد اليابان بسبب برنامجك

خــــــــــــــــــــــواطر خمسه والله يستر   



 

إعمل لدنياك كأنك تعيش أبدا وإعمل لآخرتك كأنك تموت غدا



  مره واحد مسطول بيقول لواحد صاحبه اقولك سر قاله فى بير قاله سلفنى 10جنيه قاله ولا اكنى سمعت حاجه


  مرة واحدة قاعدة مع جوزها في جو رومانسي قالت لجوزها قولي كلمة حلوه قالها: بسبوسة قالت لأ كلمة تهزني قال لها مرجيحة قالت كلمة تحسسني أني مراتك قال لها انتي طالق


  مره واحد امه عجوزة جابلها دوا قلها هتخدي معلقه وحدة من الدوا دة حترجعي عشرييييين سنه ورا..راح وجه تاني يوم قلها ايه يما الحلاوة دي ومين الولد الي علي رجلك دة ....قالتله اتنيل ابوك شرب الدوا كله


  مره واحد سرق فرخة وراح عند البحر نضفها واكلها جه الضابط وقاله انت سرقت الفرخه قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دي نزلت تعوم و قالتلي اخلي بالي من الهدوم


  مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك."


  مرة واحد غبى جاله عقد عمل فى الكويت يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول على ركاب الرحلة رقم 550 المتوجهة الى الكويت التواجد بصالة الدخول واعاد ذلك مرة ثانية فموظف المطار بيقوله يا استاذ رحلة الكويت هتطلع, فرد علية وقاله ياعم دول طالعين رحلة انا طالع شغل


  واحد غبي كل الناس بتقول له يا حمار ، فقام في مرة قال لهم بلاش كلمة حمار دي سموني حاجة تانية فسموه جحش....فراح لمراته فرحان بيقول لها مش الناس خلاص سموني جحش .. قالت له وهي غضبانة.....اتنيل م انت بكره تكبر وتبقي حمار تاني


  مرة واحد صعيدى جزمتة انقطعت راح خيطها وبعد اسبوع لقاها كويسة راح فك الخيط


  مرة صعيدى راح زار الاهرامات اول ما شفها قال ياة كل دية جبنة نستو


  مرة صرصار اشترى تلفيزيون اول ما فتحة لقى اعلان عن بيرسول راح قال من اولها فيلم رعب


  مرة واحد صعيضى دخا الحمام شاهد مساحة قال كل دية مكنة حلاقة


  اللهـــــــــــــــــــــــــــــمانك تعلم أن هذه القلوب اجتمعت على محبتك والتقت على طاعتك وتوحدت على دعوتك وتاهدت على نصره شريعتك فوثق اللهــــــــــــــــــــــــــم رابطتها _ وأدم ودها _ واهدها سبلهـــــــــا _ واملاها بنورك الذى لا يخبوا _ واشـــــــرح صدورها بفيض الايمان بـــــــك وجميـــــــل التوكل عليك وأحيها بمعرفتك وأمتها علــــى الشهاده فى سبيلك انـــــــــــــــــــــك نعم المولى ونعـــــــــــــــــــــم المصير زمره القران _( شريعه الامه)


  للامام_ البنا رحمه الله "ايها الشباب _ أنما تنتج الفكره وتتكون اذا قوى الايمان بها _ وتوفر الاخلاص فى سبيلها _ وارادت الحماس لها _ووجد الاستعداد الذى يحمل على التضحيه والعمل لتحقيقها _ وتكاد تكون الاركان الابعه فى_ 1_اساس الايمان القلب الذكى 2_اساس الاخلاص الفؤاد النقى 3_ اساس الحماس الشعور القوى 4_ اساس العمل العزم الفتى ومن هنا كان الشباب قديما وحديثا فى كل أمه عماد نهضتها وفى كل نهضه سر قوتها_ وفى كل فكره حامل رايتها قال تعالى(أنهم فتيه امنوا بربهم وزدناهم هدى ) الكهف


 

نكت مصرية 2010 نكت مصرية 2010 نكت مصرية 2010
واحد حرامى سرق باب من واحد مسطول ...... فالمسطول قعد يجرى وراه الحرامى ... فقام الحرامى حاطط الباب فى نص الشارع وجرى ....فالمسطول وقف عند الباب وقال له افتح يا جبان

تلاتة بيحششوا واحد قال لهم لو البوليس جه دلوقتى نعمل ايه واحد قال انا هاعمل نفسى سيجارة مرمية على الارض والتانى قال انا هاعمل نفسى سيجارة مرمية على الطفاية والتالت قال انا هاعمل نفسي سيجارة مرمية من الشباك لما جه البوليس واحد رمى نفسه على الارض والتانى رمى نفسه على الطفاية والتالت رمى نفسه من الشباك فوقع على واحد فى الشارع قال له احرقونا بقه احرقونا

مره حشاشين كانو قاعدين في خيمه...بس مكانش معاهم حاجه يولعو بيها فبعتو واحد منهم يجبلهم ولاعه...طلع ودخل من الناحيه التانيه !!و قال يا جماعه لو سمحتو ممكن ولاعه.... قالوله اقعد..اقعد.. احنا بعتنا واحد يجيب
مرة ظابط لقى تلاته شباب شربين فى الشارع مسكهم وقبل ميروحوا على القسم صعبوا علية فقلهم اللى هيقلى جملة اخر كلمة منها لأ هروحة الاول قالة : ياباشا انا شربت بانجو وخمرة ولكن ظابط كلمنى لأ الظابط قاله: يابنى جدع روح روح والتانى قاله: ياباشا انا سرقت وقتلت لكن ركبت عربية البوكس لأ الظابط قاله : شاطر يابنى روح روح التالت قاله: ياباشا لو قلت الحقيقة هتصدقنى الظابط قاله : طبعا لأ التالت قاله: طيب روح انت ياباشا
اثنين مساطيل قاعدين فى قهوة وقدامهم مرايه ... واحد قال للتاني بص الأتنين اللى قاعدين هناك دول ..تعالى نروح لهم........ جم يقوموا ، راح قايله أقعد ... همّا اللى جايين

جماعة بيحششوا فى الطرب وطب عليهم البوليس وقالهم الظابط:قدامى كلكم على البوكس..واحد مرديش قام الظابط شخط فيه وقالوا:قوم يامسطول رد المسطول وقالوا:لأياباشا انا مش معاهم ..اناميت
مساطيل قاعدين بيصيدوا جراد ، عدّت من فوقيهم هليكوبتر .... واحد منهم قال جت أمهم ... استخبوا استخبوا

اتنين مساطيل قاعدين وبعدين فى جنازة معدية عليهم ... وعلى نفس الطريق فى عربية نقل جاية بسرعة فائقة ..... فالجنازة تركت الميت وجريت .... وفجأه العربية ضربت فرامل وتفادت الجنازة ..... فالمسطول قال لصاحبه تصدق .. الميت ده انكتب له عمر جديد

واحد حرامى سرق باب من واحد مسطول ...... فالمسطول قعد يجرى وراه الحرامى ... فقام الحرامى حاطط الباب فى نص الشارع وجرى ....فالمسطول وقف عند الباب وقال له افتح يا جبان

واحد نايم جنب مراته بعد نص الليل و فجأه الباب خبط جامد فمراته صحيت مفزوعه من النوم وهى بتصرخ يا نهار اسود جوزى . راح جوزها نط من البلكونه
مدرس بيشرح على السبورة فى الفصل وظهره للتلاميذ فسمع صوت عالى جدا ، فقال اسكت ياواد ياحماده لـحسن اضربك ، التلاميذ قالوا له حمادة مش موجود يا استاذ ... آم الاستاذ قال لهم لما ييجى تقولوا له

4 أغبياء راحو يلعبو بلياردو.... واحد منهم ركب على الطرابيزة و قال لهم انا الجووون

مره مجموعه هجموا علي شخص وفي ايديهم السلاح وسالوه :انت معانا ولا مع الناس التانيين؟؟؟؟؟ فرد الشخص برعب شديد وقالهم على الفور انا معاكوا طبعا .............. فقاوا له : احنا الناس التانين .. طاااااخ

واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه بسرعه...... فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق

واحدغبى فى الجيش القائد اداله اغلى قنبلة فى العالم وقال له ارميها على الاعداء من فوق الجبل اللى بين الجيشين ، قام الراجل طلع على الجبل ، ولاول مرة فكر وقال القنبلة دى غالية قوى طب ما بلدنا اولى بيها ......ورماها على جيشه

واحد جاله جواب ومكتوب في اخره ..... صندوق البريد ص.ب 44 ....... الراجل مفهمش يعني إيه ؟ سأل واحد تاني قال له ....يأخي بيقولك عايز صندل بني مقاس 44



امريكي وهندي وصعيدي تاهوا في الصحراء ولقو الخاتم السحري ولهم 3 طلبات الامريكي طلب يرجع لأمريكا والهندي طلب يرجع للهند اما الصعيدي فشاف نفسه وحيد في الصحراء فطلب انه يرجع له ياهم




مصري يعبي انبوبة غاز قال لأمة ادعيلي قالتله روح ربنا يفتحها بوشك




اثنان صعايدة يلعبون الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان فأستأذنه الثاني بضع دقاق و عندما عاد اليه قال : سممتلك البهايم كلها




اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك ؟؟ الناس سالوه ليش تضحك قالهم الي ركب القطار هو المودع وانا المسافر




واحدة صعيدية رماها زوجها من الدور الثالت طلعتله وقالتله بلاش الهزار التقيل ده




واحد صعيدي يمزح مع زوجتة قرصها بزرادية




واحد صعيدي قام يفتح التلفزيون آخر الليل تقول له مراته ليش تعمل كدة قال : عشان اشوف المذيعة وهي نائمه




واحد صعيدي عاوز يفجر نفسه بين اثنين اسرائيلين سوا بروفا قبل يوم




واحد عنده مزرعة فراخ دخل المزرعة لقى كل فرخة بايضة بيضة واحدة... مسك فرخة من رجليها وقطعها وقال للفراخ اللى مش هتجيب بكرة 5 بيضات هاقعها زى الفرخة دى... تانى يوم لقى كل الفراخ بيضة 5 بيضات ماعدا فرخة بيضة 3 بيضات فقال لها اية دة فقالت لة استر عليا دة انا ديك




واحد صعيدي يجلس مع أصدقائه جاء له صديق يخبره أن القطار قد داس ولده قال لصديقه : تاني




كان في خمسة صعيدا سموا حالهون الشجعان الثلاثة




واحد صعيدي اشترى لوح تلج لاءه بينقط راجعه تاني




اثنين صعايده يلعبون شطرنج .. كيف انتهت اللعبه؟؟ الملك جتله جلطه من صراخهم




مرة واحد بقول لواحد صاحبه:الحق التعبان دخل اودة حماتك قاله سيبه يستاهل




اتصلت إحدى الزوجات من الصعيد بزوجها على الهاتف الجوال و صادف وجوده عند الحلاق فعندما أجاب ,سألها مستغرباً :كيف علمت بوجودي عند الحلاق ؟


مره واحد جاب لممته دواء يخليها ترجع 20 سنه وره فتانى يوم راح لها و قال (اه الحلاوه دى و مين العيل الصغير ده )قالت ( يانهارى أصل أبوك شرب الدواه كله

مره واحد اتصل بصاحبه فى التليفون.... ورد عليه ابنه الصغير بصوت واطى: الو بابا فين يا حبيبى... رد عليه: مشغول يا عمو.... طيب ماما فين: قاله ماما كمان مشغوله. يا عمو.... قاله: طيب مشغولين فى ايه يا حبيبى... مع البوليس يا عمو.... وبيعمل ايه البوليس عندكم...... اصلى مستخبى منهم وبيدوروا عليا
مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ
المدرس : يعيش السمك فى الماء... التلاميذ:يعيش يعيش يعيش

بلدياتنا الصغير بيسأل أبوه : ليه يابا ربنا خلج لنا الودان فرد الأب : علشان نعرف العمة بتاعتنا ها تجف لحد فين

مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
دخل التلميذ على مامته بيعيط قالتله فيه ايه ياوله قام قلها المدرس سألني مين اللي حفر قناة السويس ماعرفتش قام ضربني قالتله عارفاك وعارفه شقاوتك ماحدش حفرها غيرك

مرة استاد سأل طالب في اي فصل يسقط المطر فال له في الفصل اللى مالهوش سقف

التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
مرة ولد بيسأل أمه هو ليه بابا أصلع؟ فقالت له هذا دليل علي الذكاء الشديد فقال إذا فلماذا أنت كثيرة الشعر؟

واحد بيستهبل اتجوز وحده بتستهبل ، خلفو واد ... لما خرج عمل فيها ميت

طفل بيسال ابوة بيقولو هيا البيضة بتمشي قالو لا قالو اشمعنا انتا لما تيجي تنادي على ماما تقولها تعاليلي يابيضة

واحدة بتسأل أمها : هو بابا بيعرف يعوم؟؟ فقالتلها:بتسألى ليه ؟؟؟ قالتلها أصلى سمعت بابا بيقول للشغالة أنا غرقان فى حبك)؟؟؟

مرة واحد ندل وصى ولادة وهو فى غرفة الانعاش يكونو ا اندل منه ، راحو فصلوا عنه جهاز الاوكسجين

واحد مسطول ماشى فى بيتهم خبط فى امه.. راحت قالت له:انت اعمى؟؟ مش شايفنى؟؟ بص لها بمنتهى الهدوء وقال:لأ ... انا شفتك طبعآ بس مش فاكر فين؟؟

اتنين محششين راحو عزى ، فسالو اهل الميت هو مات ليه ، قالوا لهم ان رصاصة جت في راسه ، قالوا كويس ماجاتش في عينه

مره اتنين مساطيل واحد قال للاخر مش فيتنام فازت على امريكا فى الحرب واحنا فزنا على اسرائيل .... المسطول الثانى قال له : يبقى كده احنا المفروض نصفى مع فيتنام

واحد بيسال صاحبه ليه الورق بيسقط في الخريف قاله اصله ما ذاكرش حاجه طول الصيف

واحد كل م ينزل من بيته يلاقى واحد قاعد جنب عمود بيدخن سيجارتين فساله عن السبب.. قاله انه متعود هو و واحد صاحبه ان يقعدوا يشربوا سجاير هنا، بس صاحبه مات فبيشرب واحده ليه و واحده لصاحبه ...... بعد مده صاحب البيت شاف نفس الراجل تحت العمود بيشرب سيجاره واحده فقاله انت نسيت صاحبك ولا ايه ؟؟؟؟ قاله: لأ اصل انا بطلت

مرة واحد مسطول لبس جزمة فردة حمرا و فردة بيضا فحط رجل على رجل شافو مسطول صاحبه و قال اول مرة اشوف واحد حاطت رجله علىرجل الي جانبه
الموساد قرر انه يشغل معاه واحد صعيدى يكون عميل ليهم
نقوا واحد اسمه هريدى وسفروه تل ابيب وقعد هناك 4 شهور يتعلم لما اتعلم قائد الموساد قاله خلاص يا هريدى انته ارجع مصر ولم معلومات واحنا لما نعوزها نخدها منك
هريدى قاله يعنى يا فندى ابعتهالكم في جواب
قاله قائد الموساد جواب ايه الله يخرب بيتك حتفضحنا وتودينا في داهيه انته تقعد في بيتكم واحنا لما نعوز المعلومات نبعتلك عميل من عندنا يقولك ازيك يا هريدى وازى امك تعرف ان دى كلمة السر وتديه المعلومات
هريدى سافر مصر وعدت الشهور والموساد احتاج لمعلومات
فبعتوا عميل لهريدى يجيب منه المعلومات العميل ميعرفش شكل هريدى
راح على العنوان وسال البواب هو هريدى بيه ساكن هنا البواب قاله انهى هريدى فيهم فيه 4 هريدى هنا
العميل خاف لينكشف قاله اللى في الدور الاول فالعميل خبط على الباب
وقال في نفسه انا اقوله كلمة السر لو هو يدينى المعلومات لو مش هوه
اشوف اللى بعده
فتحه الراجل اللى في الدور الاول قاله ازيك يا هريدى وازى امك
قاله الراجل
انت غلطان في العنوان هريدى الداسوس في الدور الرابع



 

معروف ان هريدي كبير الصعايدة .. ركب مع مجموعة رؤساء (الرئيس الامريكي و الفرنسي و الصيني و غيرههم ) قالو كل واحد يغمض عينيه و نشوف هيعرف بلده لما تيجي ولا ايه.. الفرنسي قال فرنسا اهي قالوله عرفت ازاي قال ايدي خبطت في برج ايفل.. بعدها الصيني قال الصين اهي ..قالوله عرفت ازاي قال ايدي خبطت في سور الصين العظيم. و الامريكي امريكا اهي خبطت في تمثال نيوورك.. هريدي بعدهم: بلدي اهي .. و عرفت ازاي؟.. قام قال: طلعت ايدي و دخلتها تاني مش لاقي الساعة

 

خبير ارصاد جوية خلف بنتين الصغري 18 والكبري 23

 

واحد جزمجي زعل. جت له جزمة نفسية

 

واحد مخنوق من نفسه اوى ودبانه عماله تلف حواليه راح ماسكها وقطع جناحتها وقالها قضيها مشى بقا

 

مرة واحدة قالت لابنها روح بارك لخالتك علشان هي ولدت ولد بس من غير ودان واوعي تجرحها بكلمة او تجيب لها سيرة عن ودان ابنها. قالها ماشي وراح الواد لخالته يباركلها علي مولودها فبيقول لخالته علي فكرة يا خالتو اكليه جزر كتير علشان الجزر مفيد للنظر. قالتله خالته مش مهم حتي لو نظرة ضعف اعمله نظارة. قالها المشكلة مش في النظارة المشكلة حيعلقها فين؟

 

مره دوله عاوزه تسفر المجانين بتاعتهم بره يتعالجوا فسفرتهم في طياره فا الطيار سمع دوشه فقال للمساعد بتاعه روح سكتهم فراح فلقي واحد قاعد ساكت كده مجنون بردهفقالوا سكتهم يا عم قالوا حاضر وبعد شويه الطايار مسمعش نفس راح شاف في ايه لقي نفس المجنون برده قاعد ساكت قاله امال فين زميالك قاله فتحتلهوم الباب وقولتلهم العبوا بره مش عايزه وجع دماغ

 

مرة واحدة حلوة قوى قوى ماشيه. بعدين واحد وراها عمال يعاكسها ويقولها اه يا جميل اه يا قمر. وراك مشوار؟ قالتلة لأ ورايا حمار

 

واحد بياع جرايد عمال ينادي ويقول اقرا الحادثه 50 حمار اقرا الحادثه فواحد ماشي في الشارع قال معقول خمسين حمار في حادثه واحده راح اداله فلوس واشتري منه الجرنال وبعد ما مشي نادي البياع وقال: اقرا الحادثه 51 حمار

 


 


 


                                    الاسلام والمسلمن_ أنا مسلم
  قال تعالى(ومن يبتغى غير الاسلام دينا فلن يقبل منه)صدق الله العظيم
           
  ما معنى كلمه مسلم؟لماذا سمى المسلم بالمسلم؟
اولا_ الحمد لله على نعمه الاسلام وكفى بها نعمه
ثانيا_ انت مسلم_ لانك عشت لاجل ما خلقت له وحققت هذا المطلب
قال تعالى"وما خلقت الجن والانس ألا ليعبدون"صدق الله العظيم
ثالثا_لانك الوحيد المتبع للحق المطلق قال تعالى "ولا تهنوا ولا تحزنوا وانتم الاعلون أن كنتم مومنين"صدق الله العظيم
رابعا- نحن ا لاساس الذى يقاس عليه البشر من الحق والباطل _قال تعالى"وكذلك جعلناكم أمه وسطا لتكونوا شهداء علىالناس ويكونوا الرسول عليكم شهيدا"صدق اللهالعظيم_ البقره
وسيدنا محمد صلى الله عليه وسلم _هو المقياس المطلق لانه أفضل البشر _ونحن المرجع للتقويم على الاخرين_فالدين الاسلامى دين الوسطيه
خامسا_المسلمين _هم فقط من ارتبطوا بالخالق _فنعرف الله عز وجل عن طريق ما اخبرنا به عن نفسه فى القران الكريم وما اشارت اليه السنه النبويه_ونعرف سبب خلقنا_وعلمنا ببقيه الحيوانات ولماذا خلقهم الله؟واخبرنا عن بقيه الانبياءونحن فاخرين بذلك
سادسا_ الحمد لله _ المسلمين يعرفون موقعهم فى الدنيا-ليس ضائعين _فلنا تاريخ واضح ف  الكون ومن اجل ذلك حققنا خلافه الله فى الارض
قال تعالى "واذ قال ربك أنى جاعل فى الارض خليه"البقره
سابعا_ نفوز بالجنه (المسلم فقط) اذا تمسكنا بالدين الاسلامى وبالسنه النبويه
وبذلك تم النجاه
ثامنا_نحن من دون بقيه الناس الغير موحدين بالله الغير منتمين للدين الاسلامى"نحسن التعامل مع الله"ونعرف ما لنا وما علينا من واجبات تجاه الخالق سبحانه وتعالى
تاسعا_نحن الامتدادالحقيقى لمسيره الانبياء وبعد التحاق الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم بالرفيق الاعلى _نحمل الدعوه الى الله _ننشرها فى جميع البلاد _واخيرا_ نحمد الله على نعمه الاسلام وعلى اسلامنا لكل شى للخالق بدون تحريف او تعطيل او تزييف
    قال تعالى"كنتم خير أمه اخرجت للناس تأمرون بالمعروف وتنهون عن المنكر"صدق الله العظيم




  واحد بيقول لمراته الحياة زى حديقه الحيوان يعنى اقوم من النوم زى الحصان اروح اشتغل زى الحمار وارجع اكل زى البهايم واخرتها انام جنب الجاموسه


  واحدة بتعيط ابنها تايه قابلها واحد قال لها .. متخافيش ولاد الحلال مبيضيعوش  قالت.. يا نهار اسود يبقى الواد مش هيرجع


  صلوا على النبي


 


   من حكم لقمان


 


 


  اللهم ارحمنى بالقرءان واجعله لى اماما وهدى ونورا ورحمه


  اللهم ارحمنى بالقرءان واجعله لى اماما وهدى ونورا ورحمه


 





 










  مرة واحد ماكنش بيغير على مراتة فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا
قالت..خدى شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب مين
دة قالتلة.. ابو حمادة قالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل استغربت وراحت قالت
لجارتها ولا عمل حاجة قالتلها خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير شافها جوزها
قالها رجعيها لابو حمادة راحت لجارتها وقالتلها خدى ابو حمادة نفسة حتية فى
الدولاب فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان قالها منا لسة جايبلك
فستان قالتلة طب تعالى نعد ، فتح الدولاب وقالها أدي 1-2-3 تعالى كدة يا ابو
حمادة شوية -4-5 .


 

اذا جالست الجهال فانصت لهم

واذا جالست العلماء فانصت لهم

 فان في انصاتك للجهال زياده في الحلم

 وفي انصاتك للعلماء زاده في العلم



  ياتائها في الضلال بلادليل ولازاد,متي يوقظك منادي الرحيل فترحل عن الاموال والاولاد؟قل لي:متي تتيقظ وماضي الشباب لايعاد,ويحك كيف تقدم علي سفر الاخرة بلا راحله ولازاد.ستندم اذ حان الرحيل,وامسيت مريضا تقاد,ومنعت التصرف فيما جمعت,وقطعت الحسرات منك الاكباد,فجاءتك السكرات ومنع منك العواد,وكفنت في اخصر الثياب,وحملت علي الاعواد,واودعت في ضيق لحد وغربة مالها من نفاد,تغدو عليك الحسرات وتروح الي يوم التناد ,ثم بعده اهوال كثيره,فياليتك لمعانيها لاتعاد


 

    يارب ارزقنى حياه الانسان عندما يلقب بالانسان & لاحياه كحياه الانعام فهى 

   سنين وايام &ولكن حياه الانسان تبقى ابد الدهر والزمان & فقم يانسان محطما

   للقيود والاغلال & الم تسمع صوت بلال حين يؤذن للاذان (الله اكبر) ياانسان

   الم ترى خالدا يشير بسيفه نحو الزمان  قاطعا راس الذل والخزلان & الم تسمع

   الم تسمع ياانسان عن يقين ينير الزمان _عن املا وعمل عن زرع وحصاد _فقم 

  ياانسان الى ما يرجوه منك الاسلام الى زرع العمل لكى نحقق جهدا مطلوبا

  وعزا مشهودا & وكل ذلك ياانسان محمولا بالحب والحنان لاخيك الانسان

 فالحب يجعل الانسان يطير كالعصفور محلقا فى عنان السماء ويملىْ الدنيا بتغاريد والحان فهيا ياانسان........ قريبا فى قلم لذيذ ( هيا ياانسان) اذا قدر الله



 

* زار رجل أحد أصدقائه , وأطال الجلوس عنده, فلما أمسى وأظلم البيت لم يأتيه بالسراج

فقال الرجل : أين السراج ؟

فقال صاحب البيت : إن الله تعالى يقول : ( .. وإذا أظلم عليهم قاموا )

فقام الرجل وخرج ..
______________________________

* أراد أحد الرجال أن يشتري حمارا لكي يعينه في عمله ، ولكنه كان متردد في الأمر

هل يشتري الحمار أم لا ؟ ، فلجأ إلى الاستخارة القرآنية ، فظهرت له هذه الآية

( وشددنا عضدك بأخيك )

________________________________

* كان يقول أحد الرجال لرجل آخر : ( إن القرآن الكريم يحتوي على كل شيء وكل

معلومة في الكون ) فقال له الرجل : حتى اسمي أنا ؟ ، فقال له : نعم حتى اسمك

قل لي ما هو اسمك ؟ ، فقال له : اسمي ( كوك ) ، فقال له نعم . . . إنه موجود في

سورة الجمعة ، بسم الله الرحمن الرحيم ( انفضوا من حولك وتركوك قائما )
__________________________________

* كان أحد الرجال يصلي صلاة الجماعة في الصف الأول ، فقرأ الإمام : ( ألم نهلك الأوّلين )

فرجع الرجل إلى الصف الأخير ، فقرأ الإمام : ( ثم أتبعنا الاخرين ) ، ففزع الرجل

ثم قرأ الإمام : ( كذلك نفعل بالمجرمين ) ، وكان اسم الرجل ( مجرم ) ، فهرب مسرعا

وهو يقول : والله ما قصد غيري .
______________________________

* صلى اعرابي مع قوم فقرأ الامام ((قل أرأيتم ان أهلكني الله ومن معي او رحمنا ))

فقال الاعرابي اهلكك الله وحدك ما هو ذنب الذين معك, فقطع القوم الصلاة من شدة الضحك .

__________________________________

* سرق اعرابي صرة فيها دراهم ثم دخل المسجد وكان اسمه موسى فقرأ(

( وما تلك بيمينك يا موسى) فقال الاعرابي والله انك لساحر, ثم رمى الصرة وخرج.
_______________________________

* دخل أعرابي الى المسجد فسمع الإمام يقرأ : ( الأعراب أشد كفرا ونفاقا )

فأخذ الأعرابي عصاه وضرب الإمام ضربا موجعا , وخرج من المسجد , ثم عاد يوما آخر

فسمع الإمام يقرأ ( ومن الأعراب من يؤمن بالله واليوم الآخر )

فقال : إيه .. لقد نفعك ضرب العصا ..




 

* أستاذُ علماني خبيث، دائماً يدس السم في حديثه، يغمزبعض الأحكام الإسلامية

ويعرض ببعض تشريعاته. وفي إحدى محاضراته، أخذ يتكلم ويقول

"القرآن كتابنا العظيم وتراثنا القديم فيه أخلاق ومواعظ، لكن ليس فيه كل شئ".

فقام له هذا الطالب وقال يادكتور: الله يقول في كتابه: "وكل شئ ٍ أحصيناه في إمامٍ مبين"

والإمام و المبين هو القرآن العظيم. فكيف تقول ليس فيه كل شئ

فغضب هذا الدكتور وقال: "أنت تقول أن فيه كل شئ"

قال الطالب: نعم

فقال الدكتور: طيب هل صلعتي هذه موجودة في القرآن، وكان الدكتور أصلع منذ

صغره، فلم ينبت له شعر أبداً

فقال الطالب: نعم يا دكتور, صلعتك موجودة في القرآن

فقال الدكتور: أين صلعتي في القرآن

فقال الطالب موجودة في قول الله عز وجل

"والبلد الطيب يخرج نباته بإذن ربه والذي خبث لايخرج إلا نكدا"

أنت عقيدتك خبيثة وفكرك خبيث لذلك لم يطلع لك شعر

فضجت القاعة بالضحك وصار هذا الأستاذ أضحوكة الجامعة.


 

 شعار بنات اليومين دول بيقول
أنا لابس ومش لابس ومش خايف على شعورك
على شاكله ما يغنيه عمرو دياب فيقول
أنا عايش ومش عايش ومش قادر على بعدك

ربنا يهديكوا  



 

واحد بسال صاحبه بتحب مراتك اكتر ولا اللحمه؟ قاله بلاش احراج ياراجل دي الشربه بس برقبتها

 

صعيدي بيعاكس واحده في التيلفون قالتله شكلك كده صعيدي قالها يلعن ابوه اظهار الرقم

صعيدي بيسال واحد اجنبيه انتي من عيله ايه؟قالتله (what)قالها احلي عيله الوتاتوه

ثلاثه محششين وقفوا تاكسي صاحب التاكسي عرف انهم محششين شغل العربيه بسرعه ووقفها قالهم وصلنا الاول

اداله الفلوس

الثاني قاله شكرا

الثالث ضربه علي قفاه وقاله مش تبقي تمشي بسرعه تاني



 

 
 
محشش قطع راس أخوه وهو نايم...وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهاش
 
مرة واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفش تقول عشرة وخلاص
 
 


 



  إذا ضاقت بك الدنيا لا تقل يارب عندي هم كبير ولكن قل يا هم عندي رب كبير


  سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم


 

المذيع : 2 + 3 تساوى كام

الصعيدى الذكى بعد تفكير عميق ..: 8 ؟المذيع بصوت منخفض : لا ليست 8 !
الجمهور فى نفس واحد : إديله فرصة تانية .. إديله فرصة تانية
المذيع : ماشى .. ياريت توقوللى 2+3 تساوى كام ؟

الصعيدى الذكى بعد تفكير عميق : 4 ؟
المذيع بصوت منخفض : لا ليست 4 !
الجمهور فى نفس واحد : إديله فرصة تانية .. إديله فرصة تانية
المذيع : ماشى.. بس دى آخر مرة .. ياريت توقوللى 2+3 تساوى كام ؟
الصعيدى الذكى بعد تفكير عميق : 5 ؟
الجمهور فى نفس واحد : إديله فرصة تانية .. إديله فرصة تانية

للى مافهمش : كل الجمهور مش عارف ان 2+3 = 5 !!


 

عربية كارو

مرة واحد محمل كتاكيت على عربية كرو فقابلة كشك مرور فسألة الظابط إية إلى معاك دة

 قال لة دى كتاكيت يا باشا قلة الظابط بتإكلهم إية قلة درة وعلف ياباشا فضربة الظابط وألة أكلهم ترتة وجاتوة يامغفل قلة حاضر يا باشا فقابلة مرور ثان فسألة الظابط بتأكل الكتاكيت إية قلة ترتة وجاتوة ياباشا فضربة الظابط وألة أكلهم درة وعلف يامغفل قلة حاضر يا باشا فقابلة مرور ثالث فسالة الظابط بتأكل الكتاكيت إية ألة شوف ياباشا أنا بدى لكل واحد مصروفة وكل كتكوت يجيب إلى هو عايزه



 

الصورة على علبة السجاير

مسئول بيقول لمسئول ايه اخبار

الصوره الى على علبه السجاير قله ناس كتير بطلتها يا ريس قله الحق نزلها على رغيف العيش



 

وصية أب

 واحد قبل ما يموت جمع ولادة التلاتة وحب يوصيهم

يفضلوا ايد واحدة واعطى لكبيرهم عود خشب  كسره بسهولة اعطاه اثنين كسرهم بسهولة اعطاه خمسين عود كسرهم بسهولة قالهم طالما معاكم البغل ده مفيش خوف عليكم



  واحد بخيل ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين



 

حشاش بيقول لصاحبه:انا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين
.. أنت فنان تشكيلي .... وأنا فنان أشكيلك

واحد بيسال صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قال تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش اقلها 25 سنة.



 

مقوله جميله جدا فى علو الهمه وحسن التوكل على الله" سوابق الهمم لا تخرق أسوار الأقدار"... ومعناها_ أننا علينا أن نبذل كل طاقاتنا لتحقيق أهدافنا  لكن كن عاقلاً و لا تكن متهوراً فإن همتك القوية "سوابق الهمم" لا يمكن ان تكسر او تخرق مواعيد القدر "أسوار الأقدار"... فالنبي بذل كل جهده في مكة لهداية الناس و هو اعظم الناس همة و مع ذلك لم يؤمن به إلا قليل حتى تحقق النصر بعد 20 سنه.

                                     ولكن النبى صلى الله عيه وسلم

اخذ يالاسباب وترك النتائج على مسبب الاسباب_ فذاك هو التوكل على الله

فاعلى همتك_ فعلى قدر اهل العزم تاتى العزائم _ فحاول التفرقه بين التوكل والتواكل



                                          سجل التاريخ اقولا

                                صلاح الدين الايوبى & سيدنا عمربن الخطاب

صلاح الدين عندما سئل قال له لماذا لا تتبسم ؟ فقال مقولته الشهيره ( كيف اضحك والقدس اسيره)

اجل كلامه صحيح _ كيف نضحك وضاعت كرامه المسلمين وضياع مكانتهم وعزهم ومجدهم

                                                 كيف ضاع ذلك؟

للرد على ذلك _ سجل التاريخ اقولا للفاروف عمربن الخطاب رضى الله عنه _ اثناء وجوده فى بيت المقدس تبين ان هذه البلاد فتحت بالاسلام وانها لاتضيع الا بالتخلى عنه  حيث قال:

انكم كنتم اذل الناس_ واحقرالناس _ واقل الناس _ فاعزكم الله بالاسلام فهما تطلبوا العزه من بغيره يذلكم الله

 وخطب فى الناس قبل ان يغادر بيت المقدس واوصاهم "يااهل الاسلام ان الله تعالى قد صدقكم الوعد _ ونصركم علىالاعداء _ واورثكم البلاد _ وارورثكم البلاد _ ومكن لكم فى الارض _ فلا يكون جزاؤه منكم الا الشكر _واياكم والعمل بالمعاصى كفر بالنعم _ وقلما كفر قوم بما انعم الله عليهم ثم لم يفرغوا الى توبه الا سلبوا عزهم وسلط الله عليهم عدوهم"0

                                      ( رسالتى)

                            العوده لكى تعود عزه العرب ومكانهم وارضهم



 

مرة واحد جزمتة اتقطعت راح  خيطها وبعد اسبوع  لقاها بقت كويسة راح فك الخياطة

 

مرة  واحد  غبى  جاله  عقد  عمل  فى الكويت يوم  السفر  قاعد فى المطار  فالمذيع الداخلى  بيقول

على ركاب  الرحلة رقم  550  المتوجهة  الى الكويت التواجد  بصالة  الدخول واعاد ذلك مرة  ثانية فموظف  المطار بيقوله  يا استاذ  رحلة الكويت  هتطلع,  فرد علية وقاله  ياعم  دول  طالعين  رحلة انا طالع  شغل



 

دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين
ليشرح لهم عن أضرار الخمرة.
أحضر معه حوضان زجاجيان :
الأول فيه ماء ،
والثاني فيه خمر ،
ووضع دودة في الماء فسبحت ،
ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت .
** حينها نظر إلى المدمنين سائلاً:
هل وصلت الرسالة؟؟
فكان الجواب:
نعم اللي في بطنه دود
يشرب خمر عشان يطيب !!


خلقت المرأه لتسأل زوجها
من قابلت؟
ومن اتصل بك؟
ومن؟
ومن؟
ومن؟
لذلك سميت بالانجليزيه
(ومن) ! Woman
التوقيع: محشش عايش بأمريكا


حشاش مصري بيقول لصاحبه:
انا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين
.. أنت فنان تشكيلي ....
وأنا فنان أشكيلك


حشاش يدخن سجارتين مع بعض سألوه ليش؟
قال: وحدة عني ووحدة عن صديقي المسجون...
بعد فتره صار يدخن سجاره وحدة،
قالوله:
أكيد صاحبك طلع من السجن . . .
قال : لأ ، أنا بطلت التدخين


أجدب سألوه :
ماهو السيفون؟؟
قال:
صندوق بحبل لما تشده،
يا تلحق تشرب ،
يا متلحقش


سالوا سائق شامي : مين المطربين
المفضلين عندك ؟؟؟
قال : مايكل داتسون ،
مازدا الرومي ،
اسكودا الشمالي


كندي بيسأل صاحبه: الهند بعيدة شي؟
قال: لا أعتقد ،
لأنو معنا بالشغل هندي بيجي على بسكليت


فرنسي اتصل بمرتو من الشغل
و قلها:
انا جاي عالبيت سخنيلي المي بسرعه
و سكر التلفون
سمعو صاحبه و قله: يا هيك الرجال يا بلا,
شكلك فارد شخصيتك تمام بالبيت
رد عليه: شو بدك ياني اجلي الجلي بمي بارده؟؟


عصبي بعت كروت عرسه ،
كتب :
الزفت الي جاي ما يتأخر ،
والي مو جاي بالناقص منو،
والمساخيط الي صغار خليهم مقبورين،
ويقطعكم انتم والي عزمكم


اثنين محششين كفّار
واحد قال: بسم الله
قاله الثاني: شو نسيت ، احنا كفار
قال الاول: ايوه صح, أستغفر الله


حموي بنى جامع ...
شاف الناس اللي بيجوا عليه كثار ،
قام قلبو مطعم


س1- جملة أردنية
من 9 كلمات كلها تبدأ بحرف الباء
ج1- بديع ببيع بطيخ بدون بزر، بدك بدك، بدكاش بلاش


س2- جملة حلبية
من 7 كلمات كلها تبدأ بحرف الشين
ج2- شادي شمط شاهر شلو شل، شأدو شرس



ابن بخيل شاف ابوه قال له :
بابا بابا بابا
قال البخيل:
يا بن الكلب ، بابا واحدة بتكفي


لبنان :
لبناني حب يدلع حبيبتو ،
قال لها : يا الله شو صوتك بيبي فيس Baby Face!


بنت دلوعه كتتتتير كتييييير ,
وابوها بيشتغل لحام,
سألوها الناس : بابا شو بيشتغل؟
ردت : بابي بيأشر غنم



  بعد قرار الحكومة بوقف الموبايل الصيني عشان هو مش مطابق للمواصفات، يا ريت الحكومة تقولنا إيه فى حياتنا مطابق للمواصفات، سجادة الصلاة ولا الموتوسيكل ولا الكمبيوتر ولا الملابس ... إلخ إلخ


 
اذا كانت الافلام المصرية التى نشاهدها الان في السينما
 
قد مرت على الرقابة، فكيف كانت قبل مرورها؟!


 

مرة واحد ندل وصى ولادة وهو فى غرفة الانعاش يكونو ا اندل منه ، راحو فصلوا عنه جهاز الاوكسجين


واحد بيسال صاحبه ليه الورق بيسقط في الخريف قاله اصله ما ذاكرش حاجه طول الصيف



  مرة واحد صعيدي ماشي في الشارع ومعاه شوية مسامير فوقع منه واحد قعد يندهله و يقوله تعالى و مفيش فايده آخر ما زهق رما شوية مسامير و قالهم هاتوه


  التي تقال عليهم و لإثبات مدى ذكائهم تقرر عمل اختبار ذكاء لهم فتم اختيار 3 منهم و كانوا من أذكيائهم
وكان السؤال الأول هو : ما هو الشئ الذى نلبسه في القدم و لونه أسود
فأجاب الأول الجذمة
السؤال الثانى ما هو الشئ الذى نلبسه في القدم و لونه بني
فأجاب الثاني الجذمة
السؤال الثالث ماهو الشئ الأبيض المستدير الذي نأخذه من الدجاج
فأجاب الثالث هل هو برباط
فقيل لا
فقال إذا هي الشبشب



  في واحد عايز ينتحر رمى نفسه قدام عربيه نادى عليه صاحب العربيه بتعمل كدا ليه رد عليه عايز انتحر قال طيب ماتطلع اي عماره وتنط قال ياسلاااام عايزني امووت


  · واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى


  · سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح ماما


  مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين
بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح
الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجعش راحوا
يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بيغني له بابا فين ؟؟


  مرة واحدة حامل وغبية جدا اكتفت ان جوزها بيخونها راحت وقالتلة انت لازم تعترف واوعدك مش هزعل منك اللى فى بطنى دة امة مين؟


 

مره واحد اتصل بمراته قالها حضرى الميه السخنه انا جى صاحبه قاله أنت حمش أوى قاله امال هغسل المواعين بميه ساقعه..........



 

مره واحد بيقول لخطيبته لما أزمر لك تنزلى قالتله جبت عربية قالها لا جبت زماره.........



 

أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً... لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه... فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!! فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.



 

جحا : هل سمعت صراخنا بالأمس ؟ ... الجار : نعم , ولكن مالذي حدث بكم ؟ ... جحا : لقد سقط ثوبي من السطح ... الجار : وهل يسوجب سقوط ثوبك من السطح كل ذلك الصراخ والعويل ؟ ... جحا : عجيب امرك لو أنني كنت داخل الثوب كان انكسرت أو متا !!! ,,,



 

كان جحا يدعو الله ويقول : اللهم امتني ميتة ابي. سألوه وكيف مات أبوك؟ فقال:أكل خروفا مشويا ...وطبقامن الحلوى وصعد الى السطح ونام ولم يستيقظ حتى الان



 

ذات يوم سال احد ناس جحا ما هى اقصر طرق الى مستشفى قال قف فى وسط طريق وستجد نفسك فى مستشفى



  واحد غبى بيدهن حيطه قالوا له حط جرنان تحتك قالهم ليه ما انا كده طايل


 

واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى.. خطف ابنه.. محدش سأل عليه قتله


مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي



  واحد رخم بيقول لصاحبه انت عارف انا ليه شايل اتنين محمول قاله ليه قاله عشان واحد يضرب والتانى يحوش


  واحد (اكيد طبعا مصرى ) اشترى رغيف فلقى فيه ذيل فأر فرجع المخبز يتخانق فقالوا له دى مسابقه جمع بقيه اجزاء الفأر تكسب 10 أرغفه هديه


 

مرة واحد واقف قدام التلاجة بيفتح الباب بتاعها براحة ويقفله تانى جه صاحبه و قاله ليه كدة قاله اموت واعرف مين بيطفى النور من جوة

 

واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم اردم



  مرة واحد احول عاوز يحط عصفورة حولة جوة القفص ...... راح حاططها برة القفص.......... قامت الحووووووووووولة دخلت جوة القفص.... إنتهت


  محشش عايز يستأجر بيت ونصحوه لانه فيه جن يخوف

بس ما سمعش كلامهم واستأجره

جا الليل .. قام الجن و قال لزمايله هطلع اخوفه



طلع الجن و قعد جنب المحشش وقاله ممكن سيجارة ؟



بص له المحشش وقال إتفضل



نزل الجن عند زمايله وهو متغاظ وقالهم ما خافش ؟؟؟



رجع الجن نتف نفسه وخلى الدم يشرشر من جلده وطلع عند المحشش وقاله ممكن سيجارة؟



بص له المحشش وقاله إتفضل



انجن الجن ونزل لزمايله وقالهم المره دى هموته من الرعب ....

قام شال عينيه ولف راسه وكسر ايدة وطلع عند المحشش وقاله ممكن سيجارة ؟

بص له المحشش و قاله إتفضل



هنا الجن طلعت فى راسه نخله وطار عقله ونزل تحت وبهدل نفسه بهدلة



وطلع العامود الفقرى وخلى جلده مشرشر وقلب عيونه وطلع عند المحشش



وقاله : ممكن سيجارة ؟!



بص له المحشش وقاله :



مش ملاحظ أن التدخين عمال يدمر

فى صحتك؟؟


  واحد بيموت جمع اولاده الثلاثه ليوصيهم بأن يبقوا يد واحده فأعطى لكبيرهم عود خشب  فكسره بسهوله اعطى له اتنين كسرهم بسهوله اعطى له 50 عود كسرهم برده بكل سهوله فقال لهم طالما معاكم البغل ده مفيش خوف عليكم


  واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يا اخى عود الكبريت ده مبيولعش ليه مع انه كان مولع من شويه


  مر رجل بأمرأه قاعده ع قبر لاوهى تبكى فقال لها  ماذا يقربلك هذا الميت فقالت هو زوجى فسألها ماذا كان يعمل فقالت كان يحفر القبور  فقال ابعده الله اما علم انه من حفر حفره لاخيه وقع فيها


 
كان في جماعة عمال بيبنوا كنيسة و عمالين يقولوا
هيلا هيلا صلي ع النبي
جالهم القسيس قالهم ايه ده ماحدش يقول كده خالص
راح واحد منهم كتب على الحيطة (صلي ع النبي) و قال
هيلا هيلا بص ع الحيطة


  واحد راح جنينة الحيوانات حط دماغه جوة قفص الأسد..
الحارس قاله ايه ده يا مجنون
قاله خلاص ياعم  هو احنا هناكله


  صعيدى اشترى لأمه علبة كبريت
قالت له: مش بتولع
قال: ازاى؟ أنا مجربهم عود عود


 

في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود لييييييه؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم

 

واحـد طلع على المعـاش ..... ما عرفش ينزل

 

 



 

سألت الزوجة زوجها : ماذا ستفعل يا حبيبي اذا مت؟ فرد عليها : مثل ما ستفعلين لو مت فقالت : آه يا خاين. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ قال الزوج وهو على فراش الموت لزوجته : اوصيك اذا مت ان تتزوجي جارنا ابا احمد وردت : بعيد الشر عنك فقال لها : لا انا بتكلم جد .. وصيتى لك انك تتزوجيه ....وهنا سألته:لماذا هو بالتحديد؟ فقال لها :لأنه باع لي بقرة وغشني فيها!!!!!!! وأريد ان ارد له الصاع صاعين ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ



 

مرة ثلاث مساطيل راكبين عربية ففجأة العربية وقفت فواحد قال للتانى :انزل شوف العربية مالهافنزل مطلعش فنزل التانى يشوفه مطلعش فنزل الثالث قال لهم :فيه إيه ؟؟ فقالوا له :هسسسسس العجلة نايمة!!!!!



 

واحد متزوج 3 نسوان الاولى محاميه والتانيه دكتورة والتالتة مدرسه . بعد فترة طلق المحامية والدكتورة . قالولوا صحابوا ليش مجنووون؟؟؟ قلهم يا عمي المحامية كل ما ببوسها بتقلي استئنف استئنف . والدكتورة بتقلي عقم تمك عقم تمك. اما انا ما طلقت المدرسة لانها طول الليل كل ما ببوسها بتقلي غلط وتعاد غلط وتعاد عشان هيك ما طلقتها لوووووووووووووول



 

كان جحا يدعو الله ويقول : اللهم امتني ميتة ابي. سألوه وكيف مات أبوك؟ فقال:أكل خروفا مشويا ...وطبقامن الحلوى وصعد الى السطح ونام ولم يستيقظ حتى الان



 

لية السمك بيخاف من الجنيه(فلوس مصريه)....؟! علشان الجنيه فية 100 قرش (فلوس مصريه)



 

فى قرد كل ما يشوفوا النمر يندهلوا ويضربوا ويقولوا (انت ماشى حافى ليه )فالقرد اتضايق قوى وراح للاسد وحكالوا على اللى بيحصل من النمر فقالوا خلاص انا هاكلموا وراح الاسد للنمر وقالوا ما تضربوش من غير سبب فالنمر قالوا طيب اعمل ايه قالوا الاسد اطلب منه يجيبلك حاجه مثلا قولوا روح هاتلى بيض لو جابهولك ابيض اضربوا وقولوا ما جيبتوش احمر ليه ولو جابوا احمر اضربوا وقولوا ماجيبتوش ابيض ليه فقالوا النمر خلاص ماشى فالقرد كان معدى راح النمر ندهلوا وقالوا روح هاتلى بيض فالقرد راح قالوا اجيبهولك ابيض والا احمر راح النمر ضربوا وقالوا انت (ماشى حافى ليه)....ههههههههههههههههههه



 

واحد دائماً كل مايعدي تحت الشجرة يلاقي واحد واقف تحتها فقرر يسأله فقال ليه : كل ما أعدي اشوفك وافق تحت الشجرة .... فقال له : لأني أنا مدير فرع !!! ...



 

واحد سفاح دخل شقة رجل قتل مراتة والراجل ضحك قتل ابنة والراجل لسة بيضحك قتل بنتة والرجال فاضل يضحك قتل والدة والراجل هيموت على نفسة من الضحك فالسفاح استغرب وسالة قالة انت بتضحك كدة لية وانا بقتل فى علتك فالراجل قالة وهو بيضحك مش برضة برنامج الكاميرا الخفية



 

مرة واحد منحوس تايهة فى االصحراى فالقى يافطة مكتوب عليها انت الان فى مكان الكنوز بس احفر فى الارض وانت هتلاقى كنز . الراجل فضل يحفر ليلة و2 و3 لحد ما لاقى صندوق فتحة لاقى ورقة مكتوب عليها حظ سعيد المرة القادمة.



 

- مرة كان فيه صبي ميكانيكي اسمه "دقدق" قال للاسطى بتاعه : تعرف انا اعرف رئيس الحي قالم الاسطى قالو:امشي ياض العب بعيد وهو مش مصدقو..بعد شويه عدى رئيس الحي وراح مسلم على دقدق قام قال للاسطى مش قلتلك دا انا كمان اعرف الوزير..وراح برضو الوزير معدي وسلم على دقدق والاسطى مذهول دقدق قال للاسطى :بص بقى انا هجبلك مالاخر انا اعرف باراك اوباما ...قام الاسطى قاللو الميه تكدب الغطاس ولو طلع يعرفك هديك الورشة...فسافرو على امريكا ..دقدق قال للاسطى استنى هنا عند باب البيت الابيضو انا و اوباما هنطلع نسلم عليك مالبلكونة..قاللو ماشي..وفعلا طلع دقدق واوباما مالبلكونة وشاورو للاسطى...بصو لقو الاسطى اغمى عليه ..وفالمستشفى دقدق سال الاسطى :انت اغمى عليك عشان شفتني مع اوباما ...قللو: لا..انا اغمى عليا لما اتنين امريكان معديين سالوني مين اللي واقف مع دقدق دا؟؟!!



  واحد راح حلق رجع خواتم


  واحد صعيدي مكلف بتفجير نفسه بين الاسرائيليين راح عمل بروفة بين أهله قبلها بيوم .
---------------------------------------------

سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك
الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
المحققين : طب ليه قتلت عمك ؟
الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر
الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة



  مره واحد أسكندرانى ماشى على البحر لقى جماعة صعايده بيهتفوا ،هريدى يابطل-- هريدى يا بطل، ولما سأل عن السبب أجابوا: أحسن واحد عندكم يقدر يغطس قد أيه، فقالهم: حوالى ثلاث دقائق، فقالوا هريدى غطس من ثلاث أيام و لسه مطلعش


 

ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معاهم واحد صعيدي ، قالوا للأول عايز المنشار الكهربائي أو شنق ، قال: المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي مشتغلش ، قالوا : حظك روح وأطلقوا سراحه ، جابوا الثاني قالوا : المنشار الكهربائي أو الشنق ، قال : المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي برضو مشتغلش ، قالوا : حظلك روح وأطلقوا سراحه جابوا الصعيدي ، قالوا : المنشار الكهربائي أو الشنق، قال : شنق والناس وأقربائه يذعقو : المنشار ، المنشار ، المنشار قالهم بايظ مايشتغلش

 



 

صعيدى فى الجيش واقف تشريفة و فيه ضيف كبير جاى يزور الوحدة فالقائد بيديلهم التعليمات الأخيرة
القائد : أول الضيف ما يدخل تضربوا 21 طلقة تحية للضيف
الصعيدى : و لو الضيف مات من أول طلقة نكمل برضه ؟؟!!

 

في واحد عايز ينتحر رمى نفسه قدام عربيه زعق عليه صاحب العربيه بتعمل كدا ليه رد عليه عايز انتحر قال طيب ماتطلع اي عماره وتنط قال ياسلاااام عايزني امووت



  مدرس بيشرح على السبورة فى الفصل وظهره للتلاميذ فسمع صوت عالى جدا ، فقال اسكت ياواد ياحماده لـحسن اضربك ، التلاميذ قالوا له حمادة مش موجود يا استاذ ... آم الاستاذ قال لهم لما ييجى تقولوا له


  واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص 
القرود ياكلهم
 ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه 
بعد تلات أيام
، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت 
مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين


 

مره واحد مسطول ماشى فى الشارع لقى مذ يعه بتقوله لو سمحت فين القمر قالها اهوه 
قالتلو مبروك كسبت عشرين جنيه قالها فى واحد تانى هناك اهوه



 



  كان فيه قرية كلها أغبياء وكان فيها حفرة كل الناس بتوقع فيها وبتتعورالعمدة جمع أذكى 3 فى القرية عشان يحلوا المشكلة أول واحد … إحنا نبنى مستشفى بجانب الحفرة الى يقع يدخل يتعالج العمدة …. أنت غبي آوى تانى واحد ….. إحنا نجيب إسعاف بجانب الحفرة الى يقع الإسعاف تشيلة للمستشفى العمدة …… أنت اغبى منة الثالث ……. يا حضرة العمدة إحنا نردم الحفرة دى ونعمل واحدة ثانية جنب المستشفى


 
تلاتة بلدياتنا راكبين قطار واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يصرخ و يصوت الثالث قال أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت اًُُُُلى ايدك طارت عامل دوشه!!!!!!!


 

مرة واحد كان بيصلي وسمع اثنين يمدحون صلاته قطع صلاته والتفت اليهم وقالهم كمان انا صايم

 واحد غبى دخل مسابقة اسرع رسمة رسملهم فى الورقة نقطة . المدرس بيقولو اية دا الولد قالو لا دا فيل بس جاى من بعيد نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة



 


محشش مسكته الشرطه قاله الضابط "انت وين ساكن " قال المحشش"ساكن مع اخوي" قاله الضابط"واخوك وين ساكن"
قاله"ساكن معي"قاله الضابط وهو معصب"الله يقطعك انت واخوك وين ساكنين" قاله"ساكنين مع بعض"



  مسطول قابل واحد صاحبه متغاظ من امريكا، المسطول حب يهدي صاحبه، قاله شوف امريكا من غضب ربنا عليها خلاها هناك فى آخر الدنيا لكن مصر يادوبك ساعتين بالبيجو


 


المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..!
المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المذكور مسك طريق القاهرة وأنا مسكت طريق الاسكندرية للتمويه ..!


  مره حرامى سرق فرخه وراح يكله على شط النيل فشافه عسكرى وقل له مسكتك ياحرامى الفراخ ، والريش جنبك اهو ... فقال له الحرامى لا ياشويش دى نزلت تستحمى وقالت لى خلى باللك من هدومى


 

كان قائد الجيش المشهور بالقسوة يستعرض جنوده، فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال: حمد يا سيدي، وماذا تمسك بيدك؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه: ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك ثم انتقل الى الجندي الذي يليه: ما اسمك ؟ كامل يا سيدي، وماذا تمسك بيدك؟ فأجاب: زوجة حمد يا سيدي..!


 



 





فيه واحد كريم جدا بيته اتحرق جت المطافى يطفّوا البيت!! قالهم والله ما انتوا عاملين حاجة قبل ماتشربوا الشاي!



  اتنين حراميه دخلوا بيت واحد منهم دخل البلكونه ، شوية وصاحب البيت دخل عليه فقالوه انت بتعمل ايه هنا؟ قالوه انا كنت بحارب اليهود بالطياره و بدمر فيهم ، لحد لما طيارتي عطلت و انا نطيت بالبراشوت و نزلت في بلكونتك ..... قالوه ايوه كده تعجبنى ، مش التاني اللي قاعدلي في البانيو و بيقول علي نفسه من الضفاضع البشريه!


 
واحد اسمة شلبى كان مسافر بلاد برة ، فراح محطة القطر وطبعا هناك النظام آخر تمام ... فراح داخل فى مكنة التذاكر ، يحط ا الفلوس وتنزل له التذكرة ، فراح حط الفلوس والتذكرة نزلت له ، والمكنة راحت قايله مرحبا بالاستاذ شلبى سوف تركب قطار رقم وسيصل الساعة الواحدة ، هوة سمع كدة فعجبته الحكاية ، فضل يحط فى فلوس والمكنة تعيد يحط فى فلوس والمكنة تعيد ، لحد اخر مرة حط الفلوس ، راحت المكنة قالت له الاستاذ شلبى فضل يستهبل لحد ما القطر فاتة


  صبى كسلان جدا شغال فى ورشة كل اما المعلم يقول له هات مفك ، يقول له كمان شويه ...بكره ... مش وقته. ، وفى يوم لمبة الورشة اتحرقت ، المعلم قاله ركب اللمبه قال له دى حاجة سهلة قوى ، وشاله المعلم على كتفة واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مافيش حاجة ركبت ، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ قال له اللمبه قلاووز وانت اللى مبتلفش يا معلم


  عريس عصبي يوم فرحه كتب في بطاقةالدعوة: الزفت اللي هايجي ميتأخرش...واللي مش جاي في ستين داهية ... والعيال الرذلين الصغيرين يتخمدوا فى البيت..... و اللي هاتجيب موبايل كاميرا هفقع لها عينيها الاتنين....وابقوا اطفحوا فيبيوتكم .. كفايه اللي دفعته  العروسه.... اللي هتمد ايدها عالتورته هقطعهالها ..وابقى حلي في البيت ياختي انتى وهى .. منتو زي القطط تاكلوا وتنكروا .... الرقص ممنوع .. الضحك بصوت ومن غير صوت ممنوع...... وابقى عيل لو اتجوزت تانى


  صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها بيبسى و كوكاكولا لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير قصب


 
* واحد صعيدي ظل 15 سنة يدعي ربنا انه يرزقه بولد 
في الأخر نزل له ملاك وقال له: 
"أبوس ايدك... 
اتجوزالاول"


  دخل التلميذ على مامته بيعيط قالتله فيه ايه ياوله قام قلها المدرس سألني مين اللي حفر قناة السويس ماعرفتش قام ضربني قالتله عارفاك وعارفه شقاوتك ماحدش حفرها غيرك


 
واحد عنده مزرعة فراخ دخل المزرعة لقى كل فرخة بايضة بيضة واحدة... مسك فرخة من رجليها وقطعها وقال للفراخ اللى مش هتجيب بكرة 5 بيضات هاقعها زى الفرخة دى... تانى يوم لقى كل الفراخ بيضة 5 بيضات ماعدا فرخة بيضة 3 بيضات فقال لها اية دة فقالت لة استر عليا دة انا ديك


 

بلدياتنا زعلوا من النكت اللى بتتقال عليهم فكتبوا النكت كلها ورموها فى البحر فتانى يوم لقوا السمك كله ميت من الضحك

عوضين عمال يخبط دماغه في الحيطة لحد ما دماغه اتفتحت
امه بتساله: مالك يا واد يا عوضين
ضحك اوي و بطل خبط دماغه و قال: ايييييييوه عوضين - هو ده اسمي




  واحد بخيل ابوه مات فراح يعمل نعى فى الجرنان
فقالهم :أقل حاجه عندكم ايه
قالوا له : سطر واحد خمس كلمات،
قالهم : اكتبوا رزق ينعى ولده،
قالوا له : لسه ، فاضل كده كلمتين
قال لهم : و يصلح راديوهات


  محشش سأل واحد صاحبه قاللو: انتا وين مولود ؟ قالوا : أنا انولدت بالمستشفى . فقالوا المحشش: ليش؟ يعني كنت مريض؟


  واحد يقول لولده : يا ولدي انا نويت اخطبلك. رد عليه الولد : لا والله يابا . شكرا إلك .انا من يوم ما شفت ذوقك في أمي وأنا مغسل إيديي


  عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة : دخل عامر تغطي وجها خرج عامر تكشف عن وجهها ..
لما راحت البيت سألوها ؟؟ شو كيف عملتي اليوم في المدرسة ؟ قالت: أي هو عامر خلانا نتعلم إشي !! كل شوي داخل و طالع داخل وطالع


  واحد عنده ولدين و يشك بزوجته إنه واحد منهم مو ولده .
سأل حكيم فقال له : روح للبر وارسم دائرة ونام بداخلها أنت والأولاد
وإذا صحيت ... الولد اللي داخل الدائرة هو ولدك واللي برا هو ابن الحرام ...
لما قام الصبح لقى نفسه مع اولاده برا الدائرة ...
قال لهم : قوموا قوموا الظاهر إنها خربانة من أيام جدكم



  محشش طلبت المحكمة منه أي شي يثبت ملكيته للبيت قام جاب لهم صورته وهو يشطف ساحة الدار


  وحدة تقول لزوجها..؟
إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا..؟
قال زوجها..؟ وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار!!؟



 

موظف راح يدى صوته فى الانتخابات فاختار لا
وهو مروح قابل واحد صاحبه فسألو عملت ايه ؟
قاله علمت على لا
لطم صاحبه وقاله روحت فى شربة ميه
فسأله الموظف ايه الحل ؟
قاله ارجع بسرعه وصلح اللى كتبته واكتب نعم


رجع الموظف لرئيس اللجنة وقاله
جيت اعلم على نعم غصب عنى علمت على لا
مسكه رئيس اللجنة من ودنه وقاله
احنا صلحناهولك اوعى تعمل كده تانى






 



 

مدرس بيقول للطالب مش عيب تجيب صفر

رد عليه قاله ولما هو عيب بتدهولى ليه



  واحد بيسأل واحدة
اية اللى تحت المايوة
قالتلة نار جهنم
قالها معايا واحد كافر عايز اعذبو


  مرة واحد حط فياجرا فى التلاجة
صحى الصبح لقى
بابا غنوج زانق ام على فى الرف


  معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في
السبورة .



  ايش قمة النرفزة؟.....انه واحد تكون يده
معلقة على
شجرة ويده التانية مقطوعة وبطنه تحكه .


 

مرة واحد اتجوز 3نسوان واحدة مهندسة والتانية محامية والتالتة مدرسة بعد شهر ولا حاجه طلق المحامية والمهندسة سألوا الناس ليه طلقت المحامية والمهندسة وسبت المدرسة قالهم أنا كل أما آجي أبوس المهندسة تقولي ستوب قيد الإنشاء والمحامية تقولي لالا استئناف أما المدرسة تقول خطأ ويعاد خطأ ويعاد....................... هههههههههههههههههههههههههههههههههههه



 



 



 

جماعة بلدياتنا قرروا يفتحوا محل بيتزا سموة بيتزا هععععع




 



 

واحد واقف عند الكعبة بيقول سامحنى يارب لو كنت قلت حاجة عن الصاعيدة فا جة واحد صعيدى قالة هيا القبلة منين  قالة شوف يارب هما الى بيستفزونى



 

مرة واحدة قاعدة مع جوزها في جو رومانسي قالت

لجوزها قولي كلمة حلوه قالها: بسبوسة قالت لأ كلمة تهزني قال لها مرجيحة قالت كلمة تحسسني أني مراتك قال لها انتي طالق



 

مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت

له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك."



 

مرة  واحد  غبى  جاله  عقد  عمل  فى الكويت يوم  السفر  قاعد فى المطار  فالمذيع الداخلى  بيقول

على ركاب  الرحلة رقم  550  المتوجهة  الى الكويت التواجد  بصالة  الدخول واعاد ذلك مرة  ثانية فموظف  المطار بيقوله  يا استاذ  رحلة الكويت  هتطلع,  فرد علية وقاله  ياعم  دول  طالعين  رحلة انا طالع  شغل



 

واحد غبي كل الناس بتقول له يا حمار ، فقام في مرة قال لهم بلاش كلمة حمار دي سموني

حاجة تانية فسموه جحش....فراح لمراته فرحان بيقول لها مش الناس خلاص سموني جحش .. قالت له وهي غضبانة.....اتنيل م انت بكره تكبر وتبقي حمار تاني



  كان فيه تعلب كل يوم يضرب الأرنب ويقوله أنته ودانك طويله ليه راح الأرنب أشتكى للأسد راح قال

للتعلب أتتحججله بحجه غير دى مثلا قول له هاتلى جزر لو جاب ليك جزر أصفر قوله عايز جزر أحمر راح للارنب قاله عايز جزر الأرنب قاله أحمر ولا أصفر راح التعلب نزل فيه ضرب وقاله ودانك طويله ليه


  واحد قبل ما يموت جمع ولادة التلاتة وحب يوصيهم

يفضلوا ايد واحدة واعطى لكبيرهم عود خشب  كسره بسهولة اعطاه اثنين كسرهم بسهولة اعطاه خمسين عود كسرهم بسهولة قالهم طالما معاكم البغل ده مفيش خوف عليكم


 

خطاب الرئيس : كلام يكتبه شخص ليقرأه شخص آخر على أشخاص يعرفون أن شخصا آخر هو الذى كتبه لكنهم يصفقون للشخص الذى يقرأه

مجلس الشعب : هو الهيئة التى تساعد الحاكم لكى يجلس على الشعب

التحديث : السياسات الحكومية التى تؤدى إلى جعل المواطن يمشى فى ربوع الوطن وهو يتحدث مع نفسه



التعدديـــــــــة : حرص نظام الحكم على ضمان تعدد الفترات الرئاسية للحاكم بحيث يستمر فى الحكم حتى يعدد الناس عليه


سينـــــاء : شبه جزيرة حررها المصريون بدمائهم ، ليمنعوا التجول فيها بالملابس العسكرية ، ولتسمح اتفاقية كامب ديفيد للاسرائيليين بالتجول فيها بالمايوهات


قانون الطوارئ : القانون الذي يسمح للحاكم باعتقال من يشاء كلما طرأ ذلك على باله


العصيان المدنى : خروج المدنيين لإعلان رفضهم لسياسات الحكومة، قبل أن يضربهم الأمن المركزى بالعصيان


سياسة الاعتدال : قيام الحاكم بالاعتدال على العرش فى نهاية فترته الرئاسية لكى يبدأ فترته الرئاسية الجديدة


الترشيح : الفلتر الذى لابد من استخدامه للتمكن من عصر خيرات البلاد حتى أخر قطرة



إقرار الذمة المالية : يقدم المسئول الحكومى عند بداية شغل منصبة إقرارا يؤكد فيه أن ذمته انتقلت إلى رحمة الله


التضخم : الحالة التى تصيب الشعب بعد ربع قرن من ضربة على قفاه



العدل : عدل المواطن حتى يأخذ على قفاه بشكل مريح لمن يضربه


تطوير التعليم : العمل على جعل كل طالب مصري طورالله في برسيمه


إعادة الهيكلة : توفير كل الضمانات الأمنية والسياسية لعدم ترك الحاكم لعرش السلطة إلا وهو هيكل عظمى


السيدة الفاضلة : السيدة التى تفضل هى وزوجها فى الحكم لأكثر من ربع قرن



حزب الأغلبية : الحزب الذى يذيقك الغلب والذل وتعيش تحت حكمة اغلب فترات حياتك


الانجازات : المشروعات التى تفتتحها الحكومة ويضخمها إعلامها لحد الناس ما تجيب جاز



العالم التالت : العالم الذى يتم فيه توريث الحكم دون أن يجرؤ الشعب على قول تلت التلاتة كام


النظرية النسبية : النظرية التى ابتكرها اينشتاين ، وطبقها شخص آخر بتشكيل الوزارة من مجموعة من النسايب




 

مره واحد اعمى فتح من الفرحه اتشل



 

 

 

تخيلوا

 

لو اثنين سمعهم ثـقيل اتكلموا مع بعض!!


. ايه اللي ممكن يحصل؟ تعالوا نشوف

 

الاثنين واقفين على محطة الاتوبيس ودار بينهم الحوار ده :

الأول : الاتوبيس ده بيروح مــصر الجديدة؟

الثاني : على الحديدة !!... ليه انت طالب احسان

الأول : بذرة الكتان !! لا ..دي تلاقيها عند العطار

الثاني : جزار!! اه ..قوللي كده .. عايز تشتري لحمة

الأول : معك حق.. الدنيا زحمة ..علشان ده ميعاد خروج الموظفين

الثاني : نور الدين !! لا والله .. ماعرفوهش

الأول : ما بتشربوش!! ليه ..كفا الله الشر

الثاني : رأس البر !!! ..ده مــصيف هادي

الأول .: عايز تركب للمعادي... دي منطقة جميلة

الثاني : بليلة !! انت شكلك كده جعان

الأول : عيان!!! أي والله .انت باين عليك عيان ..طيب ما تروح للدكتور

الثاني: الحنطور!! ده احسن من الأتوبيس ، وبيوصلني لحد الباب

الأول : هبــــاب !!! وانا اللي كنت فاكرك محترم

الثاني : اتخـرم !! هو مين ؟؟

الأول : عاوز اسـبرين ! ليه انت عندك صداع ؟

الثاني : قراع !!! ينهار اسود . ده مرض خطير

الأول : لا والله مش عايز. وبعدين مش بأحب الفطير. تقيل على المعدة وتمنه غالي

الثاني: خالي.. انت تعرف خالي ؟ ده راجل كبير في السن

الأول : الجن .. نهارك مش فايت ..انت عليك عفريت .!؟

الثاني : لا والله ..ممعاييش.. انت عايز الكبريت ليه . عايز تولع؟

الأول : أدلع ! أدلع عليك انت!؟ انت ما تملاش عنيا

الثاني :يقبضوا عليا !! ليه !؟

الأول : انت غريب يا راجل انت..شكلك شحات ، (يدفعه من القميص) روح اشتغل شغلة تاكل منها عيش

الثاني : خيش!! والله ده صوف انجليزي

الأول: بنتك زيزي!!! ربنا يخلي... 0

الثاني : أنتاج محلي .!!!! ده مستورد

يمر شاويش من بتوعنا ... يلفت انتباهه الحوار، : بتعمل ايه يا جدع منك له!!!

الاثنين: ايوة يا شاويش ...احنا مستنين الأتوبيس

الشاويش :! نهاركم مش فايت .... جواسيس !!! قدامي على القسم



 



 




  <div style="width:499px;"><a href="http://www.flixster.com/photos/-12249897"><img src="http://content7.flixster.com/photo/12/24/98/12249897_gal.jpg" border="0"/></a><div style="text-align:center;font-size:10px;"><a href="http://www.flixster.com">Flixster</a> - Share Movies</div></div>


 



مره واحد داسته عربيه سيات مات من الضحك



 

مره واحد بلدياتنا حب يعمل ذكى جاله جلطه فى المخ


مره واحد احول سجل في الجيش...... حطوه في قسم القصف العشوائي


واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل...

رد الولد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور



غني عنده كلب وعنده واحد شغال اسمه عثمان. وهو خارج الصبح لقى عثمان

عليك الكلب حيموت خرج ورجع لقى الكلب مات  بيغسل الكلب الباشا قله حرام

. قال لعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل قاله ياريت مات من الغسيل

يا سيدي.. مات وانا بعصره


أن تعطى أبنك موبايل فأنت لطيف، وان تعطى أبنك سياره أنت كريم، وان تعطى ابنك بلدا وشعبا ليلعب بها هوا وأصحابه ، فأنت مبارك






 

زار الرئيس المؤتمن

بعض ولايات الوطن

و حين زار حـيّـنـا

قال لنا :

هاتوا شكواكم بصدق في العلن

و لا تخافوا أحدا .. فقد مضى ذاك الزمن .

فقال صاحبي حسن :

يا سيدي

أين الرغيف و اللبن ؟

و أين تأمين السكن ؟

و أين توفير المهن ؟

و أين من يوفر الدواء للمريض بلا ثمن ؟

يا سيدي

لم نر من ذلك شيئا أبدا .

قال الرئيس في حزن :

أحرق ربي جسدي !!!

أكل هذا حاصل في بلدي ؟!!

شكرا على صدقك في تنبيهنا يا ولدي

سوف ترى الخير غدا .

***

و بعد عام زارنا

و مرة ثانية قال لنا :

هاتوا شكواكم بصدق في العلن

و لا تخافوا أحدا .. فقد مضى ذاك الزمن .

لم يشتكي الناس..

فقمت معلنا:

أين الرغيف و اللبن ؟

و أين تأمين السكن ؟

و أين توفير المهن ؟

و أين من يوفر الدواء للمريض بلا ثمن ؟

معذرة سيدي..

و أين صاحبي حسن؟؟





 

واحد صعيدى عينوه مدير ملجأ أيتام اول قرار اخده اجتماع لأولياء الامور

 

واحد صعيدي نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له
 افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت 



  واحدة ست راحت للدكتور قالته يادكتور إبنى مبياكلش كويس قالها طيب بيفطر إيه 
قالتله ياعين أمه ياعين أمه بيفطر20بيضة بس قالهاطيب بيتغدى إيه قالتله ياعين 
أمه ياعين أمه30فرخة بس قالها طيب بيتعشيه إيه قالتله ياعين أمه ياعين أمه ورك 
خروف بس رد عليها وقالها ياعين أمه ياعين أمه كمان شوية ياكل الدكتور وأمه


 

فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره حبيبى

اتنين سكرانين ماشيين فى الشارع لقو عمود نور.. واحد قعد يخبط عليه فصاحبه قاله دة باين مافيش حد.. قاله إزاى ده النور منور



 

مرة واحد اتخانق مع ابوة فسابلة البيت ومشى ابوة قالة رايح فين مردش علية وقام  موقف تاكسى وركب السواق قالة على فين قالة ازا كان مقلتش لابويا هقلك انتا

 واحد مسطول ماشى فى الشارع لقى مزيعه بتقوله لو سمحت فين القمر قالها اهوه 
قالتلو مبروك كسبت عشرين جنيه قالها فى واحد تانى هناك اهوه



 

 

مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح

قاله لا حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟
قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس

قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه أوى
قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض

قاله امال ماتت ازاى؟
قاله وقعت على سلك الكهرباء

قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى.. ماتت من الكهرباء طبعا
قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه

قاله امال ماتت ازاى بس؟
قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه

قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه
قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى

قاله امال انت بتقول ماتت ازاى؟
قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها بالإيشارب





 




 

واحد صعيدي كان مسافر فلما وصل المطار لقاهم
مركبين جهاز جديد عبارة عن مرايا
لما تقف قدامها
تعرف عنك كل حاجة


 فالصعيدي انبسط و راح وقف
قدام المرايا,المرايا قالت: أنت هريدي من
الصعيد و عندك طيارة كمان نص ساعةالصعيدي
اتبسط و راح لبس خواجه

 و راح تاني وقف قدام
المرايا, المرايا قالت: انت هريدي من الصعيد و
عندك طيارة كمان ربع ساعةالصعيدي راح لبس
خليجي و راح تاني وقف قدام المرايا

المرايا قالتله, ايوةانت هريدي من الصعيد خليك
قاعد تستهبل كده لحد ما الطيارة تروح عليك




 



 

ثلاثه نمور اتراهنوا على الصيد راح الاول ورجع في بقه دم قليل قال شفتو الشجره اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قال اصطادت عندها أرنب راح الثاني ورجع في بقه دم كثير قال شفتو الصخره اللى هناك دى قالوا أيوه قال اصطادت عندها غزال راح الثالث وهو أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قال شفتوا العمود اللى هناك ده قالوا أيوه قال أنا ما شفتهوش!!!!



 

محشش يدخن سيجارتين مع بعض سالوه ليش قال وحده عني وحده عني صديقي المسجون بعد فتره صار يدخن سيجاره وحده قال اكيد صديقك خرج من السجن قال لا انا بطلت التدخين



 

مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك!!؟



 

واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح



 

اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي



 

بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها



 

مره واحد كان قاعد في الصاله مراته دخلت عليه لاقته بيقري في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي



  وحدة تقول لزوجها..؟ إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا..؟ قال زوجها..؟ وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار!!


 

واحد ندل قعد يتحايل على خطيبته تخرج معاه لما وافقت راح قال لابوها



  مرة واحد اتزنق فى ربع جنية طلع من الخرم!!!!!!! هههههههههههههه


 

اثنان اغبياء كانوا فى السجن و معاهم فأس فالأول قال:هنكسر الحائط ولو لقينا شرطيين هنضربهم و نهرب ولو ملقناش حد هنجرى و نهرب.فكسروا الحائط ملقوش غير شرطى واحد فقالوا:اخطة فشلت.......يالا نرجع!!!!!!!



 

واحد صيني ما بيعرف لا عربي ولا انجليزي دخل بقالة في حمص عشان يشتري ست علب كوكاكولا كلم البقال وقله شين شان شونغ سانغ ميوها نانج كوكاكولا رد عله البقال : بدك ست علب شو؟؟؟؟؟



  واحد بلديتنا دخل الحمام لقى المساحة قال يابوي كل دي ماكينة حلاقة


  اتنين زهقوا من التأليس عليهم فسافروا الهند.أول مانزلوا من الطائرة لقوا الهنود بينحنوا عشان يحيوهم فواحد منهم سأل الثاني هما بيحترمونا كدة لية؟ قال له أصلهم هنا بيعبدوا البقر. 


 

خاروف فقد الذاكرة يقول هوهوهوهو



 

واحد ندل قعد يتحايل على خطيبته تخرج معاه لما وافقت راح قال لابوها



 

سعودي قال لزوجته : تدرين ان الخلفاء العباسيين كانت القابهم حلوه زي ...المعتصم بالله . والواثق بالله .. والمتوكل على الله ....لو كنت انا منهم ... ايش انسب لقب لي ؟ ردت عليه : انت واحد من اثنين إما اعوذ بالله .... او الشكوى لله.



  اثنين محششين في غرفة قاعدين يحششوا ,وكان أمامهما حائط أسفل الغرفة عليه مرايه كبيرة تظهر صورتهما فيها ,فركز عليها احدهما بنظره فظن أن هناك غيرهما محششين,فقال:مارأيك لو نقوم نقعد مع الجماعة(مشيرا الى المرايه) بدل ماأحنا لوحدنا فرد الاخر:والله فكرة ,فهمآ الاول بالنهوض,فأمسكه الاخر قائلا:بس لاتقوم الجماعة هم اللي جايين خلاص


  مره واحد اتزنق فى ربع جنيه طلع من الخرم


 


الرئيس حسني مبارك بالطيارة قرر يرمي 100 جنيه
يفرح بها عائلة مصرية
قالت زوجته: خليهم خمسينتين وفرح عايلتين
قال ابنه: خليهم 25 وفرح أربع عوايل
قال كابتن الطيارة: يا عم أرم نفسك وفرح 70 مليون مصري.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
علاء مبارك شارك! في من سيربح المليون ......
وصل لآخر سؤال السؤال: من هو أكبر حرامي في مصر ؟
طلب مساعدة صديق واتصل بأخوه جمال وقاله السؤال
رد عليه أخوه: انسحب باللي كسبتوا وما تخسرش أبوك!!

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---

مره حسنى مبارك راح مدرسه ابتدائى فلما جت فتره الاسئله ولد رفع ايده
مبارك ساله اسمك ايه فقاله رامى فقاله ايه سؤالك يا رامى ؟
رامى : انا عندى اربع أسئلة

1.
ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟

2.
لسه معينتش نائب ؟

3.
ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟

4.
ليه مصر حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه؟


ساعتها بالضبط رن جرس الراحه وبعد الراحه رجع مبارك وقال احنا كنا فين بقى؟
مين عنده سؤال؟
ولد صغير تانى رفع ايده فمبارك سأله اسمك ايه قاله تامر فقاله سؤالك ايه يا تامر ؟
تامر : انا عندى 6 اسئله

1.
ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟

2.
لسه معينتش نائب ؟

3.
ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟

4.
ليه مصر حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه ؟

5.
ليه جرس الراحه رن ربع ساعه بدري ؟

6..
وبعدين فين رامى ؟؟؟؟؟؟ !!!!!


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---


مبارك : عارف يا ابليس ياخويا, انا عاوز اعمل في الشعب المصري حركه تطلع من نافوخهم
أبليس : طب هات ودنك وخد الفكره دي .....وش وش وش وش
مبارك : لالا يا ابليس الفكره دي مش نافعه , عاوز حاجه أشد
أبليس : طب خد دي ...... وش وش وش وش
مبارك : لالا , برضه مش نافعه , ايه يا ابليس انت بقيت خرع كده ليه , هات بقه ودنك وانا اقولك انا نويت اعمل فيهم ايه
وش وش وش وش وش
ابليس : لا يا راجل حرام عليك

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----


واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة
فتح الشباك و سأله عايز ايه
قاله : الرئيس حسنى مبارك خطفوه و الفدية 5 مليون $ دولار
و لو الفدية ماتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه
و احنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟
الرجل سأل : " و في المتوسط الناس بتتبرع بكام"
الرجل الثاني : " من 5 الى 10 لتر بنزين .


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------

مرة سيادة الريس مد إيده في جيبه لقي 5 مليون جنيه !!
فزعل قوي وخاف وقال: إيه الفلوس دي الفلوس دي حرام؟
فسأل أحد مساعديه فدله على طريق الشيخ طنطاوي
رئيس الأزهر الفاضل وقال له: اسأل الشيخ وهو يقول لك الحل .
ما كدبش خبر وجري على طنطاوي وحكا له القصة فرد:
5
مليون بس .. إيه النزاهة دي؟
دي بسيطة خالص يا ريس ما تزعلش نفسك؟
كل اللي هتعمله حتروح تمشي بالأحياء الفقيره كل ما تمشي 1 كيلو تتبرع بألف جنيه عن كل مليون جنيه وخلاص .
الريس راح يمشي وهو بيمشي قام لقي عمنا صفوت الشريف بيمشي بنفس المكان فقال له : أنت بتعمل إيه هنا؟ أنت حتمشي كام؟

صفوت قاله 78 كيلو يا ريس.
الريس: يخرب بيتك؟ ده أنت خربت البلد !!
صفوت: أنت جاي علي أنا وتحاسبني؟ روح شوف علاء ابنك جايب موتوسيكل وبقاله 3 أيام بيمشي فيه


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---


كان حسني مبارك فى سرير المرض حينما أخذ يلقى بوصاياه الأخيرة لوزيره احمد نظيف :
-
وصيتك الحكم من بعدى يا احمد ...
-
فى رقبتى يا ريس .. كله تمام والسلطة هياخدها جمال ...
-
ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل ...
-
وصيتك الشعب من بعدى يا احمد .
-
ما تخافش يا ريس .. الشعب ياكل الزلط ...
-
ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل ...
-
احمد ...
-
نعم يا ريس؟
-
بس ماتنساش .. توكيل الزلط لعلاء


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -


كان حسني مبارك بيخطب في الشعب ... فكل شويه واحد يقوم ويقول ...
عاش حسني مبارك موحد الاديان ويقعد ...
يروح حسني مكمل كلامه وشويه ويقوم الراجل ... ويقول عاش حسني مبارك موحد الاديان ...
اتمسك من امن دوله وطااااااااخ ...

ويقولوله ايه الي انت بتقوله إيه دا ... ازاي موحد الاديان ؟؟؟ ...
دي مصر فيها مسيحين ويهود ومسلمين وطااااااخ ...
فرد عليهم يا باشا .... ماهوه موحد الأديان علشان هوه اللي مكفرنا كلنا


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------

واحد سأل المغنى سعد الصغير ... إنت ما غنيتش للريس ليه زى الباقيين ....

سعد الصغير قاله : إزاى طبعا غنيت !!!

قاله : غنيت إيه ؟؟؟

سعد الصغير قاله : غنيت له طبعا " بحبك يا حمار " ...

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------


بيقولك واحد تانى لقى الفانوس السحرى ودعكه طلعله العفريت
و قاله: شبيك لبيك تطلب أيه ؟
قاله الراجل : أنا عايز كوبرى بين القاهره و أسوان
العفريت قاله : دى صعبه قوى .. نقى حاجه تانيه
الراجل قاله : خلاص خلى حسنى مبارك يسيب الحكم
العفريت قاله : أنت عايز الكوبرى رايح جاى ولا رايح بس


------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------


إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق .
نظيف : أمرك يا ريس
الريس : أنا الأفضل و لا عبدالناصر ؟
نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين دا اللى كان بيخاف من الروس !!
الريس : طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟
نظيف : سادات مين دا ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان !!
الريس : طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟
نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب دا كان بيخاف من ربنا .. إنما انت لأ ... !!



 


الرئيس حسني مبارك بالطيارة قرر يرمي 100 جنيه
يفرح بها عائلة مصرية
قالت زوجته: خليهم خمسينتين وفرح عايلتين
قال ابنه: خليهم 25 وفرح أربع عوايل
قال كابتن الطيارة: يا عم أرم نفسك وفرح 70 مليون مصري.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---
علاء مبارك شارك! في من سيربح المليون ......
وصل لآخر سؤال السؤال: من هو أكبر حرامي في مصر ؟
طلب مساعدة صديق واتصل بأخوه جمال وقاله السؤال
رد عليه أخوه: انسحب باللي كسبتوا وما تخسرش أبوك!!

------------ --------- --------- --------- --------- ------
مره حسنى مبارك راح مدرسه ابتدائى فلما جت فتره الاسئله ولد رفع ايده
مبارك ساله اسمك ايه فقاله رامى فقاله ايه سؤالك يا رامى ؟
رامى : انا عندى اربع أسئلة

1.
ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟

2.
لسه معينتش نائب ؟

3.
ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟

4.
ليه مصر حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه؟


ساعتها بالضبط رن جرس الراحه وبعد الراحه رجع مبارك وقال احنا كنا فين بقى؟
مين عنده سؤال؟
ولد صغير تانى رفع ايده فمبارك سأله اسمك ايه قاله تامر فقاله سؤالك ايه يا تامر ؟
تامر : انا عندى 6 اسئله

1.
ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟

2.
لسه معينتش نائب ؟

3.
ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟

4.
ليه مصر حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه ؟

5.
ليه جرس الراحه رن ربع ساعه بدري ؟

6..
وبعدين فين رامى ؟؟؟؟؟؟ !!!!!


------------ --------- --------- --------- --------- ------

مبارك : عارف يا ابليس ياخويا, انا عاوز اعمل في الشعب المصري حركه تطلع من نافوخهم
أبليس : طب هات ودنك وخد الفكره دي .....وش وش وش وش
مبارك : لالا يا ابليس الفكره دي مش نافعه , عاوز حاجه أشد
أبليس : طب خد دي ...... وش وش وش وش
مبارك : لالا , برضه مش نافعه , ايه يا ابليس انت بقيت خرع كده ليه , هات بقه ودنك وانا اقولك انا نويت اعمل فيهم ايه
وش وش وش وش وش
ابليس : لا يا راجل حرام عليك

------------ --------- --------- --------- --------- -----


واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة
فتح الشباك و سأله عايز ايه
قاله : الرئيس حسنى مبارك خطفوه و الفدية 5 مليون $ دولار
و لو الفدية ماتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه
و احنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟
الرجل سأل : " و في المتوسط الناس بتتبرع بكام"
الرجل الثاني : " من 5 الى 10 لتر بنزين .


------------ --------- --------- --------- --------- ------

مرة سيادة الريس مد إيده في جيبه لقي 5 مليون جنيه !!
فزعل قوي وخاف وقال: إيه الفلوس دي الفلوس دي حرام؟
فسأل أحد مساعديه فدله على طريق الشيخ طنطاوي
رئيس الأزهر الفاضل وقال له: اسأل الشيخ وهو يقول لك الحل .
ما كدبش خبر وجري على طنطاوي وحكا له القصة فرد:
5
مليون بس .. إيه النزاهة دي؟
دي بسيطة خالص يا ريس ما تزعلش نفسك؟
كل اللي هتعمله حتروح تمشي بالأحياء الفقيره كل ما تمشي 1 كيلو تتبرع بألف جنيه عن كل مليون جنيه وخلاص .
الريس راح يمشي وهو بيمشي قام لقي عمنا صفوت الشريف بيمشي بنفس المكان فقال له : أنت بتعمل إيه هنا؟ أنت حتمشي كام؟

صفوت قاله 78 كيلو يا ريس.
الريس: يخرب بيتك؟ ده أنت خربت البلد !!
صفوت: أنت جاي علي أنا وتحاسبني؟ روح شوف علاء ابنك جايب موتوسيكل وبقاله 3 أيام بيمشي فيه


------------ --------- --------- --------- --------- ------


كان حسني مبارك فى سرير المرض حينما أخذ يلقى بوصاياه الأخيرة لوزيره احمد نظيف :
-
وصيتك الحكم من بعدى يا احمد ...
-
فى رقبتى يا ريس .. كله تمام والسلطة هياخدها جمال ...
-
ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل ...
-
وصيتك الشعب من بعدى يا احمد .
-
ما تخافش يا ريس .. الشعب ياكل الزلط ...
-
ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل ...
-
احمد ...
-
نعم يا ريس؟
-
بس ماتنساش .. توكيل الزلط لعلاء


------------ --------- --------- --------- --------- ------


كان حسني مبارك بيخطب في الشعب ... فكل شويه واحد يقوم ويقول ...
عاش حسني مبارك موحد الاديان ويقعد ...
يروح حسني مكمل كلامه وشويه ويقوم الراجل ... ويقول عاش حسني مبارك موحد الاديان ...
اتمسك من امن دوله وطااااااااخ ...

ويقولوله ايه الي انت بتقوله إيه دا ... ازاي موحد الاديان ؟؟؟ ...
دي مصر فيها مسيحين ويهود ومسلمين وطااااااخ ...
فرد عليهم يا باشا .... ماهوه موحد الأديان علشان هوه اللي مكفرنا كلنا


------------ --------- --------- --------- --------- -----

واحد سأل المغنى سعد الصغير ... إنت ما غنيتش للريس ليه زى الباقيين ....

سعد الصغير قاله : إزاى طبعا غنيت !!!

قاله : غنيت إيه ؟؟؟

سعد الصغير قاله : غنيت له طبعا " بحبك يا حمار " ...

------------ --------- --------- --------- ---------------

بيقولك واحد تانى لقى الفانوس السحرى ودعكه طلعله العفريت
و قاله: شبيك لبيك تطلب أيه ؟
قاله الراجل : أنا عايز كوبرى بين القاهره و أسوان
العفريت قاله : دى صعبه قوى .. نقى حاجه تانيه
الراجل قاله : خلاص خلى حسنى مبارك يسيب الحكم
العفريت قاله : أنت عايز الكوبرى رايح جاى ولا رايح بس


------------ --------- --------- --------- --------- ------


إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق .
نظيف : أمرك يا ريس
الريس : أنا الأفضل و لا عبدالناصر ؟
نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين دا اللى كان بيخاف من الروس !!
الريس : طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟
نظيف : سادات مين دا ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان !!
الريس : طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟
نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب دا كان بيخاف من ربنا .. إنما انت لأ ... !!



 

كيف أضحك والقدس أسير؟؟

كيف أضحك والوضع عسير؟؟

كيف أضحك وقد غاب النصير؟؟

كيف أضحك والعمر قصير؟؟

كيف أضحك والزاد قليل؟؟

كيف أضحك وسط العويل؟؟

كيف أضحك والليل طويل؟؟

كيف أضحك والشعب ضليل؟؟

كيف أضحك والمسلم ذليل؟؟

كيف أضحك والقلب عليل؟؟



  مرة واحد قتل ابوه وأمه وخاله وبعدين قطع رجله . فسألوه ليه ؟ قال : عشان رجلى ما تجيش في القضية


  عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور...ليه؟؟ عاوزها تبقى عربية شبح


  واحد صعيدي رجع من السفر بعد غيبة بيسأل عن ابنه الصغير

قاولوله ان القطار داسه قالهم تااااااني


 

واحد حب يعاكس واحده لابسه جزمه بيضه

قال نهارنا زى الجزمه



 
مرة واحد دكتور احول فى مستشفى.. اجاله مريض احول.. قال الدكتور الاحول: "متدخلوش علي بالاثنين!".. قالو المريض الاحول:" انا مش جاي ليك جاي للدكتور اللي جنبك


  هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه


• واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

• مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة

• تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع

• مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك

• واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

• سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك

• واحد راح للدكتور بيقولو يا دكتور انا عندى صداع ، قالو بتنام والشباك مفتوح ولا مقفول ؟ طيب افتحه قبل متنام وتعالى بعد يومين ، جاله بعد يومين ، قاله الدكتور الصداع راح قاله الصداع راح والتلاجه راحت والتليفزيون راح و ....

• اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى

• محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق

• واحد واقف على الكوبري بيقول ,36,36,36,36 راح واحد سأله ايه حكاية ال36دي؟ قاله تعالى أوريك قام رماه من فوق الكوبري ..وقال 37,37,37,37

• واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

• واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور

• بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية

• واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر

• ,احد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل

• اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

• ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم

• بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

• بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!

• واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

• واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

مره واحد راح يشترى بكته بانجو بعشرة جنيه الحكومه طبت على المكان الى هوة فيه راح رامى العشره جنيه



مرة واحد مسطول أحول |، جه يعيط قام ريل



واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود ... قالوه عديني



ظبطو ابلديات بيشمو اسمنت ابيض



مره واحد مسطول ماشي مع حبيبته في نص الليل فاشفت ابوها فقالت يالهوي بابا بابا فقالها ماتخافيش قوليلوا اخوكي



مرة واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقل ابنة قوم افتح لامك قال لة لا ماهى مراتك قالة دى امك قلة دى مراتك قلة دى امك قالة لا قالة طيب وراح منادى على مراتة انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة قوم افتح لامك



كان فية واحد مسطول بيدق في عمود النور المضيئة للشارع فجاء مسطول اخر وقال لة اية محدش فتحلك الباب ثم نظر الى الأعلى وقال لة (اى للمسطول الأول)دق بقوة الظاهر انهم ساكنين فوق السطوح



اتنين مساطيل اتخانقوا الحشيش يخلى الواحد يشوف التانى اتنين ولا تلاتة راحوا للمعلم يسالوة قالهم دة حسب الصنف وانتوا بأة جايين انتوا السبعة تسالونى


مره واحد راح للسوبر ماركت قله عندك معلبات رد عليه ايوه قله طاب ادينى علبة كبريت



واحد مسطول دخل محل فول وصاحب المحل كان مسطول فالزبون بيقوله لوسمحت سندوتش فول من غير سلطه قاله صاحب المحل من غير سلطة قوطه ولا طحينه قاله من غير سلطة قوطه قاله صاحب المحل مفيش سلطة قوطه اعملهولك من غير سلطة طحينه



محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت قال دخليها وقفلي الباب


غبي بالمباحث يكلم العمليات ..
المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..!
المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المذكور مسك طريق الجهرا وأنا مسكت طريق الخيران للتمويه ..!



غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوزات فوقه .



شريط طاح من فوق عماره وما انكسر ليش؟؟

فلم هندي..



واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب ادفــع

قال : حتى الكمبيوتر صادني



مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!



غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,, ((بحطها عا راسي من فوق)

قام ورفع إيده ويصرخ: ((عرفتها عرفتها..الطاقيه))



في محشش أذانيه محروقه! سألوه ليش إذنك محروقه؟
قال المحشش: كنت أكوي الغترة ورن الجوال ورديت بالمكوى.
قالوا له والثانيه ليش محروقه؟
قال: إبن الكلب دق مرة ثانيه!!!



صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول : كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها



وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته


 

• مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين



   ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد


   واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية


  تلاتة بلدياتنا راكبين قطار واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يسرخ و يصوت الثالث قال أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت اًُُُُلى ايدك طارت عامل دوشه!!!!!!!





  · زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله



  · واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى




  واحد بلدياتنا اشتري راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل



  اثنين فشارين قاعدين تحت جبل عالي قال الأول للثاني: شايف النملتين اللي على راس الجبل. رد الثاني: اللي فاتحه عينها ولا اللي مغمضه




 

مرة إتنين مساطيل راكبين عربية فواحد قال للتانى : حاسب قدامك شجرة فالتانى مردش عليه فعلى صوته شوية : قدامك شجرة برضه مردش عليه فقاله : حاسب قداااامك شجرررر .. طاخ خبطوا فى الشجرة فطلع من العربية و قاله .. مش قلتلك قدامك شجرة ؟؟؟ فالتانى رد عليه : و أنا أعملك إيه مش إنت إلى سايق ؟؟؟



 



 



 

الحمد لله على نعمه الاسلام وكفى بها نعمه 



  اتنين جالسين على المقهي فمرت عليهم في الشارع امرأه فقال الاول شوف المرأه دي كل يوم تضرب جوزها بالجزمه الثاني وانت ايه اللي عرفك قال له دي مراتي.


  اثنان يحبون الهدوء . الأول استمع إلى شريط كاسيت فارغ . والثاني يحب الهدوء أكثر من الأول فطلب الثاني من الأول أن يخفض الصوت قليلاً


  اثنين فشارين قاعدين تحت جبل عالي قال الأول للثاني: شايف النملتين اللي على راس الجبل. رد الثاني: اللي فاتحه عينها ولا اللي مغمضه


  اثنين مجانين واحد سأل الثاني:متى انولدت؟قال الجمعه،،، قاله:يا غبي الجمعة اجازه....


 

واحد موظف داخل

السوق يشترى اى حاجة ياكلها

***

سئل كيلو اللحمة بكم قاله الجزار 30جنية

اعد يدعى

 الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلى العيشة علينا

***

سئل كيلو السمك بكام قاله بتاع السمك 15جنية

 اعد يدعى الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلى العيشة علينا

***

سئل بكام الفرخة قاله بتاع الفراخ

جنية 10

اعد يدعى الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلى العيشة علينا


واحد مخبر سمعة قبض علية وأخده على

القسم ودخل على الضابط قاله: تمام يا فندم

الضابط سئل ماسك الراجل دة لية

قاله: مش عارف اسم الريس يا فندم



 

                 بخيل متعصب مراته سالته مالك قال لها الصيدليه عامله                  خصم ومحدش فينا عيان          



 


 

رسالة أب صعيدى الى ولده
ولدى الحبيب..
أكتب لكِ هذا الجواب، فإذا لم يصلكِ أخبرني، لكي أرسله لكِ مرة أخرى.
أنا أكتب لكِ ببطء لأنني أعرف أنكِ لا تجيد القراءة بسرعة.
هذا الجواب سوف أرسله مع أخوك عبد العال وهو الآن نائم لذا سأضعه في جيبه حتى لا أنساه وأنت تعرف أخوك فهو ينسى كثيرا لذا فإذا نسي أن يعطيك إياه مد يدك في جيبه الأيمن وخذه
الجو هنا رائع، لم تتساقط الأمطار الأسبوع الماضي إلا مرتين فقط، المرة الأولى استمر المطر ثلاثة أيام متواصلة، والمرة الثانية 4 أيام.
بالنسبة للمعطف الذي تود ان أرسله لك سيكلف كثيرا في الشحن ، لأن أزراره ثقيلة جدا لذا قُمتِ بنزع الأزرار ووضعتها في أحد جيوب المعطف
بالمناسبة فان أخاك وجد عملا بعد طول انتظار.. وهو مسئول عن ما يقارب 500 شخص! تصور؟! نعم هذا حقيقي.. فهو يقوم بتنظيف الأعشاب عن القبور.
أُختكِ مرزوقة حامل ولكننا لا نعرف حتى الآن جنس المولود، لذلك فلن يكون بإمكاني إخباركِ إذا كنتِ ستصبح خالا أو عمّا! .. وإذا رُزِقَت بطفل فسوف تسميه على إسمي... هذه أول مرة أسمع فيها أحد يسمي ابنه أبويا!!
ذهبنا مع أخوكِ قرنى الى بنى سويف الا أنه  وقع في مشكلة كبيرة.. فقد أقفل سيارته والمفاتيح بداخلها، واضطر للعودة إلى سوهاج ليجلب المفتاح الآخر.. لكي يخرجنا من داخل السيارة .
مع حبي.. أبوك الحنون
 



 



 


  الصبرأصلح قلبكابتسم من فضلكسبحان الله وبحمده
الغيــبة


  واحد بلدياتنا اشتري راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل


  واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير











  مرة واحد بلديات كل يوم بالليل يقعد يدعي يارب أخلف ولد يارب أخلف ولد قعد يدعي لمدة 3 سنين وفي مرة قاعد بيدعي نزل عليه ملك وقاله أبوس إيدك اتجوز


 

دكتور احول فتح عياده جديده لاول مره واراد ان يضع النظام من اولها فقال  اللى علية الدور يدخل دخل المريض وقدراً كده كان احول برضه الدكتور شايفة اتنين قال بصوت عالى وصارخ انا مش قولت واحد واحد قالة المريض الاحول انا مش جايلك انا جاى للدكتور اللى جنبك.............................................                  ههههههههههه  ( مقتبسة ) .وشكراً



  طرائف الإخوان

سقاك الله من الزقوم

أحس بعض الإخوان فى المعتقل بظمأ وعطش شديد جدا وكان من يسقيهم عسكرى واحد فقط وبقليل من المياه وفى هذا اليوم تأخر العسكرى على الاخوان فى سقية الماء فقال له أحد الإخوان متهجما: اسقنى سقاك الله من الزقوم ، فرد عليه العسكرى : غصب عنك


  اتنين مساطيل عايزين يهربوا من مستشفى المجانين، قالو نعمل خطه، لو السور طويل نقصره شويه ونهرب، ولو السور قصير نهرب على طول، راحوا ملقوش سور خالص، قالوا يلا نرجع الخطه فشلت


  مره واحد سرق فرخه وراح عند البحر نضفها وكلها جه الضابط وقاله انت سرقت الفرخه قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دى نزلت تستحمى و قالتلى اخلى بالى من الهدوم


 

ليه الاهرمات ثلاثه فقط؟

علشان الشلن ما بيخدش الا ثلاثه



  ليه الصعيدي بيتصور بجانب الاهرامات علشان صورته تطلع على الشلن


  مره واحد فشار قوى بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحره طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحره، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشى فى الصحره طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت


  مره واحد سرق فرخه وراح عند البحر نضفها وكلها جه الضابط وقاله انت سرقت الفرخه قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دى نزلت تستحمى و قالتلى اخلى بالى من الهدوم


 

واحد بلدياتنا اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة ، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما يروح التوكيل

حب يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت ، فرجع الباب ، وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!!

عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الكوبري!!

فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية



  بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قالتلوا "نجولو مين؟"


 

واحد رخم مشي قدام عامود وقاله عديني  ههههه 



  مره واحد بيقول لمراته لما اجي تحت البيت وازمرلك  تبصيلي ، قالتله ليه هوا انت جبت عربيه  قالها لا جبت زماره


  مرة واحد احول عاوز يحط عصفورة حولة جوة القفص ...... راح حاططها برة القفص.......... قامت الحووووووووووولة دخلت جوة القفص.... إنتهت


 


مرة واحد دكتور احول فى مستشفى.. اجاله مريض احول.. قال الدكتور الاحول: "متخشوش علي بالاثنين!".. قالو المريض الاحول:" انا مش جاي ليك جاي للدكتور اللي جنبك

___________________________________________


مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..و حطوا برنامج
___________________________________________________


واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة
___________________________________________



واحد رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها


__________________________________________


واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى شافها،، دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض
أمه سألته: طيب مات ؟؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت لووووووول

_______________________________________________________

واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف هههه



 

وقف أعرابي معوج الفم أمام أحد الولاة فألقى عليه قصيدة في الثناء عليه التماساً لمكافأة, ولكن الوالي لم يعطه شيئاً وسأله :

ما بال فمك معوجاً, فرد الشاعر
:

لعله عقوبة من الله لكثرة الثناء بالباطل على بعض الناس
.

************ *********

كان الحجاج بن يوسف الثقفي
يستحم بالخليج العربي فأشرف على الغرق فأنقذه أحد المسلمين و عندما حمله إلى البر


قال له الحجاج : أطلب ما تشاء فطلبك مجاب
فقال الرجل : ومن أنت حتى تجيب لي أي طلب ؟


قال: أنا الحجاج الثقفى

قال له : طلبي الوحيد أنني سألتك بالله أن لا تخبر أحداً أنني أنقذتك .

************ *********

دخل عمران بن حطان يوماً على امرأته , و كان عمران قبيح الشكل ذميماً قصيراً و كانت امرأته حسناء فلما نظر إليها ازدادت في عينه جمالاً و حسناً فلم يتمالك أن يديم النظر إليها

فقالت : ما شأنك ؟

قال : الحمد لله لقد أصبحت والله جميلة


فقالت : أبشر فإني و إياك في الجنة
!!!

قال : و من أين علمت ذلك ؟؟


قالت : لأنك أُعطيت مثلي فشكرت
,

و أنا أُبتليت بمثلك فصبرت .. و الصابر و الشاكر في الجنة.

************ *************

دخل أحد النحويين السوق ليشتري حمارا
فقال للبائع : أريد حماراً لا بالصغير المحتقر ولا بالكبير المشتهر ،إن أقللت علفه صبر ،

وإن أكثرت علفه شكر

، لا يدخل تحت البواري ولا يزاحم بي السواري ، إذا خلا في الطريق تدفق ، وإذا أكثر الزحام ترفق
.

فقال له البائع : دعني إذا مسخ الله القاضي حماراً بعته لك


**********************

كان رجل في دار بأجرة و كان خشب السقف قديماً بالياً فكان يتفرقع كثيراً فلما جاء صاحب الدار يطالبه الأجرة

قال له : أصلح هذا السقف فإنه يتفرقع

قال: لا تخاف و لا بأس عليك فإنه يسبح الله

فقال له : أخشى أن تدركه الخشية فيسجد



 

إضحك وفرفش

مرة واحد بيوصل خطيبتة لحد بيت اهلها واول ما وصلو راح راكن على حيطة باب العمارة

وقالها: أنا عايز بوسة كبيييييييييييييييييييييييييييييييييرة وانا أمشى

قالتلو: عيب بابا يزعل

        قالها: لية هو باباشايفنا

قالتلو: الجيران لوشافونا هايقولو لبابا

 قالها: مش ماشى من هنا الإ ماخد البوسة بتاعتى 

المهم: فضلو على كده كتييييييييييييير قيمة نصف ساعة

لحد مانزلت اختها الصغيرة وقالتو ياعمو

لو أختى مش عاوزة تبوسك أنا أبوسك ولو مش عاوز ماما تبوسك ولومش عاوز بابا يبوسك

بس لو سمحت شيل ايدك من على الإنتركم علشان ( الجيران سمعتك يابن المفضوحة ) إنتهت

 



 

شيلتنى ليه ياريس 
قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياه ، قالوا طيب شيلت وزير المواصلات ليه 
قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياة ، 
قالوا طيب ممكن أسالك سؤال امال ليه انت الوحيد اللى مابتتغيرش 
قالوا ياحبيبي تغييركم انتم سُنة لكن أنا وجودي ' فرض


 



 

فامن الدوله مراقبينه . اول يوم لقوه ماشى فى شارع
الهرم راحوا مكلمين الريس و قالوله الشيخ تاب ياريس
تانى يوم لقوه فى كباريه قالوا الشيخ تاب و اناب ياريس
تالت يوم لقوه فى الاتوبيس بيسرق واحد قالوا الشيخ تاب
و اناب و بقى من الحزب الوطنى ياريس


 

1-يتعذب انجليزى يعنى ساعه جلد وساعه حرق وباقى اليوم راحة
2-يتعذب امريكانى 6 ساعات جلد و6 ساعات حرق وباقى اليوم راحة
3-يتعذب مصرى يعنى 12 ساعه جلد و12 ساعه حرق ومفيش راحة
هواختار الطريقة الانجليزى
فبعد اول يوم تعذيب
شاف كمال الشاذلى معدى
بيقولوا :انت بتتعذب ازاى؟
قاله:مصرى
قاله:طب ده مفيش راحة
قاله : لااااااااا
اصل الفرن قافل والجلاد مجاش 


  سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح للدفاية. 
قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت 
أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو
طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله


  واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت، بتقوله يا قوم يا راجل فى حرامى فى 
الصاله، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، قالتله يا راجل فى حرامى فى 
اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع، وبعدين قالتله يا راجل 
حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع


  حشاش بيقول
لصاحبه:
انا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين
أنت فنان تشكيلي ..... وأنا فنان أشكيلك



  واحد باشا دار عليه الزمن وافتقر حب يشتغل, إشتغل بياع فجل وجرجير
طول النهار واقف فى السوق ولابس طربوش وبينادي: فجل يا حوش .. 
جرجير يا كلاب


  مرة واحد قال لابوه: هات اتنين جنيه عشان اروح لصاحبى حسنين, قال 
الاب: خد جنيه واحد و روح لصاحبك حسن


  احول سالوه ايه امنيتك في الحياه قال:اشوف واحد ماشي لوحده


  مسطول راح المحكمة,القاضى بيسأله انت متجوز مين؟قاله



  صعيدي وامريكي الامريكى قال للصعيدي وصلتو فين بالتطور
 الصعيدي رد وقال ياعم تطور ايه دا اححنا رجعنا لورا
 ثم سأل الصعيدي الامريكي انتوا وصلتوا فين بالتطور الامريكي قاله احنا وصلنا 
 بالتطور اذا القمر الصناعى عطل في السما نقدرنصلحه الصعيدي فكر شويةوقل 
                        
يااااااااااااااه هو المفك بتاعكم طوله أد ايه


   مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه 
                                      
   الكوابيس دى بتجيلك


   مرة واحد سعودي لقى مصباح علاء الدين دعكه طلعله الجني قاله شبيك لبيك تطلب 
ايه: قاله: طلعلي كل المصريين من السعوديه فالجني قاله: ليه بس يا عم احنا 
 عملنالك حاجه


   مرة واحد اتخانق مع ابوة فسبلة البيت ومشى ابوة قالة رايح فين مردش علية وقام 
 موقف تاكسى وركب السواق قالة على فين قالة ازا كان مقلتش لابويا هقلك انتا


  لولا الهوى

لولا الهوى يا حبيبي لولا الهوى يا عمري لولا الهوى يا قلبي ما نشف الغسيل


  سأل السائح المرشد الذي يرافقه:الم يولد احد الكبار العظماء في هذه القريه؟
المرشد:لا اعتقد فالجميع هنا يولدون صغارا


  قال المعلم للتلميذ:اعطني جمله مفيده فيها كلمة سكر؟
التلميذ:شربت الشاي في الصباح
المعلم:واين كلمة سكر؟
التلميذ:في الشاي يا استاذ


  مره واحد الكهربه مسكت فيه قال لها مش انا


 

مرة خمسة صعايدة دخلو الجامع علشان يصلو و فى وسط الصلاة قام واحد منهم عطس فردعليه اللى جامبه وقال له يرحمكم الله فقالهم التالت ماتتكلموش فى الصلاة وقلهم الرابع على فكرة صلاتكم انتم التلاتة باطلة قام الخامس قال الحمد لله انا ما تكلمتش



  مر واح



 

سأل الطفل امه الحامل:ماما...ليش بطنك كبيره..شو فيها؟!.. فقالت الام: بطني كبيره.. لانو فيها اخوك الصغير. فرد الطفل مستغربا:يااااه..ماما..انت بلعتيه..طيب ليش؟؟؟؟؟؟



 

مرة ابرتين وقعوا عالارض واحده رنت والتانيه بعتت كلمنى شكرا



 

واحد بيقول لواحد الساعه كام قاله واقفه قالو أقعدها



 

في يوم من الأيام سافر جحا بالطائرة , حدث حادث في الطائرة النصف الأرضي سقط و النصف الأعلى بقى تمسك جحا في النصف الأعلى فتمسكوا به الأخرين فمل منهم قال لهم انا أغني و انتم تصفقون , بدأجحا يغني فصفقوا الأخرين سقطوا



 

اشترى جحا عشرة حمير فركب واحدا منها وساق تسعة أمامه، ثم عدّ الحمير ونسى الحمار الذي يركبه فوجدها تسعة، فنزل عن الحمار وعدها فوجدها عشرة، فركب مرة ثانية وعدها فوجدها تسعة، ثم نزل وعدها فوجدها عشرة وأعاد ذلك مراراً فقال: أنا أمشي وأربح حمار خير من أن أركب ويذهب مني حمار فمشى خلف الحمير حتى وصل إلى منزله



 

واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني..كل يوم في المحل يقعد ينادي :المووووووزعلينا حق

قابلت مذيعة اثنان مساطيل سالت الاول : مصر بالنسبالك ايه ؟فقال: مصر دى امى.سالت الثانى :وانت مصر بالنسبالك ايه؟قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى



  مضيفة طيارة بتسأل راكب ... تحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟ رد عليها : ليه هو كامل
مش حيتعشى!!!


 

القاضي :هل انت زوجة المتهم ؟

السيدة: ابدا والله يا سيدي القاضي ،هو اللي جوزي



  واحد فيلسوف وواحد أمي

راحوا رحله تخييميه فى الغابه
وبعد ما وصلوا الى بقعه جميله...
أعدوا خيمتهم وتناولو العشاء وتسامروا
ثم ذهبوا للخيمه للنوم
وبعد منتصف الليل... ايقظ الامي صديقه الفيلسوف
وقال له: انظر الى الاعلى وقل لى ماذا ترى؟
فقال الفيلسوف: أرى ملايين النجوم
فسأله: وماذا تكتشف من هذا؟
ففكر الفيلسوف قليلا وقال:
لو قلنا فلكيا ، فهذا يدلنا على وجود مئات وملايين الكواكب والمجرات
اما بالنسبه للوقت فتقريبا الساعه الان قبل الثالثه صباحا بدقائق،
وبالنسبه للجو....فأظن ان الجو سيكون صحوا وجميلا غدآ
ثم أخيرآ فإن الله سبحانه وتعالى يرينا قدرته ، وكم نحن ضعفاء وتافهين بالنسبه لهذا الكون العظيم
لكن قللى انت: على ماذا يدلك هذا المنظر...؟
فقال الامي :
ياحمار ، خيمتنا انسرقت
 

 

 

 



 

سياسه الكبار (هى ده السياسه على حق ربنا )سياسه النقش00والضرب 00فى الخفاء000والمصدر معلوم بس احنا بنحب سياسه السكوت

                       الى متى؟



 
ليه رئيس الحكومة اسمه نظيف والتلوث قاتلنا ؟ ليه رئيس مجلس الشعب اسمه سرور والغم راكبنا ؟ ليه وزير المالية اسمه غالي والشعب رخيص ؟ ليه وزير التعليم اسمه هلال والتعليم في الأرض ؟ لو عرفت الحل ؟ إتصل بالحزب الوطني ستحصل على سيخ محمي ماركة عز



  ثلاث رؤساء عرب راكبين بالطيارة قال الأول: أنا إذا رميت لشعبي  شوال رز بيهتفلي أسبوع قال الثاني:أنا إذا رميت لشعبي شوال  رز بيهتفلي شهر قال الثالث:أنا إذا رميت لشعبي شوال رز بيهتفلي سنة فقال لهم الطيار: أنا إذا رميتكم من الطيارة بيهتفلي الشعب العربي طول العمر


  واحد بخيل عنده اربع حيطان دهن واحده منهم باللون
الاصفر والباقى كتب عليهم نفس اللون



  ليه الكتكوت ما بيعرفش يكذب على الفرخة؟ 

علشان هيه اللي فقساه


  مره اتنين داخلين محل جزم هو ومراته فقال لصاحب المحل هتلها جزمه زحافي قالتله لا بكعب قالها لا زحافي قالتله لا بكعب فصاحب المحل زهق منهم قال للراجل ياعم هاتلها بكعب هو انت اللي بتلبس قالوا ياعم انت مالك هوانت اللي بتنضرب


  واحد نام بالشقلوب صحى لقى رجليه معمصة


  بيقولك مرة واحد قرر يرشح نفسه رئيس الجمهورية، مسكوه بتوع أمن الدولة و قالولوا أنت عبيط ولا ايه،
قالهم هو شرط؟


  مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته

بلغ عنها

فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض

طلع الصعيدى بره لقى الناس بتحفر لخط المترو

فقالهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سوسته



  بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته دا شبعان نوم


  ــــــــ
صعيدى أخذ شهادة دكتوراه

فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه الناس بيتريقوا على الصعايدة

أدينى خدت الدكتوراه.

فقالتله زوجته: دق على الخشب لا تحسد نفسك بالعين.

فدق على الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟

فقال الزوج: خليكي انا هشوف مين



 

الاب: انا عايزك لما تكبر تكون راجل قوى

الابن: يعنى ايه راجل يا بابا ؟

الاب : يعنى كلمتك هى الى تمشى فى البيت

الابن : اها يعنى ابقى راجل زى ماما



 

القاضى للمتهم : ما الدليل على انك لم تسرق الجاموسة ؟

المتهم : لاننى فى نفس الوقت كنت اسرق حمار جارى



 

الطفل: امى هل تذكرين الفازة الثمينة التى طالما كنت قلقة حتى لا تنكسر

الام : نعم

الطفل : لقد انتهى هذا القلق منذ لحظات



  واحد غبى جزمته اتقطعت خيطها وبعد اسبوع لقاها كويسه فك الخياطة


  واحد غبى راح يخطب واحدة.........فابوها قاله البنت لسه ف المدرسه رد عليه الغبى وقاله .......خلاص اجى بالليل


  واحدة وحشة اووووى دخلت الحمام وبتقول اعوذ بالله من الخبث والخبائث فالشيطان قلها من غير ما تقولى انا كدة كدة طالع


 

الزوجة : من تفضل يا زوجى العزير المراة الذكية ام المراه الجميله؟؟

الزوج:لا هذه ولاتلك يا عزيزتي فانني لا افضل سواكي

 



  اتنين مساطيل عايزين يهربوا من مستشفى المجانين، قالو نعمل خطه، لو السور طويل نقصره شويه ونهرب، ولو السور قصير نهرب على طول، راحوا ملقوش سور خالص، قالوا يلا نرجع الخطه فشلت


  مرة 3 تلاميذ اتأخروا عن الحصة الاولى ، و لما وصلوا المدرسة قالتلهم انتوا كنتو فين؟ الأول قال أنا ضاع منى الخاتم بتاعى، الثانى قال وأنا كنت بدور معاه، فسألت الثالث وأنت كنت فين؟ قلها كنت دايس عليه!!


  واحد واقف امام محل عصير ومعهوش غير 25قرش قال اشرب عصير ولا اركب الاوتوبيس لو ركبت الاوتوبيس يا هقف يا هقعد، لو وقفت مش مشكله لو قعدت هقعد جنب راجل او ست، لو ,راجل مش مشكله لوست يا هتبقي حلوه او وحشه، لو وحشه مش مشكله لوحلوه هطلبها للجواز، لو رفضت مش مشكله لو وافقت هدفع لها مهر وشبكه وهتخلف عيال ياخدو فلوسي ويطلعو عيني، وعلي ايه مشرب عصير احسن.


  مره واحد أهبل قال والله العظيم ما هنام الا اما اخلص اللبانه


  إتنين مشين فى الصحرا طلع عليهم اسد فواحد منهم رماه بطوبة وجرى بيبص وراه لقى صاحبة واقف بيقولة إنت مبتجريش لية قالو وانا مالى هو انا إللى ضربته


   مره واحد اتحكم عليه بالاعدام فسأله عشماوى نفسك فى ايه قبل ما تموت فقعد يرفس ففكوه قالوه يا جزمه كنت هتخنق


  واحد غبي فتح محل غاز..وعلشان يعمل دعاية للمحل..فجر اسطوانة غاز


  واحد غبي حدف لحبيبته وردة ماتت ليه؟ علشان نسي يشيل الوردة من الزهرية


 

اتحداك   هتقرأ النكتة مرتين  ..


 

زفـــر

 

غمـــزه

 

دزعــه

 

غمـــزه

 

غمـــزة

 

زتــــة

 

دزعــــة

 

زفــــر

 

زبــعــــة

 

زبــعـــــة
v

v
v
v
v
v


ده  سوداني يعطي صاحبه رقم موبايله

 



 


 

النكتة : · تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع




 
واحد رخم جداً دخل السينمــا مالقاش فيهــا غير واحد بس قعد وراه ..وقال له لو سمحت راسك علشان مش شايف


  واحد بلدياتنا اشتري راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل


 

 

أمسكت بالفرشاة .... بدأت أرسم .. أعبر عما بداخلي ....

رسمت خيوط متداخلة .. هذا اسود وهذا بني وهذا ازرق قاتم وآخر وآخر .....

ولكن .. الألوان جميعها كانت غامقة .. لم استخدم اللون الأبيض قط ..

وشرعت في إخفاء لون اللوحة الأبيض من جميع المناطق ...

وبينما أنا كذلك منهمكة في عملي .. إذ بالفرشاة تجف .........

ياااااااااااااااااا ويحي .. جفت الفرشاة .. جفت وأنا في الرتوش الأخيرة .. جفت قبل أن أنهي اللوحة .. جفت وأنا أرسم أهم جزء وآخر جزء في اللوحة .......

وااااااااااا مصيبتاه .. ماذا أفعل؟؟؟

ضاااااع جهدي .. ضاع جهدي ......

نظرت للفرشاة .. بعبستي – التي لا تفارقني – وقلت لها : أنت السبب ... أنت السبب ...

ثم أمسكت باللوحة والغضب يمزق صدري ... وشعرت بنار متقدة فيما بين جنبيّ ...

أمسكت باللوحة ومزقتها وأنا أردد : أنا فاشلة .. أنا فاشلة!!!!!!!!

 

******************************

الوجــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه الآخــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــر

 

 

 

أمسكت بالفرشاة .... بدأت أرسم .. أعبر عما بداخلي .....

رسمت خيوط متداخلة .. هذا أبيض وهذا أصفر وهذا وردي وآخر وآخر ......

ولكن .. الألوان جميعها كانت زاهية .. لم أستخدم اللون الأسود قط ..

وبينما أنا كذلك منهمكة في عملي .. إذ بالفرشاة تجف .........

جفت الفرشاة وأنا في الرتوش الأخيرة .....

ولكني استقبلت الموقف بهدوء .. وأحضرت ألواني ... وغمست الفرشاة فيها .. وأكملت لوحتي ...

نظرت للفرشاة بابتسامتي المعتادة وكلي رضا ... وقلت لها : شكراً لك يا فرشاتي العزيزة ...

ثم نظرت إلى اللوحة .. واتسعت ابتسامتي .. وشعرت أن قلبي يتراقص فرحاً .. وينبض  تفاؤلاً وأملاً ...

أغمضت عيني .. فلم أرَ إلا شعاع أبيض .... شعاع مليء بالأمل .. مليء بالتفاؤل .. مليء بالنور ...

كانت لوحتي تعبر عن حلمي ... حلمي في القضاء على الفساد .. في إصلاح الكون .....

أعلم أن الأمر ليس سهلاً كما أرى ... ولكني أحلم ... أحلم بالمثالية ... فبالرغم من أني على يقين أننا مهما فعلنا لن نصل إلى المثالية ... إلا أنني أؤمن بأن السعي إليها واجباً ......

إذا أردنا أن نتسلق الهضبة .. فلابد أن ننظر إلى قمة الجبل .....

إذا أردنا النجاح .. فعلينا أن نحلم بالتفوق .......

فتحت عيناي .... نظرت إلى لوحتي نظرة تفاؤل – ولكن تفاؤل له حدود – وقلت لنفسي : سيتغير الكون .. فقط إذا غيرت ما بنفسي .....

 

 

 

 

 

 

ورددت : مادام القلب ينبض .. ومادام في العمر بقية ... فإن الأمل موجود ... ولكن ..........

 

أمــــــــــــــــــــــــــــــــل مقتــــــرن بعمــــــــــــــــــــــــل

 



 

صور اسلاميه 2اللهم ما امين

اجعل القران ربيع قلوبنا ونور ابصارنا وجلاء همنا وغمنا

وارزقنا تلاوته اناء الليل واطراف النهار



 

واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى
مسطول بيقول لصاحبه : أهم خمس حاجات في الدنيا ...تلات حاجات .... الميه و الهوا



 

واحد متجوز كل شوية يبص فى عقد الزواج 

مراته قالت له ايه ياحبيبى بتبص ليه كده فى العقد

قالها مش عارف ياحياتى المؤذن كاتب تاريخ انتهاء العقد فين



  مدرس انجليزى بيقول لطالب صعيدي ضع كلمة dog فى جمله قاله دوجى يا مذيكه


  قطه شربت سجارة حشيش فقالت يقطع الحشيش وسنينه هى كانت بس ولا هو


 

    الخوف محتار

والله ياخروف مش انت بس الا محتار الناس كلها  محتاره000الكل فى حيره

ما بين القرارت الا بتنزل كل شويه000وكرامه الانسان000واغتصلب اراضى000وما ببن ماتشات الكوره 0

                                                             اااااااااااايه دنيا



  واحد غني بيتأتأ فراح رحله على حسابه مع اصحابه طول السكه قاعد يقول “ن ن ن” لما وصلوا قالهم” نسيت الفلوس” فرجعوا طول الطريق قاعد يقول” ك ك ك” فلما وصلوا قالهم” كنت باضحك عليكم”


  مره واحد راح يعزى فى واحد صحبه فهو ماشى فى الجنازه قابل بائع بطيخ فشترى واحده فالناس طول ماهيه ماشيه بتبوص للبطيخه وتقول كلنا لها راح رادد عليهم وقال محدش واخد منها حاجه


  واحد محشش قطع راس اخوه وقعد يييييييييضحك ويقول هيتجنن لما يصحا وميلائيهاش


 

خروف بيقول لصاحبه فات عيدين وما ادبحتش

قاله اصلى مكتوب فى شهادة الميلاد حمار



  قرد اذنه مقطوعه وقف امام المرايه وقال ياخساره الحلو ما يكملش 


 

ثلاثة مساطيل واحد بيقول للثاني : ولا يامحمد تعرف انا لو معايا فلوس ، كنت اشتريت نص الكرة الارضية . الثاني قال له : وأنا لو معايا فلوس كنت اشتريت النص الثاني . الثالث رد عليهم وقلهم :ومين قلكم انه انا حبيعلكم اصلا ؟

واحد مسطول بيفتح الثلاجة ، لقي الجيلي بيهتز ...قال له : متخفش انا جاي آخد العصير بس

 



 

 

مرة 3 اندال بيتنافسوا من اكتر واحد فيهم ندل
الاول شاف ست عجوزة قام شتمها وقالهم شوفتوا اندل من كدة
التاني قام لنفس الست العجوزة وضربها وقال لهم شوفتوا اندل من كدة
التالت قالهم انا بقى اندل واحد فيكوا قالوله لية ان شاء الله قالهم الست دي تبقى امي



 

                                              نرفع الشعار

                                                 ماخلاص شعب شعارت صحيح

ههههههههههه          اجل (من اجلك انت ياكرسى)000

   ياجماعه والله امر مضحك اما لو قال من اجل انا كان عمل فينا اااااااااااااااااااايه!

                                         مش عارف فى حد   مش فاهم؟

                                               !!   نكته حلوه

                             اصل بضحك كل ما اسمع الشعار



 

ياجماعه والله امر مضحك بالفعل فى احدى الايام كنت مسافر وانا فى الشقه بالليل حوالى الساعه العاشره مساء وانا قاعد اشرب كوب من الشاى الساخن المفضل لدى وبتفرج على التلفاز اذا بجرس الباب يدق 000قلت فى سرى منيبدق على الباب فى ال ساعه ده 00قلت ما علينا  رحت افتح الباب لقيت طفل صغير بيقول (ياعمو00ياعموا000اان قلتله عايز ايه ياباب 00قالى ماما بتقلك تعالى انت  و احد صاحبك ارفعوا معانا عبش الشقه عشان احنل هننقل فى منزل تانى 00قلتوا ! بابا فيم ياحيبى قالى راح يجيب عريبه والله انا بصراحه (نفط من كلامه ) لانى قلقت من كلام الواد 00المهم الواد الصغير جالى تانى وبيقولى هات واحد معاك عشان ترفعوا عبش الشقه 000عشان بابا وماما مش لاقين حد يساعدوهم 000المهم طلعت فوق فى الدور الرابع تقريبا 00قلت ياله خير نعمله وخلاص000انا وصحبى دخلنا الشقه وحسيت انى داخل مغاره 00المهم كان فى كنبه او دكه محتوته جوه ومش عارفين نطلعها 000ونعدل فيها يمين شمال مش عارفين 000المهم صاحبت ال شقه جت  وقالت مالكوا   عرفت ان احنا مش عارفين  نطلع الاريكه الا احنا شيلنها والواحد ذراعه وجعه والله 00المهم لو انتوا عدلتوها كده هطلع وبالفعل اول ما عملنا الاريكه زى ماقالت طلعت بسلامه والحمد لله وتم النصر عليها000المهم سوال غريب من صاحبت الشقه قالتنا انتوا من اى مكان ؟رد عليه صحبى وقالها احنا من الصعيد!!!!!ضحكت وقالت كلمه (مش كمنى )وما كان عليه ان ابتسم 000وقلت ايوه احنا من الصعيد



 

ولد عاق!

[08:33مكة المكرمة ] [05/11/2009]

جلس أشعب مع ولده على مائدة أحد الأثرياء؛ وبينما هما يأكلان إذ بالولد يُكثر من شرب الماء، ويلتهم بعده كثيرًا من الطعام، وأشعب يتعجب لصنيع ولده!.

 

فلما انتهت الوليمة قال أشعب لولده: يا بني لم شربت كل هذا الماء؟ لو جعلت بدلاً منه طعامًا؟
فقال الابن: يا أبتِ، إن شرب الماء يوسع محلاًّ للطعام.

 

فغضب أشعب، وقال: لِمَ لم تخبرني بذلك قبل بدء الطعام يا عاق والديك؟!



  نكت مصرية إضحك 
رئيس دوله عربيه لقي فانوس سحري قام دعكه فطلعله منه ابليس قاله:شبيك لبيك تطلب ايه؟

قاله:بص بقي يا عم ابليس انا عملت فب الشعب بتاعي كل حاجه..قوللي بقي علي حاجه حديده اعملها فيه

ابليس قاله: بس كده..بسيطه..هات ودنك..وش وش وش وش وش

قام الرئيس قاله: ايه ياعم لعب العيال ده..ده كلام برضه

قام ابليس قاله: بلاش دي..هات ودنك...وش وش وش وش وش

قام الرئيس قاله: ايه يا عم ده ...انت شكلك ابليس نص كم ولا ايه

ابليس قاله: معقول الفكره دي مش عاجباك!!..طب خد دي بقي..وش وش وش وش

قام الرئيس قاله: ياعم انت شكلك كده لا ليك في العفرته ولا حاجه..هات ودنك بقي اقولك انا

بعمل ايه في الشعب بتاعي....وش وش وش وش وش وش

قام ابليس برق و قاله: يا راجل اتقي الله!!!0

.................................................. ................................................

سأل أستاذ تلميذه: ما اسم الحيوان الذي تصحو على صوته كل صباح؟
أجاب: بابا .

.................................................. ..............................

دخلت بطة السوبرماركت وسألت البائع: عندكم عنب؟؟ فرد: لا ما عندناش .. فطلعت البطة من المحل

في اليوم الثاني رجعت البطة السوبرماركت مرة ثانية .. وسألت البائع: عندكم عنب؟؟ قال لها: لأ ما عندناش.. فطلعت البطة من المحل

في اليوم اللي بعده .. رجعت البطة للسوبرماركت وسألت البائع: عندكم عنب؟؟؟ فصرخ عليها: لا لا ... انتي جيتي اليومين اللي فاتوا وسألتي اذا عندنا عنب وقلت لك في كل مرة جيتي فيها ما عندناش.. والله إن جيتي مرة ثانية وسألتي عن عنب راح اثبت رجلك المسطحة في الارض بمسامير ،، فاهمة!!؟؟

فطلعت البطة

في اليوم الرابع رجعت البطة السوبرماركت .. وسألت البائع: عندك مسامير؟؟ فرد عليها: لأ ما عندناش

فقالت البطة: طيب عندكم عنب؟؟

.................................................. ..............................................

واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه
.................................................. ............................

جماعة بلدياتنا عملوا أتوبيس بالعرض عشان يركبون كلهم قدام

.................................................. .................................

واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب


.................................................. ...............................


واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك
طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر...
وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... ولما
وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع
للـسـريـر يـكـمـل الـعـد

.................................................. ..........................................


واحد بلدياتنا بنى جامع لقى الناس بتجيه كتير قـلـبه مـطـعـم
.................................................. ..........................

واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف

.................................................. ..............................................

واحد اتجوز واحدة اسمهانعمة باسها وش و دهر

.................................................. ...............................

مره واحد بيقول لصحبه انامراتى زى الملاك قاله يا بختك انا مراتى لسه عايشه

.................................................. ................................................

مره اثنين بلدياتنا راحوا امريكا فلقوا أتوبيس بدورين فقال الاول للثانى .. نركب فوق يا ولد فقال له الثانى يا غبى فوق ما فيش سواق
.................................................. ...........................

واحد كل ما يشوف متش كورة للفريق بتاعة . الفريق بتاعة يخسر .كل مرة على كدة . لحد ما فى يوم قرر انه ميتفرجش على كورة تانى . فكان فى يوم فى متش كورة للفريق بتاعة . و الفريق بتاعة جاب جون . جة يتفرج على الجون فى الاعادة الجون طلع كورنر

.................................................. .................................................. .......

واحد من الشام راح لبنان و دخل علي محل مستحضرات تجميل و سأل البايع . _ الشامي: بدي ( لبنان بو) _ البائع: شو ؟؟؟؟!! _ الشامي : بدي لبنان بو _البائع: شو ها اللبنان بو _الشامي : مبتعرف شو اللبنان بو!!! _البائع: لا خيي مبعرف _ الشامي : غريبة عندنا بالشام في ( شام بو)!!!!!

.................................................. .................................................. ...

سالوا سائق: مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي.

.................................................. .....................................

اية الحاجة الى بنام عليها ونجعد عليه وبنخسل بيها اسنانا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

السرير والكرسى وفرشة الأسنان

.................................................. ..................................................

أم عايزة تختبر حب ازواج بناتها التلاتة ليها

البنت الكبيرة سافرت معاها امهاهيا وجوزها للمصيف وفي البحر عملت نفسها بتغرق جري عليها جوز بنتها وطلعها

تاني يوم لقي عربية بيجو قدام البيت ومكتوب عليها هدية من حماتك اللي بتحبك

وعملت نفس الحكاية مع البنت الوسطي وعملت نفسها بتغرق جري عليها جوز بنتها وانقذها ... تاني يوم لقي عربية بيجو قدام البيت ومكتوب عليها هدية من حماتك اللي بتحبك

راحت سافرت مع البنت الصغيرة ... عملت نفسها بتغرق .... محدش جري عليها ولا جوز بنتها عبرها لحد ما الست ماتت

تاني يوم لقي عربية لامبورجيني قدام البيت ومكتوب عليها ..... من حماك اللي بيحبك

.................................................. .................................................. .....

الاب والابن الاب هتعزمنى على فرحك لما تكبر الابن لا الاب لية كدة يابنى علشان انت ماعزمتنيش على فرحك

.................................................. .................................................. .........


  عيلين صغيرين ماشيين
فالشارع لقوا قطة فالاول قال للتاني انا هاخد القطة دي اربيها
التاني قالوه ماينفعش كدة تجيبلك امراض اغسلها الاول
تاني يوم جه الولد بيعيط
وبيقول لصاحبه القطة ماتت وانت السبب انت ال قولتلي اغسلها
صاحبه قاله ماتت وانت بتغسلها
قالة لا وانا بعصرها


  وحدة قاعدة عند التليفون جاتها اختها قالتلها: مالك مضايقة مين مزعلك؟ قالتلها
واحد قليل الادب زاعجنا كل يوم يتصل والنهاردة معرفش ليه متصلش لحد دلوقتي



 



  واحد عنده مزرعة فراخ دخل المزرعة لقى كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس فمسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها وقالللفراخ اللي مش هتجيب بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي
تاني يوم لقى كل الفراخ بايضة خمس بيضات ماعدافرخة واحدة بايضة تلات بيضات بس فقال لها ايه ده؟؟ قالت له استر عليا حرام عليك ده انا دييييييييييييك


 

كنوز من التواقيع

كنوز من التواقيع

كنوز من التواقيع

كنوز من التواقيع
كنوز من التواقيع


  مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت


 



 



 



 



 

مرة تلاتة صعايده راحوا محطه القطار لقوا القطر ماشى اتنين منهم طلعوا
يجروا ورا القطر و التالت واقف يضحك عليهم .
الناس ساءلوه بتضحك ليه قالهم اصل انا اللى مسافر والاتنين التانين جايين
يودعونى



 
مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك
خدامك بين ايديك قال له
عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين


 

صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
الناس بيضحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
له زوجته: دق على الخشب عشان العين. فدق على
الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
انا حاشوف مين



  مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين
بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح
الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجعش راحوا
يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بيغني له بابا


  · تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع


   ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد


 
مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك
خدامك بين ايديك قال له
عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟




  مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين
بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح
الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجعش راحوا
يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بيغني له بابا فين ؟؟




  مرة واحد اسمه نادر تزوج من واحدة اسمها نادرة جابوا ولد مهدد بالانقراض


  مرة 5 اغبية ركبوا طيارة هيليكوبتر .. اول ما طلعوا فوق الجو برد ... راحو قفلو المروحة
ههه وحشة انا عارف


 

واحد بنا بيته بشكل دائري علشان زوجته لا تقوله حابسني بين أربع حيطان

مسطول قابل واحد صاحبه متغاظ من امريكا، المسطول حب يهدي صاحبه، قاله شوف امريكا من غضب ربنا عليها خلاها هناك فى آخر الدنيا لكن مصر يادوبك ساعتين بالبيجو

حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح
صاحبه : ليه ؟
حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني
صاحبه: وماعرفتش تبدل
حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه



  مرة واحد لقى قرد وهو ماشى قابلة عسكرى فسالة اودى القرد دة فين قالة جنينة الحيوانات وتانى يوم العسكرى قابل نفس الراجل بنفس القرد قالة مش قولتلك ودية جنيةالحيوانات قالة انا وديتة امارح والنهادة هودية السينما


 



 



 



 



 



 

محشش يقول لزوجته انتي تذكريني بالبحر, قالت: تقصد اني هايجه وغامصة وحلوة,, قال: لا والله, اذا شفتك تجيني دوخه وأحس حومة بكبدي



 

واحد يقول لزوجته : مساكين بنات لبنان والعراق دمرتهم الحروب والله لو كل واحد يأخذ وحده كان له اجر كبير .......... قالت : والله المساكين بنات الصومال تلقاهم اعظم اجر ...... هذا اللي من جد يصطاد في الماء العكر.....وجات على راسه...!!!!!!!!!! بس زوجته فطينة...!!!!!!!!!!!!



 

ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد



  الرجل: انا عايز حاجه تهدي اعصابي يا استاذ
المحامي: لكن انا محامي مش دكتور..
الرجل: عارف...ماانا عايز اطلق مراتي


  واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلي قالتله هو انت اشتريت سيارة قالها لأ اشتريت زومارة


  واحده وحشه بتقول لجوزها
بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد



  مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا هتعمل إيه؟" ‏قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد ‏جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"


  مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغه فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ‏؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..
دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة ‏بالشبشب قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها‏ ؟؟



  واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ...
راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز



  واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. ‏طرررررخ الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع،الزوج قاعد في ‏أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه الزوج: "خير يابنت ‏الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون


  واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ‏ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين.


 


واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟" قالته "لا" ‏قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء " قالتله "طب والجواز؟" قالها:"دى الحفرة اللى ‏واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها



 

قامت عائلة بشراء خروف صغير قبل العيد بعدة شهور بغرض تربيته وعلفه للعيد

ومع مرور الايام اصبح الخروف يتجول في كل انحاء البيت

ويفعل كل مايحلو له ويلعب مع ابناء صاحب البيت

ويتبعهم الى خارج البيت وحتى الى مقاعد الدراسة

واصبح يشاركهم حتى الاكل والنوم ...

ومع اقتراب العيد وفي يوم عرفة حدث مالم يكن في الحسبان

... اختفى الخروف ...

وبعد بحث طويل وجد الخروف في سطح البيت يبكي

قيل له مايبكيك ياخروف فرد عليهم

كل الناس اشترت خرفان الا نحن



  واحد اخنف واقع فى بئر مايه ...فمر علية واحد وكان اخنف برضه ، قالة اطنعك ...رد قالة ايوه طنعنى.... قال بتألس علي طيب مش حطنعك


 

بيقولك ولد صغير كل يوم يعدي على البقال يقوله عندك شيبسي يقوله البقال ايوه يقوله طيب اديني كيس لايز....اليوم اللي بعده يقوله عندك هوهوز يقوله ايوا عندي الولد يقوله طيب اديني اتنين توينكيز....و كل يوم بالشكل ده. البقال اشتكى لأبو الولد الصغير و حكاله فالاب انفعل جدا و قال للبقال: عند ك عصايه؟ قاله: ايوا الاب قاله : اديله بالألم

فى بلد كلها أغبية فى نهاية هذه البلد حفره كبيرة كل ما واحد يعدى يقع فى هذه الحفره فقالوا لازم نجيب حد ذكى يحل المشكلة دى ...... جابو أذكى ثلاثة فى البلد الأول قال: أحنا نقف هنا واللى يقع نطلعه ونوديه المستشفى الثانى قال له أنتى غبى مأحنا نجيب الإسعاف تقف هنا واللى يقع تخده هى وتوديه المستشفى .........فقال الثالث أما أنتو بلد أغبيه صحيح مأحنا نردم الحفره دى ونحفر وحده عند المستشفى علطول



 

مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال.

مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس

  • واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت.

  •  



      كان أحد الإئمة يقيم الصفوف للصلاة، والمعلوم من حال كبار السن وجود بعض التهاون في سد الفرجات في الصف إلا من رحم الله، فطلب منهم الإمام المرة تلو الأخرى أن يسدُّوا الفرجة في الصف، وألاّ يدعوا فرجةً للشيطان، ولكنهم لم يحرِّكوا ساكنًا. فلما أكثر عليهم الإمام صرخ أحدهم غاضبًا: إن كان الشيطان سيأتي في الفرجة فدعه يصلي معنا! هذا شيء طيِّب!!


      • محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق


       واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه


       مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين


      . واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية


     

    واحده اتجوزت واحد شخصيته مهزوزةركبت له اريال

    واحده سألت واحد بلدياتنا الفقر احسن ولا الغنى قالها اللى نعرفه احسن من اللى ما نعرفوش

    بقال كتب على السكر ملح علشان النمل ما يدخلوش



      طلب من ونستون تشرشل عندما كان رئيسا للوزراء ابداء الرأى فى موضوع متنازع عليه بين حزب العمال والمحافظين وعندما انتهى من كتابة الخطاب الذى سيلقيه امام مجلس النواب طلب من سكرتيره الخاص ان يبدى رايه وبعد ان قرأه قال له : الخطاب جيد ولكن لم افهم هل أنت مع ام ضد المشروع ...فأجاب تشرشل مبتسما وهذا هو المطلوب 


      مرة لتنين مساطيل راكبين عربيه فواحد قال للتانى حاسب قدامك شجرة فالتانى ماردش عليه شويه وعللا صوته شويه :قدامك شجره برضه ما ردش عليه طااخ خبطوا فى الشجره فطلع من العربيه وقاله مش قلتلك قدامك شجره ؟؟؟ فالتانى رد عليه وانا اعملك ايه مش انت اللى سايق؟؟؟


      بخيل راح عشان يتجوز..ابو العروسه قاله عايز مهر 10 الاف جنيه قاله 10 الاف جنيه ايه دا انا معروض عليا بألفين وحامل كمان


      مرة واحد حب يشترى فراخ فراح عند دكان الفراخ وقال للراجل لو سمحت عايز فراخ فالراجل قاله عاوزها مدبوحه ولا سليمه قاله سليمه قاله طيب اطلع الدور التانى طلع الدور التانى فراجل قاله عايز الفراخ كامله ولا متقطعه قاله متقطعه قاله طيب اطلع الدورالتالت فطلع الدور التالت فراجل ساله عاوز الفراخ متكيسه ولا مش متكيسه قاله لا متكيسه فراجل قاله بص احنا ماعندناش فراخ بس ايه رايك فى النظام؟


     

    المعلم :ما فائدة الاذنين؟

    التلميذ:تمنع النظاره من الوقوع



     


     


     



     

    فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !
    وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم ؟؟

    هههههههههه



     

    حلاق بيحلق لزبون فى الصالون  دخلت عليهم قطه صغيرة وعماله بتنونو بصوت عالى لأنها جعانه صعبت على الحلاق راح قاطع ودن الزبون ورماها للقطه, راح الزبون معيط وبيصرخ , الحلاق قاله بقى أنا سكت القطه هتطلع أنت



     



     

    مره حسنى مبارك راح مدرسه ابتدائى فلما جت فتره الاسئله ولد رفع ايده

    مبارك ساله اسمك ايه فقاله رامى فقاله ايه سؤالك يا رامى ؟

    رامى : انا عندى اربع أسئلة

    1- ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟

    2- لسه معينتش نائب ؟

    3- ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟

    4- ليه مصر حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه؟

    ساعتها بالظبط رن جرس الراحه وبعد الراحه رجع مبارك وقال احنا كنا فين

    بقى؟

    مين عنده سؤال؟

    ولد صغير تانى رفع ايده فمبارك سأله اسمك ايه قاله تامر فقاله سؤالك ايه

    يا تامر ؟

    تامر : انا عندى 6 اسئله

    1- ليه انت رئيس بقالك 25 سنه ؟

    2- لسه معينتش نائب ؟

    3- ليه ولادك ماسكين كل حاجه فى البلد ؟

    4- ليه مصر حالتها الاقتصاديه زفت و انت مبتعملش حاجه؟

    5- ليه جرس الراحه رن ربع ساعه بدرى ؟

    6- وبعدين فين رامى ؟؟؟؟؟؟

    --------------------------------

    -----------------------------------

    مبارك : عارف يا ابليس ياخويا, انا عاوز اعمل في الشعب المصري حركه تطلع

    من نافوخهم

    أبليس : طب هات ودنك وخد الفكره دي ....وش وش وش وش

    مبارك : لالا يا ابليس الفكره دي مش نافعه , عاوز حاجه أشد

    أبليس : طب خد دي ...... وش وش وش وش

    مبارك : لالا , برضه مش نافعه , ايه يا ابليس انت بقيت خرع كده ليه , هات

    بقه ودنك وانا اقولك انا نويت اعمل فيهم ايه

    وش وش وش وش وش

    ابليس : لا يا راجل حرام عليك

    -------------------------------

     

    واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطله على شباك السيارة

    فتح الشباك و سأله عايز ايه

    قاله : الرئيس حسنى مبارك خطفوه و الفدية 5$مليون دولار

    و لو الفدية ماتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه

    و احنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟

    الرجل سأل: ' و في المتوسط الناس بتتبرع بكام'

    الرجل الثاني : ' من 5 الى 10 لتر بنزين

    -----------------------------------

    كان حسني مبارك بيخطب في الشعب .. فكل شويه واحد يقوم ويقول

    عاش حسني مبارك موحد الاديان ويقعد

    يروح حسني مكمل كلامه وشويه ويقوم الراجل

    ويقول عاش حسني مبارك موحد الاديان

    فااتمسك امن دوله وطااااااااخ ويقولوله ايه الي انت

    بتقوله دا ازاي موحد الاديان

    دي مصر فيها مسيحين ويهود ومسلمين وطااااااخ

    فرد عليهم يا باشا ماهوه اللي مكفرنا كلنا ----

    ---------------------------------------------

     

    عبدو العربى: بيقولك واحد تانى لقى الفانوس السحرى ودعكه طلعله العفريت

    وقاله:شبيك لبيك تطلب أيه؟

    قاله الراجل: أنا عايز كوبرى بين القاهره وأسوان

    العفريت قاله: دى صعبه قوى . نقى حاجه تانيه

    الراجل قاله:خلاص خلى حسنى مبارك يسيب الحكم

    العفريت قاله:أنت عايز الكوبرى رايح جاى ولا رايح بس

    --------------------------------

    عبدو العربى: بيقولك واحد تانى لقى الفانوس السحرى ودعكه طلعله العفريت

    وقاله:شبيك لبيك تطلب أيه؟

    قاله الراجل: أنا عايز كوبرى بين القاهره وأسوان

    العفريت قاله: دى صعبه قوى . نقى حاجه تانيه

    الراجل قاله:خلاص خلى حسنى مبارك يسيب الحكم

    العفريت قاله:أنت عايز الكوبرى رايح جاى ولا رايح بس

    --------------------------------

     

    Show Recent Messages (F3)

    عبدو العربى: إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق .

    نظيف : أمرك يا ريس

    الريس : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟

    نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس !!

    الريس : طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟

    نظيف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان !!

    الريس : طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟

    نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا . انت لا

    -----------------------

    عبدو العربى: إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق .

    نظيف : أمرك يا ريس

    الريس : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟

    نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس !!

    الريس : طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟

    نظيف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان !!

    الريس : طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟

    نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا . انت لا


     
     



      واحد حب يتعلم اللغة الإنجليزية فدخل الجامعة الأمريكية لكن ما تعلمش فراح امريكا عشان يتعلم واجوز امريكية ما بتتكلمش الا انجليزي فاهله راح له بعد سنتين وواثقين انه بيتكلم انجليزي تمام فدخلوا علية فاول ما قابلوا قابلوا مراته قالوا لها.محمد هنا (بالانجليزي طبعا) فردت عليهم قالت عانقوله مين.


     

    موظف غلبان خصمو ربع مرتبة للفلسطينين من غيظة  

    إتبرع بالباقى لإسرائيل



      مدرس جغرافيا ضاع بحثو عنة على الخريطة


     

    صعيدى بيشنقوه وهو بينشنق قال نزلونى نزلونى فلما نزلوه سألوه فية إيه قاللهم كنت هموت يا كلاب



      موظف غلبان خصمو ربع مرتبة للفلسطينين من غيظة إتبرع بالباقى لاسرائيل


      من ذكاء الأنبياء

    ومن المنقول عن سلیمان علیھ السلام:

    عن أبي ھریرة عن رسول لله صلى لله علیھ وسلم أنھ قال:

    خرجت امرأتان ومعھما صبیّان، فعدا الذئب على أحدھما، فأخذتا تختصمان في

    الصبي الباقي، فاختصمتا الى داود علیھ السلام، فقضى بھ للكبرى منھما، فمرّتا

    على سلیمان علیھ السلام، فقال ما أمركما؟

    فقصّتا القصّة.

    فقال: ائتوني بالسكین أشق الغلام بینكما.

    فقالت الصغرى: أتشقھ؟

    قال: نعم.

    قالت: لا تفعل، حظي منھ لھا.

    فقال: ھو ابنك. فقضى بھ لھا



     

    وعن محمد بن كعب القرظي قال:

    جاء رجل الى سلیمان النبي علیھ السلام فقال: یا نبيّ لله! ان لي جیرانا یسرقون

    أوزي.

    فنادى الصلاة جامعة.

    ثم خطبھم، فقال في خطبتھ: واحدكم یسرق اوز جاره، ثم یدخل

    المسجد والریش

    على رأسھ فمسح رجل برأسة فقال خذوه فإنة صاحبكم النكتة دى حقيقية



     

    وعن محمد بن كعب القرظي قال:

    جاء رجل الى سلیمان النبي علیھ السلام فقال: یا نبيّ لله! ان لي جیرانا یسرقون

    أوزي.

    فنادى الصلاة جامعة.

    ثم خطبھم، فقال في خطبتھ: واحدكم یسرق اوز جاره، ثم یدخل

    المسجد والریش

    على رأسھ فمسح رجل برأسة فقال خذوه فإنة صاحبكم النكتة دى حقيقية



     

    وعن محمد بن كعب القرظي قال:

    جاء رجل الى سلیمان النبي علیھ السلام فقال: یا نبيّ لله! ان لي جیرانا یسرقون

    أوزي.

    فنادى الصلاة جامعة.

    ثم خطبھم، فقال في خطبتھ: واحدكم یسرق اوز جاره، ثم یدخل

    المسجد والریش

    على رأسھ فمسح رجل برأسة فقال خذوه فإنة صاحبكم النكتة دى حقيقية



      موظف غلبان خصمو ربع مرتبه للفلسطينين من غيظه إتبرع بالباقى لاسرائيل


      صعيدى بيشنقوة وهم بيشنقوة قال نزلونى نزلونى فلما نزلوه سألوه في إيه قاللهم {كنت هموت ياكلابل}


     

    واحد محشش راح للدكتور قالة /يا دكتور أنا كل محط إيدى على عينى مشوفش الدكتور عمله عملية خرملة عينه 



     



     



      جاء رجل إلى آخر يطلب الأجرة عن دار كان قد أجرها له
    فقال المستأجر يشكو: أعطيك الأجرة، ولكن أولاً أصلح هذا السقف فأنه يهتز ويتفرقع
    فقال صاحب الدار: لا تـخـف .. فإنما يسبح السقف من خشية الله
    فقال المستأجر: نعم .. لكني أخشى أن يدركه الخشوع فيسجد


       مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا


     

    محشش قال زوجته نكته قالة هههههههههههه بايخها قال لها ههههههههههه طالق

    في واحد أمه ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت لسواق التاكسي لا تتكلم مع الولد علشان قليل ألادب
    فقلها طيب
    والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير
    بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....
    وأستمر على هذا الحال الى أن اتنرفز السواق وقاله لوأبوك وأمك واطيين هيجيبو اية؟؟
    قال : يجيبو سواق تاكسي

    ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالوا انت بتعيط ليه رد اصلي انا نظري ضعيف قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو
    معدي لقاه بيعيط تاني قالو انت بتعيط ليه رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم



     




      واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود ... قالوه عديني



      ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم


       واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح



      واحد واقف على الكوبري بيقول ,36,36,36,36 راح واحد سأله ايه حكاية ال36دي؟ قاله تعالى أوريك قام رماه من فوق الكوبري ..وقال 37,37,37,37



       مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة


      هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه


       ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد



      مرة واحد حشاش لما قبض مرتبة راح البيت وقعد يقسم المرتب 100 ايجار - 100 مصروف بيت -200 حشيش وفجاة وهو قاعد سمع خبط على الباب فقال مين رد علية اللى برة قالوة بوليس فراح مقطع ال200 جنية حشيش


      مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا



      جماعة بيحششوا ... فجت كبسه... كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و اعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني خرج واعد يدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش


     
    واحد رخم جداً دخل السينمــا مالقاش فيهــا غير واحد بس قعد وراه ..وقال له لو سمحت راسك علشان مش شايف


      واحد بلديتنا خلع العمة فقد الذاكرة


      مرة واحد بلدياتنا الباب افل على صباعه الباب ازرق


      عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف جردان كان اسمه ايه؟


      مرة تلاتة مصاصين دماء دخلو قهوة اتنين طلبو كوبايتين دم وواحد طلب كوباية مية ليه!!!!!! عشان معاة دم فتلة


     

     الاب  كان مسافر ولما رجع لقى
    > ابنه مستنيه فى المطار
     
    >
    >
    >
    >
    >
    > الاب : إيه أحوال البيت وانا
    > مسافر؟

    >
    > الابن : كل حاجه ميه ميه متقلقش
    ,
    > بس حصل حاجة
    بسيطة
    >
    > الاب : حصل إيه؟؟

    >
    > الابن : عصاية المكنسة
    انكسرت
    >
    > الاب : بس كده, ولا يهمك,  بس إيه
    > اللي كسرها؟

    >
    > الابن : انت عارف ان البقرة لووقعت
    > على حاجة بتكسرها
    !
    >
    > الاب : انت تقصد بقرتنا؟

    >
    >
    > الابن : آه
    .
    >
    >
    > الاب : إيه اللى حصل؟

    >
    >
    > الابن
    : كانت بتهرب وهيه خايفة,
    > فوقعت على عصاية المكنسة كسرتها
    .
    >
    >
    > الاب : المهم البقرة حصل لها حاجة؟
    >
    >
    >
    > الابن : ماتت
    ...
    >
    >
    > الاب : يا لهووووووى
    ... ماتت!!!! 
    > وهى كانت بتجرى خايفة من إيه؟

    >
    >
    > الابن
    : لا دي كانت بتهرب من
    > الحريقة
    .
    >
    >
    > الاب : حريقة
    !! حريقة ايه؟؟
    >
    >
    > الابن : لا مفيش أصل بيـتـنـا

    > اتحرق
    .
    >
    >
    > الاب : اتحرق!!!  يالهووووى.... اتحرق
    > من إيه ؟

    >
    >
    > الابن :اخويا الكبير, الله يرحمه
    ,
    > هو
    السبب.
    >
    >
    > الاب : ايه؟؟؟؟ اخوك مات
    !!!!!
    > ازااااااي  ؟؟

    >
    >
    > الابن : كان بيشرب سيجارة, وقعت
    > حرقت البيت وهو جواه
    .
    >
    >
    > الاب : يالهووووى!!!!!!!!! اخوك
    كان
    > بيشرب سجاير؟؟؟

    >
    >
    > الابن : هو كان بيشرب سجاير
    علشان
    > ينسى حزنه

    >
    >
    > الاب : حزنه على ايه؟؟؟؟
     
    >
    >
    > الابن : على أمى الله يرحمها
    .

    >
    >
    > الاب : هية امك كمان ماتت؟؟؟؟؟

    >
    >

    >
    >
    > وقع الأب من طوله, ومات فوراً من
    > غباء ابنه
    .
    >
    >
    > الابن : بابا, متعملش في نفسك كده
    > يا حبيبي
    ... فداك ألف مكنسة!!!



      عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!


      مره اتنين متاخرين على المدرسه الاستاذ بيسال الاول انت ايه اللى اخرك قاله كانت فيه 5 جنيه ضيعه مني وبدور عليها فمسك التانى وانته ايه اللى اخرك قاله أصل انا اللى كنت دايس عليها


      مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
    فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى
    بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى
    سوده وفيها سوسته


      صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
    الناس بيضحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
    له زوجته: دق على الخشب عشان العين. فدق على
    الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
    انا حاشوف مين


      مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين
    بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح
    الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجعش راحوا
    يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بيغني له بابا فين ؟؟




      ما هو الشئ الذى اذا غليته جمد


      اتنين ماشيين فى الصحرا وشايلين باب طلع عليهم اسد،واحد استخبى ورا الباب،والتانى اعد يخبط عليه ويقوله افتح الاسد هيكلنى


      واحد قال لأبوه :بابا عاوز ادرس بره،قاله وماله نخلى امك تفرشلك فى البلكونه


      عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعه بصتلو بنظرت غضب...قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر


      مرة ندل ماشى مع واحد صاحبه قاله ارهنك على كام ان اللى ماشية مع الراجل هناك دى اسمها فوزية قاله وانت عرفت ازاى قاله اصلها مراتي


      [] مره واحد بيحب التليفونات اوى خلف بنت سماها شريحه وحلف لو جاب واد هيسميه شاحن ان شاء الله  []


     

    خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل
    الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل
    الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج
    ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم
    الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال
    له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم
    على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت



     

    مجنون و مجنونة كانو ماشيين جمب بسين فى مستشفى المجانين ... فالمجنون رمى نفسه فى المياه والمجنونة انقذته (جاه الدكتور تانى يوم للمجنونة وقال لها عندى ليكى خبر حلو والتانى وحش الاول انتى خفيتى وهتخرجى من المستشفى ، والتانى صاحبك المجنون شنق نفسه) قالت له لأ ..ده انا كنت معلقاه عشان ينشف ...



     

    واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه



     

    حوار بين أبو جهل أبوتريكه

     

    أكيد فى حاجه غلط .. الشارع فاضى مش ممكن ؟! وكمان الطريق سالك .. أمال الناس راحت فين

    يارب حد يعدي دلوقتي عشان أسأله بقيت الناس راحت فين ؟!

     

    -         انا سامع حد جاى من ورايا ... اول مايعدى جنبى هساله فين الناس 

    -         يا خيبتى دى طلعت قـٌطة معدية

    وفجأه وانا ماشى لوحدى فى الشارع زى اللى ماشى على المريخ اخترق سمعى صوت كالرعد (جووووول)

     

    - يعنى ايه الناس اختفت من الشوارع عشان تتفرج على حته ماتش .. صحيـح الفرجة ع الكورة مش عيب بس العيب ان الناس تبقى مش فالحه فى حاجه غير الكورة ومش متابعة لاى اخبار غير اخبار الكورة ومبتفهمش فى حاجة غير الكورة

     

    - أهو فى واحد جاى يجرى من أخر الشارع ...

     كابتن كابتن هو فيه ايه ؟ هؤ الناس بتزعق كدة  ليه ؟

    - قالى : انت مش عايش فى الدنيا الاهلى جاب جون

    - قلتله (طبعا وانا باجرى جنبه ) : يعنى الشوارع فاضية عشان ( ماتش كورة ) ايه الهيافه دى

    - قالى : متوجعش دماغى انا عاوز الحق  الماتش .. انت شكلك كده زملكاوى ( وطار من جنبى )

     

    ملحقتش اساله عن سر اهتمام شعبنا بالكورة رغم ان مستواها يكسف وكمان ملحقـتـش نفسى قبل ما أتخبط ف عمود النور ومشفـتـش قدامى غير "ابو جهل" بتاع قريش واقف ع الناصيه مع

    "ابوتريكة" بتاع الاهلى وسمعت الحوار ده

     

    أبو جهل : عمت مساءا يا أبا تريكة

     

    أبو تريكة : احنا لسه بالنهار يا أبو جهل

     

    أبو جهل : معلش اصلها مضلمه عندى من زمان .. لقد رايتك البارحه وانت تصول وتجول . ( عاريا الا من فانلة وشورت ) وتتراكلون من أجل قطعة من الحجر فما اهيفكم !!

     

    أبو تريكه : امال لو شفت المشجعين والمصايب اللى بيعملوها هتقول ايه ؟

     

    أبو جهل : صحيح احنا كان بنا سفاهه ..  يعنى عندك واحد مثلى كنت اصنع الهه من العجوى اعبدها ثم اكلها حين اجوع بس مش للدرجه دى

     

    أبو تريكه : انت مشوفتش حاجه يا ابو جهل ناس بتشتم بعضها بالأم ؟ وناس بطلع صوت وحش من منخيرها ( 41 غنة ) ورجاله بشنبات بتتعارك مع بعضها عشان الكورة اللى مش عجباك .. دا حتى لسه واحد مطلق مراته لما عرف انها بتشجع الزمالك

     

    أبو جهل : هناك ما يدور فى شعاب قريش بانكم قد هاجمتم القافلة البيضاء بالسنج والمطاوى فأخذتم عيرها وضربتم اميرها وبطحتم راس بنت اميرها .. هو انتوا فكرين نفسكوا ابرهه؟!

    أبو تريكه : اكيد  اللى عمل كده قله مندسه . كل واحد فيهم هتلاقيه كان شاربله قدحين من الخمر وحابسله نفسين حشيش سيبك منهم دلوقتى .. قولى انت بس ايه اللى حصلوكوا ف بدر .. سمعت ان المسلمين ضربوكوا على قفاكم

     

    أبو جهل : لا تذكرنى يا فتى .. لقد ظبطنا المسلمين يومها .. وجلست ابكى قبل ن يجيبوا كرشى كما يبكى عبد الواحد السيد اليوم وهو ينظر الى شبكة مرمه المخرومة من كتر اللي شاله .

     

    أبو تريكة : خلاص ملهاش حل غير ان انتوا تلعبوا مع الزملكوية ما تش واللي يغلب ياخد المركز التالت

     

    أبو جهل : خلاص راحت علينا من زمان ، ... بقولك ايه ياتريكة ما تيجي تلعب في صفوف قريش وأعطيك سُرة من الدنانير وجارية مليحة و11 ناقة ؟؟

     

    ابو تريكة : ليه يا اخويا ؟! انت عاوز وانا بلعب معاكوا قدام الطائف أتـنـتـش سهم ولا حربة تضيع مستقبلي ؟؟ لا ياعم أنا مش مستبيع



      مره واحد صعيدى وواحد لبنانى كل واحد فيهم مراتو تاهت فى محطه القطر فااتفقو ان كل واحد يدور على مرات التانى وكل واحد يقول للتانى على مواصفات مرات التانى الصعيدى سال اللبنانى ايه مواصفات مراتك قالو شعرها اصفر وعيونها زرق وقوامه سمبتيك قالبنانى قالى وانت شو مواصفات زوجتك فالصعيدى قالو سيبك من مراتى وخلينا ندور على مراتك


      واحد صعيدى بيكلم اخوه فى التليفون بيقوله: ا بعتلى 100 جنيه اخوه بيقوله: مش سمعك، قالو: ابعتلى 100 جنيه، قالو: مش سمعك راح بتاع السنترال قالو: هات السماعه وانا اقوله، قالو: اخوك بيقولك ابعتلو 100 جنيه قالو: مش انت سمعتو اد يلو انت


      مره واحد سرق فرخه وراح عند البحر نضفها وكلها جه الضابط وقاله: انت سرقت الفرخه؟ قاله: لا يا باشا قاله الضابط: والريش ده؟ قاله: دى نزلت تستحمى و قالتلى:خلى بالى من الهدوم


      اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قاله 80 و انتوا؟ قاله لا إحنا السواق لسة ماجاش.


      واحد بخيل دخل على ولاده وقعد يزعق بصوت عالى علشان مشغلين المروحه على 3 وهما 2 بس


     

    اسرائيل عملت يوم كامل حداد رسمي علشان طيار انفجرت طيارته ومات .. دا احنا محتاجين قرن حداد على ولادنا اللى بيموتوا في العبارات والمراكب والسكة الحديد وعلى الحدود ولا حد بيفتكرهم من البهوات



     

    ولاد اللذينة بتوع مسلسل ليلى مراد مش عارف ازاي قدروا يخلوا الممثلة بطلة المسلسل سبحان الله الخالق الناطق .. شادية



     

    مرة واحد صعيدى سالوه عرف السيفون قال

    صندوق فيه حبل لو شديتة ياتلحق تشرب يا متلحقش



     

    واحد ماشى ورا وحدة قالها

    الحلوة وراها مشوار قالتلة لا وراها حمار



     

    مره واحد مسطول بيقول لواحد صاحبه اقولك سر قاله

    فى بير قاله سلفنى 10جنيه قاله ولا اكنى سمعت حاجه



      واحد عصبى كان ضرسه بيوجعه فادايق منه جدا و راح لدكتور السنان وشاورله على الضرس
    قاله شايف الضرس ده قاله اه قاله عايزك تخلعلى كل الضروس  اللى حوليه وتسيبه زى الكلب لوحده
    هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه


      • اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى


     



      واحد غبي فتح محل غاز فجر انبوبتين في وسط البلد دعايه الي المحل



     

    الصديق لصديقه :لقد تقدم الطب تقدما عظيما فى السنوات الماضية الى حد أنه اصبح من المستحيل على الطبيب أن يجد شيئا سليما فى المريض



     

    احب معالي الاخلاق جهدى          @          واكره ان اعيب وان اعابا

    واصفح عن سباب الناس حلما       @         وشر الناس من يهوى السبابا

    ومن  هابا  الرجال  تهيبوه             @        ومن حقر الرجال فلن يهابا



      كان فى واحد رايح يغير الأنبوبة فقابلته أمه وسألته : رايح فين يا ابنى. فرد عليها قاللها : رايح اغير الانبوبة، ادعيلى يا أمه . قالتله : روح ربنا يفتحها فى وشك. 


     


    - استضافوا واحد بلدياتنا في برنامج الكاميرا في الملعب سألوه بتشجع مين قالهم المقاولين العرب
    قالوله بتحب مين في المقاولين العرب قالهم الجماعة بتوع المحارة .
    - بلدياتنا فتح محل جواهرجي عمل أول يوم ببلاش ..
    - واحد وقع في حفرة حدفوله حبل طلع مشنوق .
    - 3 بلدياتنا بيلعبوا على القهوة واحد قال كش ملك والتاني قال دبش
    والثالث راح واخد الكوتشينة وماشى.
    - الأمريكان والروس بيترسموا على بعض الأمريكان يقولوا احنا أول ناس طلعنا القمر
    والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر واحد مصري كان واقف اضايق أوى
    قالهم انتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا إيه هناك ؟ قالوله طوب ورمل وزلط قالهم احنا اللي مطلعينه.
    - واحده بتقول لجوزها عمرك ماقلتلى كلمه تحسسني إن أنا مرآتك؟ قالها إنتي طالق .
    - بلدياتنا مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحهاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .
    - بيسألوا واحد صعيدي بيقولوله المصري بنى الأهرامات والياباني بنى إيه قالهم بنا سونيك .
    - بلدياتنا أشترى تاكسي كل لما حد يقوله تاكسي يقوله أيوه تاكسي .
    - بلدياتنا أشترى عربيه هيدروماتك قطع رجله الشمال .
    - 2 بلدياتنا بيلعبوا شطرنج فواحد بيقول للثاني أنا قتلتلك الحصان
    الثاني قاله طب ثانيه واحدة ... لما رجع قاله وأنا سممتلك كل بهايمك .
    - بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجله غرزت .
    - مسطول بيقول لصاحبه تصدق إن بوش جاي مصر بكره قاله علي الطلاق الأهلي يغلبه 4.
    - مسطول ركب العربية بتاعته ملقاش الدركسيون ولا التابلوه ولا الفتيس راح عمل بلاغ في القسم إن العربية اتسرقت بعد شويه اتصل بالقسم قالهم الغوا البلاغ أصل أنا كنت راكب ورا .




      قرأ صعيدي في إحدى الصحف أن مجرما أمريكيا قتل زوجته ودفنها تحت السرير ولم يتمكن البوليس
     من اكتشاف الجريمة إلا بعد مرور 25 عاما فكر الصعيدي في الجريمة وهو يتخيل زوجته التي تنغص عليه حياته وقال لنفسه:يبقى لو أن قتلت مرآتي وعملت زي الراجل الأمريكاني ده محدش حيكتشف حاجة إلا بعد ما أكون مت وبالفعل عاد الصعيدي إلى شقته فاستقبلته زوجته بوصلة من الشتائم فذهب فقتلها وحفر تحت السرير ودفنها هناك ويا دوب بعد نصف ساعة كبست الشرطة على الشقة واعتقلت الزوج الذى تعجب من السرعة الكبيرة في اكتشاف الجريمة وقال للضابط:أنا عملت كده لأني اعتقدت أن البوليس عندنا مش حيكتشف الجريمة ابدا زي الراجل الأمريكاني اللي في الجريدة ذي ,, دول في أمريكا ماكتشفوش الجريمة إلا بعد 25 سنة أجاب الضابط بعد أن تصفح الجريدة :أصل الراجل الأمريكاني كان ساكن في الدور الأرضي,, وأنت ساكن في الدور


      اتنين حرامية دخلو شقة واحد صعيدى علشان يسرقوها واحد دخل حجرة النوم والتانى رايح يدور فى بقية الشقة اللى دخل حجرة النوم قعد يدور فى الدولاب وشوية حس ان الصعيدى هيصحى راح داخل البلاكونة شوية والصعيدى دخل البلاكونة لاقاه قالوه انت بتعمل اية هنا قالوة انا طيار فى القوات المسلحة المصرية وكنت بحارب طيار يهودى وانا راجع البنزين خلص منى فتحت البراشوت ونزلت على البلاكونة بتاعتك (قالوه هيا دة الرجالة مش التانى الا قعدلى فى البنيو وبيقولى من الضفادع البشرية )



     

    قال تعالى:

    افمن يلقى في النار

    خير

    أمن يأتى اّّّّّّّّّّمن

    يوم القيامه

    اعملوا ما شئتم

    انّه بما

    تعملون خبير 



     

    عنوان النكتة **ايهما*************الاول *هل ترى الذ بابة التى تقف فوق قمة الجبل****التانى** التى تفتح عيناهاام التى تغمضها



      مرة واحد صعيدى دخل مسابقة لاكبر قطة فى العالم كان فى المانى
     وامريكى والصعيدى ،الامريكى جاب قطة 5 كيلو والالمانى جاب قطة10 كيلو اما الصعيدى
     غاب ساعة ساعتين دخلوا عليه غرفته لقوه ماسك فيل وبيضرب فيه وبيقوله هتنونو يعنى هتنونو


     

     

    مرة ولد عمال يضرب اختو وشغال اختو قعدة تصوت وتجرعى فى الشقة ابوهم قال للولدلو ضرب اختك هحرمك من العشاء انهاردة  قالو خلاص هضربها بعد العشاء***************هههههههههههههههههههههههههههههههه



     

    مرة واحد بلدينا  قابل واحد قال له ليه لما الصعيدى يموت المحلات بتتسرق قال له مش عارف

    فرد بلدينا قال علشان القفال بتروح تعزى



     

    مرة واحد الفار لعب فى عبه رسم على سدره قطه



     

    ههههههههههههههههههههههههههههههههه



     

    مرة واحد بلدينا قبل واحد قال له ليه لما الصعيدى يموت المحلات بتتسرق  قاله مش عارف

    بلدينا قال له علشان القفال بتروح تعزى



     

    مرو واحد الفار لعب فى عبه رسم على سدره قطه



     

    قيل فى التواضع

    تواضع تكن كالنجم لاح لناظر             @          على صفحات الماء وهو رفيع

              ولا تك كالدخان  يعلو  بنفسه              @           الى طبقات الجو وهو  وضيع



      إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق .
    نظيف : أمرك يا ريس
    الريس : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟
    نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس !!
    الريس : طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟
    نظيف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان !!
    الريس : طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟
    نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا .. انت لأ




      صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول : كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها


      اتنين مساطيل اتخانقوا الحشيش يخلى الواحد يشوف التانى اتنين ولا تلاتة راحوا للمعلم يسالوة قالهم دة حسب الصنف وانتوا بأة جايين انتوا السبعة تسالونى


      مره واحد راح يشترى بكته بانجو بعشرة جنيه الحكومه طبت على المكان الى هوة فيه راح رامى العشره جنيه


      واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى


      • اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى


      • زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله


      . واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية


      بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!


      اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي


      موظف راح يدى صوته فى الانتخابات فاختار لا وهو مروح قابل واحد صاحبه فسألو عملت ايه ؟قاله علمت على لا لطم صاحبه وقاله
    روحت فى شربة ميه فسأله الموظف ايه الحل ؟قاله ارجع بسرعه وصلح اللى كتبته واكتب نعم رجع الموظف لرئيس اللجنة وقاله :-
    جيت اعلم على نعم غصب عنى علمت على لا
    مسكه رئيس اللجنة من ودنه
    وقاله احنا صلحناه لك اوعى تعمل كده تانى


     

     صعيدى مات نزل علية 63 ملك علشان 3يحاسبوة و60 يقنعوة انة مات



     

    دكتور مجانين اخد المجانين بتوعه ووداهم البحر قال يمكن حد مع جمال الطبيعة ربنا يشفيه المجانين وهما
    فى البحر الى بيلعب فى الراملة بالجاروف والى بيلعب بالجردل لقى واحد منهم قاعد تحت شمسية وبيبص للبحر ومش بيلعب سأله انت مش بتلعب ليه معاهم قالوا دول مجانين شوف بيعملوا ايه قال الحمد لله ربنا شفا واحد منهم قالوا انت بتبص للبحر ليه كده قالوه بتخيل لو البحر ده كله ملوخية هيكفوه عيش منين



     
    واحد غبي كل الناس بتقول له يا حمار ، فقام في مرة قال لهم بلاش كلمة حمار دي سموني حاجة تانية فسموه جحش....فراح لمراته فرحان بيقول لها مش الناس خلاص سموني جحش .. قالت له وهي غضبانة.....اتنيل م انت بكره تكبر وتبقي حمار تاني


     



      مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته.


     

    دخل زبون المطعم وطلب الطعام ثم نادى الجرسون وقال له اشكركم على نظافة مطعمكم .. وقال له كيف عرفت ؟ قال الزبون الاكل كلة صابون
    نكتـــة النهاردة 
    [] مرة واحد كان معاه ورقة ب18 جنيه (مزورة يعني) كل ما يروح لحد عشان يفكها يطلعو يجرو وراه المهم قالك أروح الصعيد عالم مقفلة و ملهاش دعوة بالحياة راح لكشك فيه راجل عجووووووووووووووووز قاله والنبي يا حاج فكلي ال18 جنيه دول الحاج خادها بص فيه بعدكده بصله و قاله ماشي و فعلا فكها و أدلو ورقتين بتسعتين


     

    مره توني بلير و بوش و حسني مبارك عمله ماتش كوره
    و همه بيلعبوا الكره وقعت في بحيره مليانه تماسح مفترسه
    توني بلير امر واحد من الحرس بتوعوه انه ينزل يجيب الكره من البحيره..
    الحرس قال له ماينفعش انزل علشان انا عندي ولاد و عايز اعيش و اربيهم
    قام بوش امر واحد من الحرس بتوعه انه ينزل يجيب الكره من البحيره
    برده اعترض و قاله ماينفعش انزل علشان عندي ولاد وعايز اعيش و اربيهم
    قام حسني مبارك امر واحد من الحرس بتوعه انه ينزل يجيب الكره من البحيره....
    العسكري مكدبش خبر راح قالع هدومه و نازل البحيره و فضل يصارع التماسيح و التماسح اكلت اديه و رجليه بس بعد كل ده جاب الكره
    فبيسألوه انت ليه نزلت مع انك عارف ان البحيره مليانه تماسيح مفترسه
    قلهم انا برضه عندي عيال و عايز اعيش و اربيهم




     

    كان أحد الحكام ممن اشتهروا بالظلم يسافر في طائرة، فنظر من النافذة وقال لحاشيته: لو رميت
    100دولار من الطيارة ... يحصل إيه ؟
    رد واحد و قاله : حيلاقيها واحد من الشعب و يفرح بيها
    قاله : و لو رميت ألف دولار من الطيارة ... يحصل إيه ؟
    رد واحد تاني و قاله : حيلاقيها مجموعة من الشعب و يفرح بيها
    قام واحد ثالث قاله : و لو رميت نفسك من الطيارة كل الشعب حيفرح




     
    في مدرس يدرس في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب
    طير بيتكلم وأول حرف منه الباء ؟
    فرد عليه الطالب وبسرعه : الببغاء
    فقال : ممتاز . اسمك اية؟
    فرد : أحمد
    سأله المدرس: أبوك بيشتغل اية؟
    رد الطالب : دكتور
    فقال المدرس : شايفين ولاد الدكاتره ؟
    راح المدرس سأل سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين ؟
    فرد أحد الطلاب : سلحفاة
    يرد المدرس : ممتاز .. اسمك أية؟
    فقال : وائل
    أبوك بيشتغل اية؟
    رد الطالب : مهندس
    فقال المدرس : شايفين ولاد المهندسين
    بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين ... ما هو ؟
    فرد أحد الطلاب و بسرعه : تمساح
    فيقول المدرس : شايفين الغبي دة
    اسمك أية ياغبي؟
    ردالطالب : خلف
    أبوك يشتغل أية ياغبي؟
    رد الطالب : لواء امن دولة
    ردالمدرس : بص يا حبيبي هو التمساح بيطير بس مش كتير ولو شد حيله
    حيطير أعلى


     
    سأل الرئيس وزيره : كيف حال الشعب بعد ما
    غلّينا العيش ؟
    فقال : يا سيدي بياكل زفت
    فقاله : طيب غلي الزفت


     

    واحد شغال فى فرز اللجان الإنتخابية...فواحد صاحبه بيسأله : بقى معقول انتوا بتقعدوا تفرزوا الأصوات دى كلها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    قال له : ولا بنفرز ولا حاجة...التعليمات واضحة وصريحة...احنا نرمى الورقة بتاعة الناخب فى الهوا...ولو نزلت على وشها أو ضهرها يبقى وطنى...ولو على سنها يبقى معارض




     
    موظف راح يدى صوته فى الانتخابات فاختار لا
    وهو مروح قابل واحد صاحبه فسألو عملت ايه ؟
    قاله علمت على لا
    لطم صاحبه وقاله روحت فى شربة ميه
    فسأله الموظف ايه الحل ؟
    قاله ارجع بسرعه وصلح اللى كتبته واكتب نعم
    رجع الموظف لرئيس اللجنة وقاله :-
    جيت اعلم على نعم غصب عنى علمت على لا
    مسكه رئيس اللجنة من ودنه وقاله
    احنا صلحناه لك اوعى تعمل كده تانى


      اراد رجل يشرب لبن سخن وضع البقرة على النار


     

    وقف شحاذ اعمى يسال المارة  يعطوه مالا فتقدم منة احد المارة وساله..

    هل انت اعمى؟

    نعم

    وكيف تثبت لى ذلك.

    الاعمى000هل ترى الشجرة البعيدة التى بجانب البيت

    الرجل000نعم انى اراها

    الاعمى0000اما انا فلا ارها



     

    انا با اخوانى مبحبش النكت ومبعرفش انكت بس بحب الشعر

    قال حسان بن ثابت:

    انما الشعر عقل المرئ يعرضة         @        على البرية ان كيسا وان حمقا

    وان احسن بيت انت قائله             @           بيت يقال اذا انشدته     صدقا



     

    عاد ولد صغير الى المنزل وفى يده قطعة نقدية يدعى انه عثر عليها .فسالته امه:اانت متاكد من ان احدا اضاعها؟فقال:كيف لا. وقد شاهدته بام عينى يبحث عنها



      واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض


     

    • واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى



     



      • مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك


       ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد


     
    . واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية


     

    مرة 6 صعايدا كانوا عايزين يعلقوا لمبة واحد مسك اللمبة و 5 لفوا السقف



     

    صعيدى مشى امريكا وجاء راجع لبلدو فسألوه ايش هى اكتر حاجه عجبت فى امريكا؟؟؟ قال لهم الولد الصغير يتكلم انجليزى



     

    دجاجه جانت تبيض وحده باليوم بعد السقوط بالعراق ضلت تبيض خمسه باليوم ليش؟هههههههههههههههههههههههههههههها لان الديك اتسرح



     

    كان في رجل يبحث عن  امراة ليتزوجها فاعطى لهذه الصفات اولا واخرها  ان هى تكون مثقفة

    بحث هذا الرجل بضمير وبعد عناء طويل وجد زوجة مثقفة جدا فعندما تزوجها وقعدوا فى البيت............................................

    لم  تشتغل هذه الزوجة فى البيت لا طبيخ ولا تنظيف ولا اى شئ فى البيت

     فقالت ام الزوج ماهذا يابنى زوجتك لم تعمل شى فى المنزل بعد  زواجك ب 10 ايام  فقال ياامى امراءة لسه عروسة فقالت الام حاضر بعد اسبوع نشوف

    فعدى يومين ويومين وعشر ايام وشهر وشهرين ولم تشتغل ووعملها فى البيت القراءة فقط فقط لاغير

    فقالت الام طفح الكيل يابنى  فقال الابن  ايوة امى لقد طفح الكيل ولكن ماذا نفعل 

    ففكرت الام تفكيرا  عميقا وقالت  سوف نعمل امامها موقف

    فقال الابن هيا امى قولى

    انا وانت نتشاجر على انا اعمل شغل البيت ولا انت وهى بتقراء فقال الابن زين امى هيا بنا

    وبعدها قال الابن  امى سوف انا اشتغل فى البيت اليوم وانتى تستريحى فقالت الام لا يابنى انت رجل وانا امراة سوف اشتغل انا فتتشاجروا والزوجة بتقرا وتتثقف  فلم تعرف تقرا بسبب المشاجرة

    فقــــــــــــألــــــت ماهذا تتشاجرون على ماذا تنظيف البيت 

    لا تتشاجرو انت تعمل يوم وهى تعمل يوم قسموا الاسبوع



     

     يا له من صياااااااام

    الإنسان على ما جُبل عليه، وهذا ما حدث فعلاً لأحد الشباب؛ حيث قرَّر أن يصوم يومًا تطوّعًا في الصيف، فأمسك عن الطعام والشراب، وما لبث أن غابت قضية الصيام عن ذهنه، فلما أتى وقت الغداء تناول وجبة دسمة من الأرز واللحم وغير ذلك من أطايب الطعام، كل ذلك وهو ناسٍ أنه صائم

    بل إنه أتبع طعامه بالكثير من الفواكه الطازجة، وبعد انتهائه من غدائه الدسم تذكّر أنه صائم ثم ذهب إلى صلاة العصر ونسي مرة أخرى أنه صائم، فشرب كوبين من الشاي الثقيل، ثم تذكر مرة أخرى أنه صائم، ولا يزال هذا الشاب يتساءل حتى يومنا هذا: يا تُرى، هل صيامي صحيح؟!




     
    في أحد البرامج أتصل على الضيخ المطلف مستفتي وقال يا شيخ :

    ( انا ادخل بالجوال في دورة المياه ومخزن فيه القرآن الكريم )
    هل يجوز ذلك ؟
    جاوبه الشيخ المطلق لابأس !!
    كرر السؤال فقال : لكن فيه القران مخزن ؟؟!!
    قال الشيخ : يا أخى لا بأس هو محفوظ في ذاكرة الجهاز !
    رد السائل بقوله : هذا القرآن يا شيخ هل يجوز أن يدخل دورة المياة !!!؟؟
    قال الشيخ : أنت حافظ شي من القرآن؟
    جاوب السائل : نعم يا شيخ حافظ الكثير .
    قال الشيخ :
    خلاص اذا بغيت تدخل دورة المياه
    خل مخك برا
    =============


     

    انت حياتي كتير بهواك ...وانت معايا بنسى الدنيا ...بنسى

     الساعه  ...بنسى الثانيه ....حتى نفسي نسيتها معاك .... اعمل ايه ؟  

    حبك جنني ..حتى عقلي طار مني ..كل لحظه اشتاق للقاك ...شفت الحب

     بيعمل ايه ؟  حتى مذاكره معنتش اذاكر ....عايزك تبقى دايما فاكر

    أي مصيبه تحصل ليه ...انت وراها أكيد مش هيه ...

    شفت الحب بيعمل ايه ؟....دلوقتي اكيد حاسس بيه ...وله خلاص مفيش

    حنيه ....يا اللي مدوب قلبي معاك ..رأفه شويه ..دأنا بهواك ..

    ..........بقلمي............

     



      قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن
    يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟



      اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
    الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.



       بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
    احبه قال الاب بوسه ورجعه.



     

    قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.



      ((بسم الله الرحمن الرحيم))


    حدثت هذه القصة فعلا في الواقع,ولو لا اني على معرفة وثيقة باحد
    اطرافها ما كنت صدقت منهاكلمة واحدة,وغرضي من سردها ليس ارعابكم
    ولا
    القاء الخوف في قلوبكم; بل لكي
    وتدركو ان الله حق;وساخبركم بالحكم التي تزدحم بها هذه القصة
    المؤثرة
    بعد قراءة تعليقتكم!

    في يوم من الايام كان هناك شابين في رحلة الى الفيوم وكانوا
    يقودون
    السيارة بسرعه عالية

    وفجأة رأوا شخصا يرتدي ملابس سوداء يعبر الشارع ولكن للسرعه
    الزائدة
    لم يستطع الشاب
    السيطرة على السيارة مما أدى الى دهس الشخص الذي كان يعبر الطريق
    فحاول الشاب إيقاف

    سيارته ليتأكد من سلامة الشخص الذي صدموه فوجدوا ان الشخص الذي
    صدموه
    كان امرأة عجوز

    وكانت على قيد الحياة فأسرعوا بها الى السيارة لأقرب مستشفى ولكن
    كما
    تعلمون المكان

    الذي وقع فيه الحادث كان مقطوعا ولا يوجد فيه أحد والمسافة بعيدة
    جدا
    الى المستشفى ولكنه

    حاول أن يبذل جهده للوصول الى أقرب مشفى صحي وفجأة اختفت المرأة
    العجوز من السيارة

    فهلع الخوف في الشابين وهم في طريقهم وقفوا في محطه وقود ليتزودوا
    بالوقود ويأخذوا قسط

    من الراحه ولكن الخوف يدور حولهم من كل مكان فأخذ الشابين يقصون
    ما
    حصل معهم مع المرأة

    العجوز الى العامل في محطه البنزين فحاول العامل أن يساعدهم فدلهم
    على

    قرية كانت بجوار

    المحطه على بعد بضع كيلومترات ليلتقوا برجل يعلم أمور العلم
    والجان
    فذهب الشابان وسألوا

    عنه فاستطاعوا ان يجدوا الشخص وأخبروه بما حصل لهم فحاول الرجل
    العالم
    بأمور العلم والجان

    أن يساعدهم بإعطائهم آيات قرآنية ملفوفة بجلد لتحميهم من المس
    وأخبرهم
    بأن لا يعودوا الى

    المكان الذي جائوا منه وأن يكملوا طريقهم الى المكان الذي يقصدوه
    فرحل
    الشابان وأكملوا

    طريقهم وهم خائفان. وهم في طريقهم نسوا الامر الذي حصل معهم وفجأة
    رجعت المرأة العجوز


    في نفس المكان الذي وضعوها فيه ( المقعد الخلفي من السيارة) فاشتد

    عليهم الخوف فحاول



    الشاب المساعد للسائق أن يكلم المرأة العجوز ويطلب منها السماح
    لما
    فعلوه بها وأنهم سوف



    يلبون أي طلب تطلبه منهم فقالت العجوز:سأسامحكم ولكن بشرط أن
    تلحسوا
    الدماء التي على
    ثيابي بألسنتكم لتزيلوا آثار الدم نهائياً لكي أستطيع أن أذهب
    لمقابلة
    زوجي.
    فأجاب الشاب: مستحيل مستحيل
    فردت عليه العجوز :................... ..... مع تايد في الغسيل
    مافيش
    مستحيل
    اسف لو كنت ارعبتكم بس حبيت اضحكم


      ال رسول الله صلى الله عليه وسلم لإمرأة من الأنصار الحقي زوجك ففي عينيه بياض .. فسعت إلى زوجها مرعوبة .. فقال لها مادهاك ؟! .. قالت إن النبي صلى الله عليه وسلم قال لي إن في عينيك بياضا .. فقال نعم والله وسوادا .

    وأتته أيضا عجوز أنصارية .. فقالت يارسول الله ادع الله لي أن يدخلني الجنة .. فقال لها يا أم فلان إن الجنة لايدخلها عجوز .. فولت المرأة تبكي .. فتبسم صلى الله عليه وسلم وقال لها .. أما قرأتِ قوله الله تعالى (( إنّا أنشأناهنّ إنشاءً فجعلناهن أبكار عربا أترابا )) . سورة الواقعة (35-36-37) 


       جاء رجل .. فقال يارسول الله احملني على جمل .. فقال صلى الله عليه وسلم .. (( لا أحملك إلا على ولد الناقة )) .. فقال يارسول الله إنه لايطيقني .. فقال له الناس ..ويحك وهل الجمل إلا ولد الناقة . 


      مره واحد سرق فرخه وراح عند البحر نضفها وكلها جه الضابط وقاله انت سرقت الفرخه قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دى نزلت تستحمى و قالتلى اخلى بالى من الهدوم


      عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.


      مره واحد فشار قوى بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحره طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحره، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشى فى الصحره طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت


      مرة واحد رخم اوى وقع في حفرة ، قال احسن


      س: ما الفرق بين الكمبيوتر و الاتوبيس و الحفرة ؟ ج:الكمبيوتر .. حاسب آلى والاتوبيس .. حاسب يا اسطى  والحفرة .. حاسب لاتقع


      س: ما الفرق بين الكمبيوتر و الاتوبيس و الحفرة ؟ ج:الكمبيوتر .. حاسب آلى والاتوبيس .. حاسب يا اسطى  والحفرة .. حاسب لاتقع


      غبي دافن نصه في الارض ليه ؟ بيصور فيديوكليب انا عايش ومش عايش


      مره نكته ماشية بتعيط ليه؟؟ عشان واحد ضحك عليها


      5 فروق بين البطة والوزة 1- تقدر تحلق شعرك زلبطة لكن ماتقدرش تحلقة زلوزة  2- فية رحالة اسمة ابن بطوطة لكن مافيش رحالة اسمة ابن وزوزة 3- تقدر تبلبط في البحر لكن ماتقدرش تبلوز فية  4- كلنا بنتغطى في الشتاء ببطانية لكن مابنتغطاش بوزانية 5- الوزة كانت زمان بطة لكن الشيطان وزها


      مره واحد محمل فراخ وهوه معدي علي كمين سالوه الظابط محمل ايه قالو فراخ يابيه قالو بتاكلهم ايه رد عليه السواق باكلهم علف ودره ام الظابط لا الفراخ مايكلوش علف و دره دول بيكلو لانشون وبسطرمه وراح عملو مخالفه غالسواق بعد مامشي جه عالكمين التاني فالظابط بيسالو محمل ايه قالو فراخ يا باشا قالو بتاكلهم ايه قالو لانشون و بسطرمه قالو ازاي الفراخ بتاكل دره وعلف مش لانشون وبسطرمه وراح عملو مخا لفه وبعد السواق مامشي وجه عالكمين التالت فالظابط بيسالو محمل ايه يا اسطي قالو فراخ يا باشا قلو بتاكلهم ايه بص يا باشا انا بدي كل فرخه نص جنيه وهيه تاكل اللي علي مزجها


      واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى... رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت


      واحد غبى فتح محل غاز فجر انبوبتين دعاية للمحل


      واحد مات نزل عليه 63 ملك 3 بيحاسبوه 60 بيقنعوا انه مات


      واحد غبى طلق زوجتة رجع البيت قال انتى ازعلتى


     

    واحد احول امه ماتت دفن ابوه



     

    مره اتنين رخمين

    الاول يقول للثانى: مترخم 

    لا

    :ليه

    :رخامة



     

    احلى حاجة فى رمضان السنة دى ان العيال لما تطلب لحمة اقولهم بلاش عشان الخنازير ولماتطلب فراخ اقولهم بلاش عشان انفلونزا الطيور وباقى الاكل مقدور عليه .. لكن اللى قلقنى حاعمل ايه فى هدوم العيد والمدارس .. هو مفيش انفلونزا الهدوم؟



      مره  واحد مراته منكده عليه عيشته اتفقوا يلوا يوم للنكد ويوم مسوطين دخل عليها جوزها فى اليوم الانبساط لاقاها متحزمه وبترقص وبتغنى بتقول بكره النكد بكره


     

    بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!


     

    اثنين مساطيل
    الاول : ولع الراديو
    الثاني : ماعييش كبريت
    الاول : ولا ولاعه؟؟؟؟؟؟


      واحد باكستاني اتجوز مصرية خلفوا واد سموه ايه؟
    باكس تالت

    طيب خلفو واد تاني يسموه ايه؟
    مش باكس رابع لا .. سموه باكس اول على اسم جده



       تلميذ أحول بيكتب حلو قوى ..ولكن فى كراسة زميله ..الأبلة قالتله لو ركزت وكتبت فى كراستك هاديلك هدية حلوة ..فكتب فى كراسته ..راحت الأبله ادته بسكوتة فتحها واكلها للى جنبه


      مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك."


     


      شويه نكت مصريه روشه موووووووووووت
    يا رب تعجبكم




    مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط

    واحد بلدياتنا اشتري راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل

    مهندس زراعى ظبطوه بيبرسم مع الأرانب

    مره واحد بلديتنا لقى خاتم سليمان جه يدعكه فعص العفريت

    عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف جردان كان اسمه ايه؟

    عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة
    مره واحد بلدياتنا دخل خلاط الأسمنت طلع منه قال والله منش داخل الملاهي تاني

    مرة واحد بلدياتنا الباب افل على صباعه الباب ازرق

    مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر


    واحد بلديتنا خلع العمة فقد الذاكرة

    أبو العربى قابل الوله أينو وقاله مش تباركلى أناهجوز البت سعاد قاله ياراجل ديه متنفعكش قاله ليه قاله ديه بورسعيد كلهامشيت معاها قاله يا راجل هى يعنى بورسعيد كلها أد أيه!!!!
    واحد حب يصطاد ارنب - قلد صوت الجزر

    واحد رخم جداً دخل السينمــا مالقاش فيهــا غير واحد بس قعد وراه ..وقال له لو سمحت راسك علشان مش شايف

    مرة واحد مسطول بيلعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة

    ضابط المرور بيحقق فى حادث... سأل الاول .. فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس .. واديتة انوار وصرخت فية علشان يبعد ومفيش فايده.. سأل التانى ... فرد ... يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى

    جماعة بيحششوا ... فجت كبسه... كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و اعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني خرج واعد يدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش

    مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت

    جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار .... فنشرة الاخبار طولت فراح الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟ فراح التانى رد عية وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة


    مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شوية

    مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيح المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح


    اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر

    فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره حبيبى

    واحد مسطول كل ما يجي يشنقوه ، الحبل ينقطع نظر للسجان وهو متغاظ وقال له احنا جايين ننشنق ولا جايين نلعب

    مرة اتنين مساطيل قاعدين فالاول بيقول للتاني هو النهاردة السبت ولا الاحد قام التاني قائل له لا الاتنين ....قام الاول قاله.... جايين مع بعض

    واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول ايه اسماء اخوتك الشباب؟ قاله:كلهم محسن الا ادهم اسمه تامر

    مره واحد بيحشش بيقول لصحبه امبارح جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد


    واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشةاوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران راح قايل لها طب انا سكران حفوء بكرة وانتي

    سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه



    واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير



    واحد سكران اتصل على مصر للطيران بيسأل الرحله من القاهره للندن هاتخد اد ايه فرد عليه الاستعلامات وقاله ثانيه قاله السكران طب شكرا



    مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان جرى وراة فعدت عربية بسرعة فرمت القط.. والفار اغم علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر اعملى مصيبة)


    مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا



    واحد مسطول راح مطعم وقال لصاحب المطعم سندوتش طعمية من غير سلطة.. صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له : من غير سلطة قوطة - صاحب المطعم : ماعنديش سلطة قوطة اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟



    مرة واحد حشاش لما قبض مرتبة راح البيت وقعد يقسم المرتب 100 ايجار - 100 مصروف بيت -200 حشيش وفجاة وهو قاعد سمع خبط على الباب فقال مين رد علية اللى برة قالوة بوليس فراح مقطع ال200 جنية حشيش



    جماعه صعايده وجماعه فلاحين قاعدين بيحششوا البوليس كبس الفلاحين جريوا والصعايده استخبوا فى البوكس



    مرة إتنين مساطيل راكبين عربية فواحد قال للتانى : حاسب قدامك شجرة فالتانى مردش عليه فعلى صوته شوية : قدامك شجرة برضه مردش عليه فقاله : حاسب قداااامك شجرررر .. طاخ خبطوا فى الشجرة فطلع من العربية و قاله .. مش قلتلك قدامك شجرة ؟؟؟ فالتانى رد عليه : و أنا أعملك إيه مش إنت إلى سايق ؟؟؟



    مرة واحد مسطول جه يخرج من العربية لقى الدنيا بتمطر راح خارج من الباب التانى



    مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى .



    نملة ماشية على حرف كوب عصير فراولة فقالت : ياه اخيرا شفت البحر الاحمر

    --------------------------------------------------------------------------------

    . واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
    • مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين

    • ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد

    • هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه

    • زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله

    • واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

    • مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة

    • تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع

    • مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك

    • واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

    • سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك

    • واحد راح للدكتور بيقولو يا دكتور انا عندى صداع ، قالو بتنام والشباك مفتوح ولا مقفول ؟ طيب افتحه قبل متنام وتعالى بعد يومين ، جاله بعد يومين ، قاله الدكتور الصداع راح قاله الصداع راح والتلاجه راحت والتليفزيون راح و ....

    • اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى

    • محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق

    • واحد واقف على الكوبري بيقول ,36,36,36,36 راح واحد سأله ايه حكاية ال36دي؟ قاله تعالى أوريك قام رماه من فوق الكوبري ..وقال 37,37,37,37

    • واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

    • واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور

    • بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية

    • واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر

    • ,احد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل

    • اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

    • ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم

    • بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

    • بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!

    • واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

    • واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

    مره واحد راح يشترى بكته بانجو بعشرة جنيه الحكومه طبت على المكان الى هوة فيه راح رامى العشره جنيه



    مرة واحد مسطول أحول |، جه يعيط قام ريل



    واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود ... قالوه عديني



    ظبطو ابلديات بيشمو اسمنت ابيض



    مره واحد مسطول ماشي مع حبيبته في نص الليل فاشفت ابوها فقالت يالهوي بابا بابا فقالها ماتخافيش قوليلوا اخوكي



    مرة واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقل ابنة قوم افتح لامك قال لة لا ماهى مراتك قالة دى امك قلة دى مراتك قلة دى امك قالة لا قالة طيب وراح منادى على مراتة انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة قوم افتح لامك



    كان فية واحد مسطول بيدق في عمود النور المضيئة للشارع فجاء مسطول اخر وقال لة اية محدش فتحلك الباب ثم نظر الى الأعلى وقال لة (اى للمسطول الأول)دق بقوة الظاهر انهم ساكنين فوق السطوح



    اتنين مساطيل اتخانقوا الحشيش يخلى الواحد يشوف التانى اتنين ولا تلاتة راحوا للمعلم يسالوة قالهم دة حسب الصنف وانتوا بأة جايين انتوا السبعة تسالونى


    مره واحد راح للسوبر ماركت قله عندك معلبات رد عليه ايوه قله طاب ادينى علبة كبريت



    واحد مسطول دخل محل فول وصاحب المحل كان مسطول فالزبون بيقوله لوسمحت سندوتش فول من غير سلطه قاله صاحب المحل من غير سلطة قوطه ولا طحينه قاله من غير سلطة قوطه قاله صاحب المحل مفيش سلطة قوطه اعملهولك من غير سلطة طحينه



    محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت قال دخليها وقفلي الباب


     
    واحد مسكوه المخابرات بالغلط مع مسلحين سألوه : شو آخر عملية سويتها ؟ قالهم : بواسير


      صرصار في العنايه المركزه بيسال صرصار جمبه بيقولو بيرسول ........؟ قالو لا فردة شبشب


      كمبيوتر قال لكمبيوتر انتى طالق ..... قالت يالهوى والسى دى اللى فى بطنى


      واحد يتكلم مع صديقه يقوله تصدق الدنيا مافيها خير جبت أسرق محفظة أبوي لقيت محفظتي بمخباته


      مرة اتنين اصدقاء طلعين من الأمتحان واحد سئل التانى قاله عملت أيه فى الأمتحان قاله سبت ورقه الأجابه فضيه قاله يخربتك حيفتكرونا غشين من بعض


     


      في محشش وقفه العسكري في إشارة المرور وقاله ليش مو رابط الحزام؟ قال...لأني أصلاً مو لابس بنطلون.


      السقف صائم
    كان أحد الفقراء يسكن في بيت قديم ، وكان يسمع لسقفه قرقعة مستمرة لأية حركة مستمرة فلما جاء صاحب المنزل
    قال له الساكن ، اصلح الله حالك فاجابه صاحب المنزل .ولا تخف أن السقف صائم يسبح ربه
    فقال الساكن : أخشى بعد الإفطار أن يطيل السجود وهو يصلي القيام فلا يقوم ولا أقوم



     

    هذه ليست نكت ولكنها......طرائف اسلامية



       سَأل رجل عمر بن قيس عن الحصاة يجدها الإنسان في ثوبه ، أوفي خفه ، أوفي جبهته من حصى المسجد ؛ فقال : ارم بها ؛ قال الرجل : زعموا أنها تصيح حتى ترد إلى المسجد؛ فقال : دعها تصيح حتى ينشق حلقها ؛ فقال الرجل : سبحان الله! ولها حلق ؟ قال : فمن أين تصيح ؟


      اثنين من الصاعيده هاجموا الناس الي بتطلع عليهم نكت وطلبوا من أي شخص بحراوي يعملهم أختبار لذكائهم فدخل الصعيدي
    الأول وسأله البحراوي:حاجه بنلبسها لونها أسود وليها رباط
    فجاوب الصاعيدي:جزمه طبعآ
    فرد البحراوي عليه:شكلك هتخلينا نغير تفكيرنا في الصاعيده نادي على ذميلك ألي بره
    الصعيدي وهو خارج همس في ودان ذميله وقال له:هيسألك عن الجزمه
    سأل البحراوي الصاعيدي الثاني حاجه لونها أسود بتتألي في الزيت وبتتاكل أه هيه؟
    رد الصاعيدي:برباط يا بيه!!!
    قاله البحراوي:لأ
    رد الصاعيدي:تبجى بلغه يا بيه


      واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني..كل يوم في المحل يقعد ينادي :المووووووز علينا حق



      مضيفة طيارة بتسأل راكب ... تحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟ رد عليها : ليه هو كامل
    مش حيتعشى!!!



      مرة واحد صعيدى دخل محل اجهزة كهربائية دخل وقال سلام عليكو التليفزيون دة بكام رد الراجل وقالة امشى من هنا مش بنبيع لصعايدة .. الصعيدي اتغاظ وصمم انة لازم يشترى التليفزيون راح حلق شنبة ولبس بدلة ودخل وقال مساء الخير لو سمحت بتبيعو التليفزيون دة بكام الراجل قالة امشى مش بنبيع لصاعيدة الصعيدى قفلت معاه انة لازم يشترى التليفزيون لبس نقاب وراح للراجل وقالة مساء الخير يا اخى بكام تبيعون هذا التليفزيون ردا الراجل وقالة امشى مش بنبيع لصاعيدة راح الصعيدى قلع النقاب وقالة انت بتعرفنى ازاى قالة عشان دى غسالة مش تليفزيون


      سئلوا صعيدى : ليه جتلت أبوك
    الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
    المحققين : طب ليه جتلت عمك ؟
    الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
    المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر
    الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة


     

     سُئل ابن المبارك رحمه الله عن الحديث الذي جاء في العدس أنه قدِّس على لسان سبعين نبياً ، فقال : ولا على لسان نبي واحد ، وإنه مؤذٍ منفخ ، قرين البصل في القرآن ، وهو شهوة اليهود التي قدموها على المن والسلوى .


     

    في امام مسجد كل صلاة جمعة بطول ع المصلين يقعد ساعتين بالخطبة راح الناس اشتكو للاوقاف راحت الاوقاف غيرتو بواحد تاني صار الثاني يقعد اربع ساعات رجع الناس اشتكوا للاوقاف راحت الاوقاف غيرتو بواحد ثالث ونبهتو ما يطول ع الناس في الخطبة اول جمعة قال الامام للناس تعرفوا قصة سيدنا يوسف عليه السلام قال الناس اه نعرفها قال الامام للمؤن اقم الصلاة وبعد الصلاة قال الامام للناس تعرفوا قصة سيدنا موسى عليه السلام قال الناس اه نعرفها قلهم الامام  خلاص الجمعة الجاية ما تيجوا ههههههههههههههههههههههههههههههه

     



     

    دخل احد الحمقى على احد الخلفاء في أحدى الليالي الرمضانية وهو يأكل فدعاه الخليفة ليأكل فقال
    أني صائم يا أمير المؤمنين فسأله هل تصل النهار بالليل ؟ فأجابه لا ولكني وجدت صيام الليل
    أسهل من صيام النهار وحلاوة الطعام في النهار أفضل من حلاوته في الليل



     

    فى ايام الصيام....... واحد بيسال صاحبه بيقوله نفسك تسمع ايه؟

    قاله:اذان المغرب.



     

    بخيل :حظى سيء صدية :ولية

    قالة الصيدلية الى جنبنا عاملة تخفيضات وليس فينا حد مريض



     

    تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء اكتر

    فعلى الاخر ان يدعوة للعشاء فلم يخرج احد حتى الان



      مرة واحد لقى سلك عريان اتكسف منة


     

    مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك
    حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله

    خليها بكرة يا دكتور

    علشان النهاردة ماتش النهائي



     

    مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته

    Hp



     

    بخيل اخذ ابنه الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
    بحبه قال الاب بوسه ورجعه



     



      مذيعة بتسأل واحد حشاش : "تحب تسمع إيه بمناسبة شهر رمضان الكريم؟"

    قال لها : "رجب.. حوش صاحبك عني"



     



















    فــتـــوى مــضــحــكــة للسيستاني مرجع الروافض يبيح تدخين 3 سيجارات بنهار رمضان !

    لقد خرف السيستاني

    'نكتة رمضان' هذا العام.

    'صيام الحُجة'.. السيستاني يبيح تدخين 3 سيجارات بنهار رمضان


    مفكرة الإسلام [خـاص]: أثارت الفتوى الأخيرة التي أصدرها علي السيستاني مرجع الروافض في العراق ردود فعل مؤيدة من الشيعة وساخرة من قبل سنة العراق حتى اعتُبرت تلك الفتوى 'نكتة رمضان' هذا العام.


    فقد أفتى السيستاني بجواز تدخين ثلاث سيجارات فقط لا غير للصائم الذي أدمن على التدخين ولا يقوى على تركه ويخشى على دينه من الفساد إن هو ترك الصيام من أجل التدخين.

    ونقل مراسل مفكرة الإسلام في مدينة النجف جنوب العاصمة العراقية بغداد عن الشارع الشيعي تأييدهم القوي لتلك الفتوى خاصة بين المدخنين فمنهم من عزا تلك الفتوى إلى من وصفه بالإمام 'الحجة' السيستاني ويجب الالتزام بها، ومنهم من قرر أن يقسم السيجارات الثلاث على ساعات الصيام بين صباح وظهيرة وعصر.
    كما عبر بعض الشيعة عن امتعاضهم من عدد السيجارات التي حددها لهم الإمام الحجة، على حد وصفهم، وقرروا التوجه إلى مكتبه وتقديم طلب من أجل زيادة عدد تلك السيجارات المسموح للصائم أن يدخنها في النهار.
    من جانبهم، سخر أهل السنة في العراق من فتوى السيستاني معتبرين أنها دليل على تخريف السيستاني بعد أن بلغ من العمر أكثر من 80 عامًا.
    ونقل مراسلنا عن أحد المواطنين السنة في بغداد قوله: الفتوى قديمة جدًا. كان الخوئي قد أفتى بها لكن الجديد اليوم هو فتوى السيستاني بها وتصريحه بتدخين ثلاث سجائر يوميًا.



    ههههههههههههههههههههههههههههههههههه



    بنتين لابسين بكيني
    وماشين على البحر
    في رمضان ليش
    مشروع افطار صائم


    محشش صايم اتصل على
    ام بي سي قالوا له:
    وش تحب تسمع ؟قال :
    مقطع من اذان المغرب


    أهديكم أجمل شعور ...وأحلى بخور...بحلول شهر رمضان المبارك

    مع تحيات دمعة امل


     

     

    ارجو التثبت
    وهذي النكت لكم


    'أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط

    أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحدة

    أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ عشان يركبون كلهم قدام

    أغبياء سوو مندي و تعشوا نواشف ليه ؟ ضيعوا الحفرة

    أغبياء يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح

    افرح اركض في الشارع قطع ثيابك صارخ انفش شوشتك جتك مني رسالة

    البندوره لما بتعطس شو بتقول؟ كاااااااتشب

    بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر .

    بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش ؟ نزل أسرع منهم

    بخيل مات لقوا رساله في جيبه كاتب فيها متسبح لا تغسلوني

    جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص

    جرادة معها عمى الوان أكلت الأحمر واليابس

    حمار شاف حصان . قال أخ لو إني مخلص الثانوية

    خبل شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة

    خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم

    خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امباع

    خروف عليه خط أحمر ليش لأنه قليل الدسم .

    خكري دخل بشله مخدرات يوم شاف السالفه فيها أبر قال مايجي منها تحاميل

    دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره

    دفتر بتمشى في الشارع ليش؟ فاضي

    دلوع عطوه سكين ليذبح خروف زخ السكين في يده ويقول للخروف موت

    ذبابة مسطولة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر

    ذبانه تنادي بنتها اذبيبينه ولا ردت قالت بف باف يقطع قلبش

    سيارة إسعاف رايحه المخبز ليش؟ لأنه في خبزه انحرقت

    شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس

    شنو الشي اللي يطير ويقول ميااووو ؟ قطو شايتينه ظفر

    شو اسم وزير الرياضة بالاردن؟؟؟ شايط الفطابيل ..

    صرصور تزوج ناموسه بعد أسبوع طلقها ليش ؟ ذبحته بالمص

    صرصور طالع من السوبر ماركت زعلان ليش ؟ شاف صورة ابوه على البف باف

    صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية

    صرصور متمرد ليش؟مو لاقي نعال توقفه عند حده

    صرصور يركض ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح

    صعيدى حب يعمل ليلة حمرة ولع فى الشقة النار

    صعيدي أتقفل على اصبعه الباب الباب ورم

    صيدلي دلخ جاته وحدة قالت عندك شيء يبيض الوجه جابلها ذبيحة

    ضب مواعد خويته جت ومعها خنفسانه قال من ذي؟ قالت ذي السيرلانكيه حقتي

    طالب غبي حطوه بالصف لحاله جاب الثاني

    طبيب أطفال تزوج من طبيبة أطفال أعلنوا حفل زواجهم فى مجلة ميكي

    عجوز تركض ورا صراصير ليش؟ على بالها تمرة

    عجوز نايمة على راس الدرج علشان إذا قامت تنتع

    عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها فرحت تحسبه حبة شباب

    عربجي مات أبوه دفنه بالتشليح

    عربجي محشش واقف قدام المكيف ويقول للمكيف أقول لا تنفخ

    عربجي يسأل خكري وش انت من الطيور حر ولا شاهين رد عليه قال أنا تويتي

    غبي اشترى حق ولده آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي

    غبي توه متعلم كلمة " فجأه " دخل بقاله قال : عطني بيبسي و فجأه ميرندا

    غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد

    غبي سألوه متى أخر مره رحت البحرين قال يوم كان خط الجسر ترابي

    غبي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة

    غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه

    غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه

    غراب حاشر عصافير فى زاويه ويقول من الحيوان فيكم قال جاكم كويحه

    غنمة قالت امبااااا سمعهة تيس قال عمري هالصوت

    فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول :أنا إذا عصبت ما أرحم

    فراش قال حق مارد المصباح أبي فلوس واجد قاله المارد تنكت روح جيب شاي

    في أغبياء بركبو لمبه واحد ماسك المبه و أربعه يلفو السقف

    في بقرة دخلت السجن ليش؟شافوها تأكل حشيش

    في تكرونيه انطفى عليها النور قامت تدور على ولدها وقالتلوه مهمد اضهكي

    في حرامي طب بيت فقراء لقى فتورة أخذها وراح سددها

    في دينار متحجب ليش ؟لانه طالع من البنك الاسلامي

    في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ( ذكريات 3 نفر )

    في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يا مذوبني

    في صيني يبي يسمع صداه عند جبل قال:هنغ شنغ فو قال الصدى: شنو

    في عجوز بطلت محو الأمية ليش ؟ خايفه من التعيين في القرى

    في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني

    في غبي سمع عن الجمرة الخبيثة سكر بريده الإلكتروني

    في فريق كره قدم للنمل كان معهم صرصور ليش؟ لاعب اجنبي

    في قروي قال حقين الهاتف أغبياء ليش ؟ طلع شريحة جوال عائلي وهو عزابي

    في قروي يسوي خمسات ليه يبغي يشوف رقم اللوحه

    في محشش سأله واحد قاله ليش دمك ثقيل ؟ قاله المحشش كم وزنه

    في محشش قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟ يستنا المسرحية تبدا ها ها

    في محشش يقول:احسن خمس أشياء بالدنيا ثلاث(الشاهي والقهوة)

    في نمر مر من عنده قطو يلاحق فار ضحك يقول يلعن أبو حركات الابتدائي

    في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال

    في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة

    في واحد دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يا نار شبي

    في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش.؟يشجع الحكم

    في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليش يدور على كلمة مباشر

    في واحد غبي يبي يذبح سمكه غرقها بالماء

    في واحد محشش فتح باب الثلاجة لقي الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب موية

    في واحد مسبب عند الإشارة زحمة ليش ؟ قاعد يحك أذنه بالمفتاح

    فيه اربعه راحو للبر رجعوا ثلاثه ليه ؟ تركوا واحد ذكريات

    فيه بخيل زوج ولده قال : شوف هاذي لك ولخوانك

    فيه خكري طلعت على صدره نمله قال ياي وزنها ثقيل

    فيه سكران مات أبوه وداه مغسلة الأموات وقال لهم غسيل وكي مستعجل

    فيه سياره مهي راضيه تشتغل ليش ؟ تبي تكمل دراستها

    فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب

    فيه صيني يبغون يعذبونه فتحوا عيونه

    فيه عجايز يلعبن ورقه تهاوشن على ورقة الشايب

    فيه عجوز شافت جني قالت بسم الله علي قال الجني من زينك

    فيه عجوز مهبوله قالت لقطوه بو قالت لها القطوه الحمد لله والشكر

    فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطره

    فيه قروي عطاه البنك بطاقة صراف الغبي غلفها

    فيه قروي عطوه سمبوسه فتحها يحسبها هدية

    فيه لاعب نزل الملعب بالبطانية ليش ؟ علشان يغطي خانته

    فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله

    فيه منسمين يكتبون المحاضرة مع الدكتور وكل ما مسح السبورة شقوا الورقه

    فيه نذل انقذ واحد غارق ليش؟ عشان مايصير شهيد

    فيه نمله تصارخ بالحمام ليش ؟ شافت صرصور سكران

    فيه واحد دخل قاعة الامتحان ومعه ملعقه ليه علشان يقلب بها أفكاره

    فيه واحد رجع في كلامه صدم اللي وراه

    فيه واحد رجع من السفر حصل في شقته صراصير قام غير قفل الباب

    فيه واحد سمع عن عيد الحب قال وين يصلون فيه

    فيه واحد نام متأخر فاته الحلم

    فيه واحد نذل طفران سلموه العمل سيارة في نهاية الدوام بأعها

    فيه واحد نذل عازم اخوياه في السطح ليش علشان تكون علاقة سطحية

    فيه واحد يمشي وينقط مويه ليه؟ اسمه حنفي

    قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار علشان بيشوف الايرباج صدق ولا كذب

    قروي دخل شركه قال وين المدير قالوا المدير العام, قال لا ذي السنه

    قروي سمع بخطف الطيارات .... ركب قطار الدمام وقاله روح جده

    قروي طلق مرته قال لها زعلتي

    قروي ملبس السيارة برقع ليش ؟ السيارة باسم أمه

    كان هدفي في الحياة اكسب حبك ولما تحقق الهدف صار تسلل

    محشش اتصل على مطعم قال عندكم عشاء قالو ايه قال ليش ماعزمتونا

    محشش جاء ينزل من السيارة شاف الدنيا تمطر رجع ونزل من الباب الثاني

    محشش طلع جوال راح لأخوه قله اكتبلي رساله خطي مو زين

    محشش قالو له وش رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم

    محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أي خرم تنقط هذي

    محشش ماسك دجاجه ويطقها يقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ما في جبن

    محشش ماشي انقطعت نعاله خيطهم بعد أسبوع فك الغرز

    محشش مسكته دوريه قالوا له اركب قال لا والله البيت قريب

    محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح

    محشش وقفه شرطي قاله ليش ما ربطت الحزام قال أصلا ما لبست بنطلون

    محشش يسأل محشش لو صحيت ولقيت نفسك ميت وش تسوي؟قال والله لأنهبل.

    محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي اطول

    محشش يمشي مع خويته شافت أبوها قالت أبوي قال المحشش قولي أني أخوك

    محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه

    مرة واحد بيكره نفسه وقع فى حفرة قال أحسن

    مرة واحد راح يسخن في الملعب احترق

    مرة واحد صعيدى كبر دماغه ما عرفش يقلع الجلبية

    مرة واحد طلعت براسه فكرة صار يسقيها كل يوم

    مرة واحد عداه العيب اخذ تكسي ولحقه

    مرة واحد غبي بتكلم أمام المروحة ليش؟ عشان يتكلم عالهواء مباشرة

    مرة واحد مات حلف ما يعيدها

    مرة واحد مسطول بيمسك الحجار و بيرميها على الباب وبيقول مين

    مره واحد مستعجل تجوز وحده مستعجله خلفو ولد مو فاضيلهم

    مرّه واحد راح يقابل خطيبته اخذ معاه ملعقه ليش؟ علشان يحرك مشاعرها

    مسطل شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح

    مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلطم ليش ؟ لأنه خايف من المراقبه

    نذل حلم انه طيب قعد من النوم قال أعوذ بالله وش الكابوس هذا

    نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي يا خي هذا يومك

    نذل يبي يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي

    نكته مندسه وراء الباب ليش ؟ مستحية

    نملة منبطحة على بطنها ليش ؟ تحل الواجب

    نمله متحنيه وصابغه شعرها لييييه؟ معزومه في فرح

    نمله متعلقة في رقبه فيل ليه ؟ مسويه مسكه مخلبيه

    هندي أرسل رسالة فاضيه لاهله في الهند ليه؟ زعلان ما يكلمهم ها ها

    هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون... مالقوا شيء نظفوا المطبخ وطلعو

    واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران

    واحد احول انحاش من المدرسة راح غرفة المدير

    واحد احول يبي يدهن بيتهم دهن بيت جارهم

    واحد اشترك في من سيربح المليون سالوه عن اسمه طلب رأي الجمهور

    واحد اشترى مرسدس ووقفها عند بيت مسكون ليش؟ عشان تصير شبح

    واحد بايخ تزوج واحدة بايخة جابو ولد مسوي نفسه ميت

    واحد بنا بيته بشكل دائري علشان زوجته لا تقوله حابسني بين أربع حيطان

    واحد تبرع بالدم صار دمه خفيف

    واحد تضاربت حرمته مع الشغاله حط كل واحده في بيت

    واحد حب واحدة 0اتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم

    واحد حران حب يخفف المكيف قام وسحب الفيش شوي شوي

    واحد حط فلوسه في البنك وكل ليله يمر ويدق بوري علشان يصحى الحارس

    واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه: يااااااي

    واحد زعلان من ابوه وامه ليش ؟ علشان ماعزموه في زواجهم

    واحد شاف مطب في الشارع راح جاب له مرهم

    واحد عجلة سيارته نامت نزل صحاها

    واحد غبي فتح محل غاز ... فجر اربع اسطوانات غاز دعايه للمحل

    واحد قروي ما راح يصلي الجمعه ليه ؟ لأنها منقوله على الهواء

    واحد متعين في مصلحة المياه داوم أول يوم بسروال سباحة

    واحد نذل اتصل على mbc_fm يهدي أغنية بابا فين لجميع الأطفال الأيتام

    واحد نذل تهاوش مع أمه بالسوق مرت الهيئة قال تراها صديقتي

    واحد نفسه مسدودة ذهب للسمكري

    واحد يحب الجوال جاب مولوده سماها شريحه

    واحد يحب الهدوء اشترى شريط كاسيت فارغ

    واحد يدور بسيارته عند المخفر ليش ؟ زوجته معاه مو رابطه حزام الأمان

    وحدة غارت من زينب العسكري ... سمت نفسها موضي التخصصي

    يقولك مره صرصور شراء فلمين رعب تدرون وشي:دعاية بف باف وريد



    وسلامتكم



     

    ·  سأل الزبون الجرسون في المطعم :

    -  ما نوع اللحم الذي قدمته لي ? أهو بقري أم ضأن؟

    واندهش الجرسون وقال :

    -  ألا تعرف الفرق يا أستاذ؟-  فاعترف الزبون : لا ..

    فقال الجرسون :

    -  إذن في هذه الحالة ما الذي يهمك في مع

    رفة نوعه؟

    * * * * * *-· وقف طفلان أمام ( فاترينة ) محل صناعات جلدية.  ما

    وأشار أحدهما إلى قفاز وسأل الثاني :

    هذا ?

    فقال :

    -  مؤكد لغسيل الأيدي بدون أن تبتل!

    ·  قالت الفتاة الصغيرة

     وهي تحتج لأهلها :

    - ليس هذا عدلاً! في المساء ترسلوني إلى الفراش بحجة أني صغيرة على السهر أمام التليفزيون.. وفي الصباح تأمرونني بالقيام سريعاً بحجة أني كبيرة على التكاسل في الفراش!

     

     



     

    حوار بين عائلة طرش الإبن : بابا بدي خيار !! الأب : الحقي يا مرة ابنك بدوه دينار !! الأم : الحقي يا بنت أخوكي بيلعب قمار !! البنت : الحقي يا تيتة بدهم يجوزوني اختيار !! الجده : هذا الي ناقص بدكو تطلعوني من الدار



      ماهو الشيء الذي يكون اخضر في الارض واسود في السوق واحمر في البيت ؟

    ماهو الشيء الذي كلما زاد نقص ؟


     



      واحد صعيدي دخل في رجله مسمار معرفش يطلعه قام عوجه


      أحول سألوه إية أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده


      واحد أكل رز معمر ضرب في وشه


     
    -صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك معرفش يقفلها قام رجع ف اول طيارة لمصر..قام سالوا: ازي امريكا؟ قالهم :اسكتو زمانها غرقت يا بوووي..
    -صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك معرفش يقفلها قام رجع ف اول طيارة لمصر..قام سالوا: ازي امريكا؟ قالهم :اسكتو زمانها غرقت يا بوووي..
    -صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك معرفش يقفلها قام رجع ف اول طيارة لمصر..قام سالوا: ازي امريكا؟ قالهم :اسكتو زمانها غرقت يا بوووي..
    واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.


     


     


     


     


     


     


     


     

    صعيدي بيطلع في الروح لحقه شيخ قاله انطق الشهادةبسرعة قاله (دبلوم صنايع



     

     



      ابليس سمع العيال
    بتغنى رمضان جانا
    وقف يغنى :
    رجب ....... حوش صاحبك عنى


      واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر


      (Game over)  مهندس كمبيوتر مات كتبوا على قبره :.


      مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة طلب كاوتشينو


      مسطول بيقول لصاحبه تعالي نروح فلسطين نضرب لنا حجرين ونرجع علطول


      محامي مسطول واقف قدام القاضي بيقوله ياسيادة القاضي القانون ينص ياربع ياثمن


      فار محشش قاعد يقول كل القطط تحت جزمتى بيبص وراه لقي قط أسود كبير أوى راح قايل ماعدا أبو سمره حبيب قلبى


      صعيدي واقف قدامه 5 شياطين 1 بيوسوسله و 4 بيفهموه


      صعيدي أشتري عربية شبح طلع علي الطريق السريع عشان يجربها فشغل الراديو لقى المذيع بيقول هنا لندن الصعيدي قال يلعن أبو السرعة


      صعيدي فشار بيقول لصاحبه إمبارح شفت فيل أحمر طاير فوق عمارتنا

    صاحبه قاله ياكذاب هو فيه فيل أحمر .



       صعايدة بيلعبوا شطرنج فواحد بيقول للثاني أنا قتلتلك الحصان 
    الثاني قاله طب ثانيه واحدة وراجعلك... لما رجع قاله وأنا سممتلك كل بهايمك .



      صعيدي عاوز يزور فلوس جاب ورقه بعشرين جنيه وزورها بالضبط بس غلط وكتب
    بدل الـ 20 (18) وراح يفكها في القاهرة راح لأول واحد قاله عايز أفك
    الورقة دي الراجل قاله الله يخرب بيتك زورتها إزاى

    خد الورقة ومشى وإستغرب أوى إن الراجل عرف دي مزورة منين وقال أنا هرجع
    البلد أفكها من هريدى ولد عمى ... راح لهريدى قال لهريدى و النبي
    ياهريدى فك لي الورقة دى

    هريدى قاله والله مفيش جنيهات تاخد ورقتين بتسعه .



      واحد بلديتناقاعد في موتمر دولي فواحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل و لقينا اسلاك تليفونات و ده دليل علي ان التليفونات عندنا من 100 سنه
    فقام واحد ايطالي و قال احنا بقا حفرنا تحت برج بيزا و لقينا اسلاك وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنه
    فقام واحد بلديتنا قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل علي ان من 5000 سنه كان عندنا المحمول



      واحد بلدياتنا لقى مصباح علاء الدين ،طلعله العفريت
    شبيك لبيك عبدك ملك اديك تطلب ايه
    عايز كوبري طوله 1000 كيلو يوصل بين الشرق والغرب
    لأ دي صعبه أوي شفلك طلب تاني
    طب عايز الصعايده كلهم يبقول أذكيا
    انت قلتلي الكوبري رايح جاي والا رايح بس؟!



      مرة واحد بلدياتنا حب يطور الهليكوبتر فك المروحة وركب تكيف


      واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى خطف ابنه محدش سال عليه قتله


      واحد صعيدي دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله.


      واحدصعيدى راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته ده مينفعش انا عايزه بكعب ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال للصعيدى متخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب بيها


      صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك معرفش يقفلها قام رجع ف اول طيارة لمصر..قام سالوا: ازي امريكا؟ قالهم :اسكتو زمانها غرقت يا بوووي.


      سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك
    كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
    طب ليه قتلت عمك ؟
    كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
    طب ليه كنت عايز تنتحر
    أصلهم لغوا الرحلة



      مرة اتنين صاعيدة كانوا بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول


      مره خمس صعايده داخلين امتحان فجالهم سوال ما هي عدد ارجل المعزه؟ كلهم قعد بقي يسالوا الدحيح بتاعهم مكنش بيرد عليهم بعد الامتحان بيسالوا انت مكنتش بترد ليه قالهم اصل المراقب كان جنبي معرفتش اطلع المعزه


      واحد صعيدي نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت


      واحد صعيدي حب يعمل مقلب في اخوه راح قطع راس اخوه وهو نائم وقعد يضحك وقال هيتجنن لما يصحي وميلقيهاش


      تلاتة صعايدة وأبوهم دخلوا يحيو فرح راح الاول نقط بخمسة جنية وضرب طلقة في الجو راح التاني منقط بعشرة جنية وضرب طلقتين في الجو راح التالت منقط بعشرين وضرب ثلاثة طلقات في الجو جه ابوهم وحب يعمل مجاملة نقط بمائة جنية ورمي قنبلة علي الفرح


      واحد صعيدى دخل فى رجله مسمار معرفش يطلعة تناه


      تلاتة صعايدة وأبوهم دخلوا يحيو فرح راح الاول نقط بخمسة جنية وضرب طلقة في الجو راح التاني منقط بعشرة جنية وضرب طلقتين في الجو راح التالت منقط بعشرين وضرب ثلاثة طلقات في الجو جه ابوهم وحب يعمل مجاملة نقط بمائة جنية ورمي قنبلة علي الفرح


     


      بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا.. وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم الاتنين هنا وسايبين نور الصالة قايد



      واحد بيسأل صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قاله تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش أقلها 25 سنة



      مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟

    قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه أوى...

    قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى؟

    قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى.. ماتت من الكهرباء طبعا...

    قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس؟

    قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه...

    قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت بتقول ماتت ازاى؟

    قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها بالإيشارب


      واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى.. خطف ابنه.. محدش سأل عليه قتله


     



     



     



     

    الصعايده بيتخانقوا مع الفلاحين
    راحوا الفلاحين مستخبيين فى الدره والصعايده فى القصب

    الفلاحن ينادوا ويقولوا يا محمدين
    يخرج لهم محمدين يروحوا طاخينه
    كل شويه يعملوا الحركه دى
    كبير الصعايده اجتمع بالصعايده فى القصب
    وقالهم مينفعش كده
    احنا لازم نتصرف
    قالو له شور علينا يا كبيرنا
    قالهم احنا لازم نبقى اذكى
    لو الفلاحين نادوا وقالوا محمدين
    يخرج لهم عوضين

    والله الصاعيدة دول اخف دم ماحدش يزعل مني لو حد زعل يقولي علشان مش اعمل كدة تاني 



     

    خطيب بيخطب وواحد قاععد قدامة عمال يضرب اللى جنبة ويطلع لسانة وكل شوية يقوم يقف فقال الخطيب ثلاثة لا يدخلون الجنة السارق و الزانى والحيوان اللي قاعد قدامى

     



     


     

    تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه فراخ طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات شوله جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى راح الظابط
     سابه و راح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللى
    جوه قعد يادن و يقلد صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطه برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش قعد الظابط يخبط فيه طلعله الحشاش يقوله: بطاطس بطاطس انت مبتفهمش


     

    كمسري أبوة مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضية قدام


     

    واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ....راح قعد مكانها


     

     واحد عنده أرق ونفسه ينام ....قاله صاحبه  عد من واحد الى 500 وهتنام  فاخذ يعد حتى وصل الى 250..... فشعر بالنعاس قام يغسل وجهه حتى يصل الى 500



     

    واحدة ست لاقيت مصباح علاء الدين فطلع لها العفريت

    قالها نفسك فى ايه

    قالتله نفسي الرجاله يبقوا طوابير عليا

    قلبها حمام عمومى



     

    مرة واحد صعيدى فى فرنسا بيعاكس واحدة

    قالتله سوفاج

    قالها لأ اسمها سوهاج



     

    مرة اتنين مساطيل ماشيين فى شارع خبطوا واحد فقاله انزل شوف الواد اللى خبطناه دا مات ولا  ايه

    فنزل وقاله ارجع ورا شوية .. يمين شوية .. ارجع شمال شوية .. اطلع قدام شوية

    خلاص كدا مات



     

    بيقولك مرة ولد فرفور راح لواحد بتاع طعمية وقالوا ممكن تشغلنى عندك

    قاله اشغلك عندى ايه بس ياابنى

    قاله انت تحط الطعمية في الزيت وان اقول

    تششششششششششششششش



      واحد حب يوقف اتوبيس لكنه ماوقفش ... فجرى وراه لحد ما وصل البيت فقال لمراته افرحى النهارده انا وفرت 10قروش .... فقالت له يا خيبتك مش كنت تجرى ورا تاكسى كنت وفرت تلاته جنيه


      مره واحد عدى على واحد صاحبه بخيل اوى...... لقاه حاطط ايده على عين الشمال وبيبص بالتانيه... بيقوله مال عينك ؟ قالوا م انا شايفك بواحده . اشغل التانيه ليه


      مرة واحدة ست قالت لإبنها :خد الفلوس دى وروح هاتلى دواء يصغرنى عشرين سنة فراح الولد يحيب لها الدواء ورجعا إداها الدواء .. و راح المدرسة....... رجع الولد لقى والدته صغرة عشرين سنة قال لها: إنت صغرتى قوى يا ماما ، بس إيه العيل اللى فى إيدك دة قالت له:إسكت يا واد مش أبوك شرب العلبة كلها



      واحد اخنف واقع فى بئر مايه ...فمر علية واحد وكان اخنف برضه ، قالة اطنعك ...رد قالة ايوه طنعنى.... قال بتألس علي طيب مش حطنعك


      واحد حب يوقف اتوبيس لكنه ماوقفش ... فجرى وراه لحد ما وصل البيت فقال لمراته افرحى النهارده انا وفرت 10قروش .... فقالت له يا خيبتك مش كنت تجرى ورا تاكسى كنت وفرت تلاته جنيه


     
    مرة ولد شاف قطة فى الشارع قال لأخوه انا هاخد القطة دى اغسلها و اربيها.اخوه قاله لو غسلتها هتموت و سابه و مشى..... رجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط وبيقوله القطه ماتت.... قاله مش قولتلك لو غسلتها هاتموت ، قاله ماماتتش و انا بغسلها ماتت و انا بعصرها


     

     

    !!مرة واحد راكب عجلة ومشي بيها بسرعة طلع برة النكتة



     

    مرة واحد حب يمشى يمشى ما حبتهوش

     



      بيقولك ليه مبينفعش نلعب كورة يوم الجمعة .....؟؟
    عشان الكزرة مع دريم
    هههههههههههههههههههههههه


     

    مريض صعيدي راح عند دكتور صعيدي

    المريض: يا دكتور لما بحط ايدي على عيني ما بشوفش حاجة؟؟!!!

    راح الدكتور عملو عملية وخرمله ايدو



      ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معاهم واحد صعيدي ، قالوا للأول عايز المنشار الكهربائي أو شنق ، قال: المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي مشتغلش ، قالوا : حظك روح وأطلقوا سراحه ، جابوا الثاني قالوا : المنشار الكهربائي أو الشنق ، قال : المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي برضو مشتغلش ، قالوا : حظلك روح وأطلقوا سراحه جابوا الصعيدي ، قالوا : المنشار الكهربائي أو الشنق، قال : شنق والناس وأقربائه يذعقو : المنشار ، المنشار ، المنشار قالهم بايظ مايشتغلش


      في واحد عايز ينتحر رمى نفسه قدام عربيه زعق عليه صاحب العربيه بتعمل كدا ليه رد عليه عايز انتحر قال طيب ماتطلع اي عماره وتنط قال ياسلاااام عايزني امووت


     


    السماعة مرفوعة!
    حرامي نذل دخل بيت عشان يسرقه.. ما لقى شيء يسرقه.. اتصل على أمريكا وترك السماعة مرفوعة !!!
    قصير وقصيرة
    مرة قصير تزوج قصيرة... خلفوا ولد علقووو بالمدالية!!
    بيت احتياطي
    واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... بتعرفوا ليش !!؟ ... علشان اذا حدا قال له يخرب بيتك .... يروح يسكن في البيت الثاني...
    الحب الأعمى
    مرة ولد بسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف...
    الحياه متل حديقة الحيوانات!!
    زوج بقول لزوجته؟ الحياه صايره مثل حديقه الحيوانات قالتله ليش؟ قالها: بقوم من النوم مثل الحصان وأروح أشتغل مثل الحمار وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب وأخرتها بنام مع بقره!!!!
    الأهبل والدرج
    فيه واحد اهبل بنام جنب الدرج ... ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه ... يطلع يجيبها....كهكهكهكه...
    غض البصر!!
    واحد ألقى محاضرة دينية على مجموعة مكفوفين موضوعها.. غض البصر!!
    انتهت الرخصة
    واحد قال له ولده : يابا رخصتي انتهت .... قاله: اكيد من كثر دورانك في الشوارع...
    شريط الفيديو!
    واحد نذل كتير كتير صوّر أبوه وهم يدفنوه... وكل يوم يحط الشريط لأمه !!
    البوابة مسكرة!
    مرة واحد بدو ينتحر طلع على الطابق العاشر... لاقى البوابة مقفلة... نط من الطابق الخامس مرتين..
    النوع النكد!!
    واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد ؟ قالو: ليش ... هو في نوع تاني؟ !!
    المرأة.. كرة!!!!
    المرأه في سن 20 ككرة القدم يركض خلفها 22 رجلا.. وفي سن 30 ككرة السلة يركض خلفها 10 رجال.. وفي سن40 ككرة البيسبول يركض خلفها رجل واحد.. وفي سن50 ككرة التنس كل رجل يرميها للآخر.. أما في سن 60 ككرة الغولف تقذف إلى الحفرة...
    طقم فناجين
    مرة واحد صيني تزوج وحدة صينية... خلفوا طقم فناجين...
    تاكسي...
    مرة واحد ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية!!!
    الكسول والحلاق...
    واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر..
    حبة شباب...
    عجوز طلعلها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
    عين ولا غين!!؟
    واحد محشش ......بطلع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين؟
    قصف عشوائي...
    أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
    دبونة دبونة!!
    دبانه نادت على بنتها دبونه دبونه دبونه ماردت.. قالتلها بف باف يخلع نيعك!!!!!!!
    مرات بطلع معي!!
    دكتور بسأل محشش: الضغط بطلع معك، رد المحشش: مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي !!





     

    مره واحد دمه فار قطه جريت وراه



     
     واحد شرب الدواء قبل موعده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم


      واحد إجته فاتورة المياه 5000 ريال .. قال شكله الشتا نزل السنة هاي على حسابي !!